|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 12.11.2018, 21:40 | Сообщение # 136 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Одесса, встреча старых друзей.
-Сёма, ваша дочка уже вышла-таки замуж?
-Таки нет!
-И шо так?
-Ой, она слишком умная, шоб выйте замуж за того идиота, шо согласиться на ней жиниться!
-Ну подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!
Одна подруга жалуется другой:-Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
-Опять со словами "Мама, пошли поиграем"?
-Ага... Я тут воспитать его решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
-А он что?
-Ничего. До 5 утра Лего собирали...
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:-Давай деньги и не вздумай шуметь!
-Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте я вам буду должен!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 05.12.2018, 21:45 | Сообщение # 137 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Ты сессию сдал?
-Нет. А ты?
-Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
Научный диспут на кафедре микробиологии:
-Да что вы знаете о плесени, коллега?!
-Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 23.01.2019, 23:15 | Сообщение # 138 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Разговор двух подруг:-Ну, тут я ему сказала, на Вы:"Слышишь, ТЫ!"
Два друга беседуют.
-Ты знаешь, был в театре, скукотища такая, что после второго действия я просто ушёл.
-А почему не после первого?
-После первого была большая очередь в гардероб.
Поздний вечер, раздаётся телефонный звонок. В трубке- томный женский голос:-Вам, наверное, одному не спится?
=Отчего же!- звучит бодрый ответ.- СпитЬся я могу и один!
И водка снова забулькала в стакан...
-Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
-В газете опечатка. Не долю, а дулю.
Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано:"Остатки вина можно заморозить". Да Боже ж ты мой, какие остатки? Что за дурацкие советы?
-Смотри, звезда падает! Загадывай желание!
-Я хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
-Ты тупой?! Нельзя же говорить вслух, а то не сбудется...
-Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию, но это не они...
-Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
-Пожалуй то, что у меня нет врагов.
-Это прекрасно- не иметь ни одного врага!
-Да, сэр, я их всех пережил.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 25.01.2019, 17:06 | Сообщение # 139 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Актёр забыл слова. Суфлёр шипит:-В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актёр берёт со стола графин и, с удивлением глядя туда:-Мама, как ты туда попала?!
В ателье. Портной долго и тщательно перемеряет материал заказчика. Заказчик, глядя на это, с сарказмом:-Думаете, чтобы и вам хватило?
Портной, со знанием дела:-Важно, чтобы и вам осталось...
-Алло! Здравствуйте, это служба поддержки? Вы не подскажете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожать начинает?
-Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
-Нет.
-Почему?
-Я и за понедельник страшно устаю.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 18.02.2019, 21:25 | Сообщение # 140 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Дорогой, ну-ка угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
-Носки.
-Обязательно надо было всё испортить, да?! Зачем ты вообще угадывать начал?...
-Милый, ты меня любишь?
-Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать...
-Да никто не говорит, что ты толстая. Успокойся! Бери пару стульев и садись к нам.
Муж-жене:-Если я буду вынужден задержаться в командировке и не вернусь к твоему дню рождения, то пошлю тебе телеграмму.
-Можешь не посылать! Я её уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!
-Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
-С бурной рекой.
-Красиво!
-И куда я впадаю?
-В истерику.
-Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза про-ехала на красный свет, и ни ра-зу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
-Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
-Не надо, дорогая... Есть шанс, что он ещё жив!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 26.02.2019, 22:36 | Сообщение # 141 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девочек! Всё, я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
-Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
-Папа, ты что, не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
-Погоди, я с тобой.
Застолье. Глава семейства-Вовочке:-Сынок, подай тёте Маше вилочку.
-Зачем?
-Ты что не слышал о правилах хорошего тона!?
-Папа, зачем ей вилка, ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь?!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 27.02.2019, 12:44 | Сообщение # 142 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Доктор, я разговариваю сам с собой.
-Это нормально. Внутренний диалог.
