|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| Jokermonk7 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 14:33 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли. p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 01.09.2009, 11:50 | Сообщение # 2 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Анекдоты нравятся смешные, но не пошлые.
Это анекдот моего города:
Разговаривают двое:
-Знаешь еду по Бухар Жырау. Красный свет на светофоре загорелся. Останавливаюсь. Гляжу, а рядом машина остановилась. За рулем- девушка. Представляешь, она сидит и губы красит, я чуть бритву не выронил. 
-Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали, что я педантоник!
-Это как?
-Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!
-А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
-Пить будешь?
-Нет.
-Водочка- люкс, закусочка- чудо и всё бесплатно.
-Тогда буду.
-Вот они, эти обстоятельства.
-Привет, что делаешь?
-Инициализирую подсистему внешней памяти.
-Что-о-о? У тебя завтра экзамен!!!
-Лопух, шпоры вырезаю.
Разговаривают два приятеля:
-Привет! Я женился!
-Привет! Поздравляю! Ну и как?
-Нормально. Только жить негде.
-А ты у тестя живи.
-Не могу. Он у своего тестя живёт.
-Девушка, вы на следующей остановке выходите?
-Нет, я через одну.
-Тогда давайте меняться.
-То есть это вы через одну, а я на следующей?
Вечеринка затянулась до глубокой ночи. Раздаётся звонок в дверь.
-Кто там?
-Милиция!
-А мы не вызывали...
-Соседи вызывали.
-Так к соседям и идите!
Вернувшись в общежитие, студентка застаёт свою соседку по комнате всю в слезах.
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
-Наверное, они тебе отказали, да?
-Хуже. Они прислали мне компьютер.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 17.11.2009, 16:47 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце".
Гаишник:
-Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
-Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
Продавец в табачном киоске:
-Вам каких сигарет- от которых рак лёгких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?"
Проводник:-Чай, кофе, водка?
Пассажир:-Какой-то странный у вас коктейль?
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы.
Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:
-Ах, Мэлвин, Мэлвин, ты никогда не любил меня так... Наверно, это потому, что скоро праздник?
-Нат,-смущённо отвечает молодой человек,- скорее потому, что я не Мэлвин.
Девушка сдала на права и спрашивает у своего парня:
-Какую машину посоветуешь мне купить?
-Стиральную!
В трамвае контролёр:
-Молодой человек! Почему вы не берёте билет?
-Так у меня сегодня день рождение!
-И вы будете его праздновать в трамвае?
-Что такое 90-60-90? +++
-Езда мимо ГАИшника.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 20.02.2010, 10:01 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Жена утром нежно расталкивает мужа:-Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёнок. Ну, просыпайся же Солнышко...
В ответ раздаётся:-Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Муж приходит домой в стельку пьяный. Жена на него кричит:
-Опять нализался! Ты хоть машину в гараж поставил?
-Ч-ч-частично.
Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:-Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
-Я своей жене, если что не так сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
-???
-Она знает, что наши космонавты его перед полётом смотрят.
-В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
-А вон того пустили.
-Так это артист, ему выступать...
Объявление на пляже:
-Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! "Скорая" не справляется!!!
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
-Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
-Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
-Но, мамочка, я не надолго...
-Проснись и пой!
-Заткнись и спи!
-Дорогой, подари мне что-нибудь такое, механическое, чтоб я легонько правой ножкой нажала, и ррраз- стрелка от 0 до 100 за 3 секунды.
Через несколько дней муж подарил напольные весы.
-Мне жарко.
-И ты ещё считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку- и ты поймёшь, каково сейчас коту!
Молодая женщина жалуется мужу:
-Мы так скучно живём. Каждый вечер одно и то же: ты- перед телевизором, я- на кухне. Нигде не бываем...
-Решено! Я завтра в магазин "Рыболов" собирался, а потом хотел за автостоянку заплатить. Вместе пойдём!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Воскресенье, 25.04.2010, 09:24 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -А я недавно охотничью собаку купил.
-Какой породы?
-Гончая. Я ей:"Фас!", а она мне:"Да ты гонишь!"
И сказал Иван Сусанин полякам:
-Водки, ребята, не обещаю- но погуляем хорошо...
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают! По ночам светиться стали.
Двое друзей разговаривают.
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у неё даже язык загорел!
-Ты представляешь, Колька вчера женился, ну это надо вообще!
-А он как женился- по любви или из-за денег?
-Ты знаешь, и по любви и из-за денег: невесту взял из-за денег, а деньги- по любви...
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
В магазин заходит мужчина:
-Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
-Нет, без вас.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
-С чего это он вдруг так подешевел?- спрашивает покупатель у прадавца.
-Новогодние скидки закончились.
Посетитель в ресторане:
-Официант! Вина и фруктов!
-А конкретнее?...
-Сто грамм и огурец..
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 21.06.2010, 23:39 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
-Это Барби в бассейне- $18,99
Это Барби в колледже- $18,99
А это- разведённая Барби- $199,99.
- Почему столько???
- Ну, в комплект "Разведённая Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолёт Кена.
Мужчина покупает в магазине игрушек подарок своему сыну на день рождения. Долго и придирчиво выбирает модельку машины. Наконец спрашивает у продавца:
-У вас вот эта модель "Жигулей" точная?
-Да точнее не бывает- люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно...
Папа Карло и Буратино.
-Сынок, ты что, не рад? Ты же просил на день рождение подарить какую-нибудь зверушку...
-Ну я хотел котёнка или щенка... А этот бобр на меня как-то странно смотрит.
