|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| domovoi | Дата: Пятница, 17.05.2024, 22:40 | Сообщение # 166 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Дорогой! Скажи-ка, ты о чём сейчас думаешь?
-Ни о чём особенном...
-Так думай обо мне!
-А я что делаю?!
-Папа мне всегда говорил:"Не ходи по злачным местам- там такое можно увидеть!"
-А ты ходил?
-Ходил.
-И что же ты там увидел?
-Папу.
-Почему вы решили баллотироваться?
-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
-И вы хотите со всем этим бороться?
-С чего вы взяли? Я очень хочу в этом участвовать!
-И по-вашему, старший консультант, это и есть новый высокотехнологичный планшет с 1578 функциями?
-Да, это отечественная разработка: этот планшет уже прозвали "убийца iPada"!
-Ладно, я его беру...
-Что это? Пять фантиков от конфет "Золотой ключик"?!
-Уже нет- теперь это новые купюры Нацбанка, номиналом в 10000 рублей, их уже прозвали "убийца доллара"!
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Вторник, 21.05.2024, 22:46 | Сообщение # 167 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Разговор коллег:
-Свет, ты чего такая нервная с утра?
-Да вот не помню, выключила ли утюг дома. Переживаю.
-Учись у меня. Я перед уходом фотографирую все розетки, а также газовый водяные вентели. Когда начинается паника, смотрю фото и успокаиваюсь.
-Дорогая, ты погладила рубашку, о которой я просил тебя ещё час назад?
-В процессе.
-А на какой ты стадии?
-На начальной.
-Рукава прогладила?
-Нет. Иду в спальню доставать утюг из шкафа.
Приезжает комиссия с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте. Обращаются к начальнику:- У других сбегают, несмотря на наручники, решётки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
-Провёл им Интернет...
-Мой кот в прошлой жизни точно был судебным приставом...
-Опысывает имущество?
-Не только. Сегодня в прихожей ещё и арест наложил.
Солдат после армии устраивается на работу.
-Итак, что вы умеете делать?
-Могу копать.
-А ещё что-нибудь можете?
-Могу не копать.
-Ну, а ещё, кроме этого?
-Могу лопату так спрятать, что не найдёте.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Пятница, 24.05.2024, 22:41 | Сообщение # 168 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Жена говорит мужу за ужином:-Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
-Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить!
Жена отчитывает мужа, который поздно пришёл с работы:-Дорогой, ты почему так долго ехал?
-Да гаишник меня тормознул...
-Да? И что же он хотел?
-Что хотел? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно мои ответы...
-Спорт не для меня.
-Почему ты так решил?
-Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конём.
-Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
-Интересно, чему же это?
-Тому, что она не моя жена.
-Ну и где ты был?
-С друзьями.
-А почему женскими духами пахнет?
-От тебя вообще 25 лет женскими духами пахнет, я тебе хоть слово сказал?
Жена говорит мужу:-Какая прекрасная пара наши новые соседи! Он всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова... Почему ты этого не делаешь?
-А я тут при чём? Я её даже не знаю.
Внук спрашивает у дедушки:-Дед, а ты в молодости где сидел:"ВКонтакте" или в "Одноклассниках"?
Дед:-Я сидел в тюрьме за контакт с одноклассницей.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Суббота, 08.06.2024, 22:13 | Сообщение # 169 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой- жена берёт трубку.
Жена:-Алло!
Муж:-Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:- Дорогая, а кто звонил?
-Да так... Подруга...
Заглох дед на "Запорожце". Тормозит "Мэрса" и просит дёрнуть, чтобы завестись. Напоследок говорит:-Когда буду моргать фарами- тормози.
Водитель "Мэрса":-Да, хорошо.
Едут они и тут их обгоняет Вольво". Водила "Мэрса" не смирился с этим и дал газу...