-Но эти разговоры о квантовой механике, теории струн, квазарах... Я не понимаю, о чём речь.
-Твоё сердце бьётся так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
-Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
-Палка, палка, огуречик вот и вышел человечек. Вот и вышел человечек, вот и вышел человечек.
-О боже, позовите другого акушера.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Воскресенье, 24.03.2019, 17:30 | Сообщение # 143 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| В магазин входит молодая красивая девушка:-Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
-Недорого, мадмуазель, один метр- поцелуй.
-Действительно, недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 13.07.2019, 21:56 | Сообщение # 144 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Недавно тётка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
Электричка. Вдруг- хлопок по плечу.
-Молодой человек, сделайте музыку потише, а то ваши наушники на весь вагон слышно!
-Хорошо, мне не трудно.
На следующей станции влетает куча подростков, они начинают визжать, ржать и всячески бесноваться.
Тот же человек:
-Молодой человек, сделайте, пожалуйста, музыку погромче...
-Ой, Семён Алексеевич, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
-В её глазах что-то есть.
-Зрачок?
-Да нет, что-то другое- загадочность, очарование...
-Трындец какой-то, а у всех зрачок.
-Ты куришь?
-Да.
-А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
-30.
-А могло бы быть 60.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 26.10.2019, 14:27 | Сообщение # 145 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Идёт экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результат. Профессор думает:-"Ну этот первым выскочит".
Экзамен закончился, остальные студенты уже всё написали и ушли, а парень с монеткой всё сидит и снова её подбрасывает. Профессору надоело ждать, он подходит и спрашивает:-Ну что, ответил на вопросы?
-Да.
-А чего тогда сидишь?
-Проверяю.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 02.11.2019, 20:32 | Сообщение # 146 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернёшь мне долг?
-Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!
Встретились две подруги. Одна:-Знаешь, тяжело живётся умной женщине!
Другая:-Да. А тебе-то что?
-Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
-Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
-А почему журавли на юг клином летят и один всё время впереди?
-У него компас.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 26.12.2019, 11:18 | Сообщение # 147 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Милая, мне холодно. Ты всё одеялко забрала...
-Ты чё-то вякнул или мне послышалось?!
-Я говорю, спокойной ночи, любимая. Сладких снов.
-Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
-Сейчас, душ приму!
-Боюсь, их интересует только машина.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 14.01.2020, 17:23 | Сообщение # 148 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Ворвался утром шеф, и начал орать:
-Вы бездельники все! Поувольняю нафиг!
Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк...
-У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать науку.
-Ого, ничего себе! Держи листовки и надевай костюм морковки.
К приёмному пункту Вторцветмета подходят два мужика:-Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
-Не можем, электричество вырубили.
-Поверьте, пока вы кабель не примете, до тех пор свет не отремонтируют...
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:-Я люблю свою работу,-говорит.-Сам себе начальник, никто мне не указ!
А я ему говорю:-Здесь поверните налево.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 16.01.2020, 14:48 | Сообщение # 149 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Ты не помнишь, чем там в "Войне и мире" всё кончилось?
-Все умерли.
-Да ты что! Не может быть!
-Так двести лет с тех пор прошло.
-Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.
-У вас проблемы с фотографией в паспорте.
-Какие, блин, проблемы? Вон я, третий слева.
-Я не был пьян.
-Ты обнимал бомжа и кричал:"Дамблдор, ты жив!"
-Она, короче, мне в любви призналась.
-А ты что?
-А я мёртвым прикинулся.
-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.
-А вот я, когда ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 10.04.2020, 17:31 | Сообщение # 150 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Мама, ради бога, я ни капли не пьяна. И не одинока, и не прос...
-Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!
-Дочка, послушай меня, старого кобеля. Любовь- это не фигли-мигли постельные, любовь- это, на самом деле, когда макароны вкусные.
|
| |
| |