Пролетели мимо автоинспектора, тот звонит другому и говорит:-Прикинь, тут только что "Мэрс" с "Вольво" пролетели на скорости 200 км/ч. А сзади дед на "Запорожце" фарами моргает:"Уступи дорогу!"
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костёр, поставили чан с водой и спрашивают::-Как твоё имя?
-А какая вам разница, всё равно съедите!
-Как это какая, а для меню?!
-Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешок не пристёгнут?!
Встречаются два выпускника философского факультета.
-Наконец-то, Макс, я нашёл работу по специальности!
-Какая специализация?
-Закон сохранения материи.
-Это где ты работаешь?!
-Текстильный склад охраняю!
-Скажите, а как далеко от станции до города?
-Километров пятнадцать будет.
-А вы не думали построить станцию ближе к городу?
-Если честно, то подумывали, но потом всё-таки решили, что лучше поближе к рельсам.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Пятница, 28.06.2024, 22:27 | Сообщение # 170 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Круизный лайнер проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
-Кто это?-спрашивает пассажир капитана.
-Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
-Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
-Нравится!
-Шо, денег нет?
-Есть!
-Ну так покупайте!
-Зачем?
-Так шобы кушать!
-А я шо делаю?
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:-Так, почему с цепью?
-А это чтобы электричество в землю уходило.
-Это понятно, а цепь зачем?
-Хм... Ну, если молния ударит, всё в землю уйдёт.
-Ну, понятно, а цепь-то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий "жигуль" и просит водителя:-Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит:-Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было....
-А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к "жигулю":-Так, почему без цепи?
-Алло, полиция! У меня пропал муж.
-Давно?
-Неделю назад.
-Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
-Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 26.08.2024, 22:30 | Сообщение # 171 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Хочу танк купить...
-Зачем тебе танк?
-Заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
-Пьёшь?
-Нет.
-Куришь?
-Нет.
-А как ты расслабляешься?
-А я и не напрягаюсь.
Таможня.
-Откройте ваш чемодан.
-Но у меня нет чемодана!
-Это не важно. Порядок один на всех.
-Как вас зовут?- спрашивает владелец банка своего нового шофёра.
-Вася.
-Молодой человек, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как ваша фамилия?
-Любимый...
-Кх-гм... следите за дорогой, Вася...
-Даже у стен есть уши!- утешал ревущего Чебурашку крокодил Гена.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Суббота, 14.09.2024, 22:16 | Сообщение # 172 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Что у тебя сейчас на ноутбуке стоит?
-Сумка с вещами.
-Нет, ты не понял! Имею в виду, какая операционная система?
-Это ты меня не понял. Я месяц назад залил ноутбук пивом. Теперь только сумку с вещами могу на него поставить.
-И где же ваша лошадь?
-Какая лошадь, я продаю кур, куда вы смотрите?
-Я смотрю на цену.
-Добрые дела возвращаются к творящиму их троекратно!
-Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
-В общем, я тебе, так и быть, сейчас тысячу одолжу, а через месяц ты мне три тысячи вернёшь.
-Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
-Потому-что, Яша, туда слишком много всего надо класть!
Ребёнок:-Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
-Что?
-Я говорю, не трогай мою шоколадку!
Муж читает за завтраком газету. Жена пытается вызвать его на разговор:-Вчера я была у врача...
-Правда? И как он себя чувствует?
-Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.
-Ты всё ещё не замужем?
-Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особого.
-Главное, чтобы срок хранения не вышел.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 16.09.2024, 22:41 | Сообщение # 173 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Давайте поспорим о чём-нибудь?
-Зачем?
-Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
-Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
-Ещё водочки?
-Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
-Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
Муж приехал с охоты и кидает связку ёжиков:-Вот ёжиков настрелял: жене на воротник, тёще- на стельки.
-Думаешь, что возьмёшь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить эото крайне бессмысленный поступок.
-Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
-Я говорю: посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
-Почему ты всегда так торопишься с работы?
-Должен сварить обед.
-А жена- на работе?
-Нет, дома.
-Больная?
-Нет. Голодная.
-Нет, Петрович, ну ладно в среду ты день рождения отмечал и был пьян. Вчера, понимаю, был с похмелья, но сегодня, в пятницу, почему не работаешь?
-А сегодня лень.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 23.09.2024, 22:35 | Сообщение # 174 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
-Милый, но не каждый же день!
-Не мешай мне бороться за наше счастье!
-Видите, он чихнул, значит- правду говорю.
-Товарищ адвокат, у вас всё?
-Алексеева, к доске!
-Ну почему я?!
-Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал, поросёнка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит:
-Передний мост и задний мост- моё, а радиатор и рама- твоё.
Забрал и уехал.
В следующий раз дед снова вызывает внука в деревню свинью колоть. Закололи, опалили, тут дед и говорит:-Ну, внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель- твоё, а остальное- моё.
Начальник вызывает одного из юристов к себе в кабинет:-Почему вы опять опоздали?! Пишите объяснительную.
-Так, лучшая защита- это нападение. Сергей Петрович, вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?
-Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
-Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
-Ой, Петров, ты ещё вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
-У меня две новости.
-Начинай с хорошей.
-А с чего Вы взяли, что есть хорошая?
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Суббота, 12.10.2024, 22:25 | Сообщение # 175 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Шеф- новому служащему:-Возьмите-ка веник и давайте метите.
-Простите, но я закончил университет!
-Ах! Да. Извините, ради бога! Я сейчас покажу вам, как это делается.
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и возмущённо бормочет под нос:-Божешь мой! Какие пальцы!... Нет, ну какие пальцы! И какой-таки ерундой занимается!
У врача.
-Доктор, я же вам объясняю в который раз- я действительно болен.
-А я вам говорю- это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
-Но я же очень себя плохо чувствую.
-Это всё ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе:"Я здоров, я здоров", и будете себя отлично чувствовать.
-Ну, спасибо.
Больной встаёт и уходит.
Врач:-Постойте, а гонорар?
-Это всё ваша мнительность. Повторяйте себе:"Мне заплатили, мне заплатили"- и будете в отличном настроении.
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
-Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
-Буду с вами откровенен, доктор: я тайком ем печенье своей жены.
-И печенье такое жёсткое?
-Да нет, характер у жены жёсткий.
Разговор коллег:-Серёга, ты чего такой мрачный? Что-то случилось?
-Да, случилось! Представляешь, сегодня утром, пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась- и из ванной я вышел разведённым человеком!
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра пациент спрашивает:-Доктор, умоляю вас, я хочу услышать всю правду...
-Сейчас сложно ещё делать выводы...
-Я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите прямо: мне скоро на работу?
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Среда, 30.10.2024, 22:17 | Сообщение # 176 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Доктор, у меня нос заложен...
-Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:-Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
Преподаватель литературы спрашивает студентку:-Если бы вы встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
-Живого...
Опера "Пиковая дама" На сцене Герман наставил пистолет на графиню. В зрительном зале сынишка полицейского кричит:-Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
-Цыц, это не мой участок.
Начальник рассказывает подчинённым анекдот. Все, кроме одного, смеются.
-А ты чего не смеёшься?.
-Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
-Что вам мешает быть самим собой?
-Правила этикета и уголовный кодекс.
Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания.
-Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам про 100%-ое зачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встаёт и уходит, студенты его останавливают:-Профессор, Вы же обещали...
-Ах да! Вы чаёк пейте.
-До или после?
-Вместо!
Врач спрашивает медсестру:-Ну, как себя чувствует наш больной?
-Намного лучше доктор- он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Четверг, 21.11.2024, 22:24 | Сообщение # 177 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Алло! Это полиция?
-Да, что у вас случилось?
-Тут мои соседи красной икрой торгуют.
-Да? И почём?
-Тысяча за килограмм!
-А, ну это совершенно не дорого, берите!
В агенстве по недвижимости:-Скажите, если я продам свою трёшку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
-Только за семнадцатым транспортным кольцом...
-Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
-Как жизнь?
-Живу по заветам Ноя...
-Это как?
-Каждой твари- по харе!
-У Ноя по паре!
-Вот-вот Есть такие хари, что по ним не худо бы по паре!
-Доктор, у меня мания величия, помогите мне, пожалуйста!
-Ну что ж, осознание проблемы- первый шаг к выздоровлению. Итак, расскажите с чего всё началось?
-Пожалуй, всё началось с того момента, когда я отделил Свет от Тьмы...
-А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
-А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Николай Валуев:-Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги....
-Любимый, хочу шубу!
-Хозяюшка, ты моя! Пойду куплю селёдку и свеклу...
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Пятница, 03.01.2025, 22:20 | Сообщение # 178 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Есть у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-Да? А как потом жить-то, без мечты?!
Пришли мужики в баню, заходят в парилку, а там- мороз градусов 20, сосульки с потолка свисают и банщик в углу сидит в тулупе, валенках и шапке на меху. Мужики к нему:-Банщик, где пар?!
Банщик лениво выдыхает облачко пара:-Пожалуйста...
Автобус стоит на остановке. Шофёр достаёт бутылку водки, спрашивает:
-Будет кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достаёт ещё одну.
-Будет кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
-Ну что, смертники, поехали!
-Доктор, мне постоянно грустно, меня пугает будущее, и с людьми у меня не клеится.
Ничего страшного. Это детские травмы. Вот сейчас бухать начнёте, и всё нормализуется.
-Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.
-Не подкалывай... Просто дай мне минералки.
Подвыпивший лорд- слуге:
-Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?
-Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
-Ну и какое же?
-Майонез, сэр.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Суббота, 25.01.2025, 22:29 | Сообщение # 179 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Будешь шутить на счёт моей фигуры- получишь в лоб! Понятно?
-Да.
-Что тебе понятно?
-Что твой лишний вес планирует меня убить.
-Ты сильная, ты справишься.
-Я умная, я даже не возьмусь.
В полицейской академии.
-Труднее всего иметь дело с женщинами, они ни за что не желают признаваться! Вот недавно одна постоялица в гостинице уснула с зажжёной сигаретой, и в результате случился пожар. Так что вы думаете? На допросе она заявила, что постель уже горела, когда она ложилась спать!
На банкете гости поочерёдно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже не мало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант:-Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете,- это меню.
-Дорогой, посоветуй что-нибудь почитать?
-Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
-Я даю своему попугайчику бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится таким разговорчивым!
-Вот это да!
-А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
-Позовите к телефону директора.
-Директор занят...
-Но я его жена!
-Э-э, все так говорят!
-Мама, давай, я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
-Нет.
-Мама, давай, я завтра схожу в магазин: всё куплю, приготовлю?
-Нет.
-Мама, можно?...
-Нет, ещё раз нет, завтра пойдёшь в школу.
-Как называется будка на кладбище, где сидит сторож?
-Живой уголок.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Вторник, 25.02.2025, 22:47 | Сообщение # 180 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего".
-Здравствуйте. Это яновидящий?
-Да.
-Можно записаться к вам на приём в четверг?
-Нельзя.
-Почему?
-В среду вы ногу сломаете.
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца:-Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, сэр.
-Чёрт... А вон та?
-Два чёрта, сэр.
Волшебник-джинну:-Где тебя носило так долго?
-Извините, господин, пробка.
-Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие.
-Скажите, у вас случайно нет духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
В магазине мужик спрашивает у продавца:-У вас есть шапочка для плавания?
-Нет.
-А клюшка для хоккея?
-Нет.
-Ну, а лыжи есть?
-Нет! Вообще это винно-водочный магазин...
-Ну, дайте тогда бутылку водки,- и тихо про себя,-видит Бог, что я хотел спортом заняться...
|
| |
|
|