Летит советский человек в "боинге", подходит стюардесса:
-Чашечку кофе, сэр?
-За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
-Чашечку кофе, сэр?
-За бабки?
-На халяву, сэр.
Подвыпивший мужик возвращается домой за полночь, открывает дверь, роняет ключ, снимает плащ, ботинки и начинает громко напевать:
- Главней всего погода в доме-е-е!
- Ты где был?!- грозно спрашивает его жена.
Замолчав, мужик надевает плащ, ботинки, раскрывает зонт:
- Ух! Что-то погода в доме начинает портиться!
Мальчик подходит к милицианеру с консервной банкой:
-Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!
Возмущаются соседи молодых родителей:
-Это же просто безобразие! Почему ваш ребёнок так орёт?! Чего он хочет?!
-Орать он хочет!
Мама спрашивает сына-школьника:
-Когда ты собираешься делать уроки?
-После фильма.
-После фильма- это поздно.
-Учиться, мама, никогда не поздно!
Школьников привели в музей Революции. Экскурсовод подводит их к двум скелетам: большому и маленькому и говорит, показывая на большой:
-Это вождь Революции- Чапаев.
-А маленький,- вдруг спрашивает девочка.
-А маленький- это он в детстве.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Воскресенье, 12.09.2010, 11:45 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
-Почему?
-Они сосут кровь только летом.
-Это кто орёт там так громко?
-Да это соседка наша, Катька...
-Рожает?
-Нет, беременеет.
-Что это у нас сегодня на обед?
-Картошка в депрессии.
-Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, но такая подавленная...
-Какой вкусный у вас борщ! Как только вы его есть можете!
-Папа, а правда, что кролик меняет шубу два раза в год?
-Правда! Только маме об этом не говори!
-Мама, не хочу я в эту Америку!
-Заткнись и плыви дальще!
Подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
-Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
-Да внучек.
-Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
-А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной?- интересуется мама.
-Очень просто,- говорит врач.- Если при виде лужи он обходит её стороной, а не прыгает в неё обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
-Хочу обрадовать тебя, Катюш,- обращается отец к дочери,- Андрей попросил твоей руки.
-Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
-И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 22.10.2010, 10:56 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Если бы не ты,- вздохнула жена,- Мы были бы идеальной парой.
Девушка троим друзьям:
-Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
1-ый:- Я умный!
2-ой:- Я красивый!
3-ий;- А я хочу!
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
-Выступать после него клоуну- только позориться.
Отец ругает сына:
-Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...
Утром мужик с трудом продирает глаза, идёт в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
-Блин, опять инопланетяне похищали.
-Сударь, соблаговалите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придёт с толпой- и Вас просто отпинают.
-Позовите к телефону Васю.
-Васи нет дома, а что ему передать?
-Передайте ему три рубля.
Парень звонит подруге. К трубке подошёл её нетрезвый папаша:
-Нннда?
-А Катюшу можно?
-Можно... "Рааасцветалиии яблони и груши. Поооплылиии тумаааны над рекой..."
-Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга.
-Я худею.
-Давно?
-Почти полчаса уже.
-Заметно...
-Правда!?
-Ага. Глаза голодные...
Разговаривают две подруги:
-Мой милый меня по ночам беспокоит. Как он только начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
-Я раньше тоже так делала. Но соседка сказала:"Маша, пусть лучше он кричит."
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 27.12.2010, 20:58 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Слушай, я тут виноват- как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
-Один ящик... Водки!
-Какой ты ранимый, блин...
-Мужики, угостите пивком, так сильно в туалет хочется, а нечем...
-Давайте сыграем в морской бой!
-Давайте!
-А-1.
-Ранил.
-А-2!
-Ранил!
-Ну, щас я тебя прикокошу А-3! Убил?
-Нет, я раненый на Б-4 переполз!
Спор девушки и парня.
Она:-Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...!
Он:-Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
Суд. Судья- блондинке:
-Зачем Вы отравили соседей?
-Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
-Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего ребёнка.
-Ты почему сегодня дома не ночевал?
-Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
-Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
-Какое?
-Долларов 200.
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
-Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Старшина обходит строй новобранцев.
-Так, у тебя какое образование?
-Семь классов!
-Хорошо! У тебя?
-МГУ.
-Чего мычишь, читать-то умеешь?
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 14.01.2011, 12:30 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
-Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
-Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается- кругом толпа.
-Куда же мне идти?
-Вы что, хотите, чтобы я вам ещё и сказал, куда идти?
Муж обучает жену вождению:
-Если видишь зелёный свет- трогай с места, если красный- стой, а если видишь, я бледнею, тут же бей по тормозам.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит: - Кто в доме хозяин?!
Жена : - А кто в доме , тот и хозяин!
Парень бежит за девушкой:
-Девушка, девушка!..
-В чём дело?
-Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
-Ой, я!
-Ну тогда бегите за автобусом, его ещё можно догнать.
-Я не хочу жить с таким, с таким жмотом как ты, вот твоё обручальное кольцо.
-А где коробочка?
Во время трансляции хоккейного матча комментатор вошёл в раж:
-Прямой пас! Какой удар! Ну, давай! Шайба летит в комментатурскую кабину!!! Шмена шаштава...
-Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
-Есть.
-А почему она с нами не связывается?
-Так разумная же.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 16.03.2011, 12:43 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Что за странный вальс?
-Это эстонский рэп...
-Что надо делать, если на тёщу напал тигр?
-Сам напал, сам пусть и защищается.
-Каких женщин любят вегетарианцы?
-Тех, что ни рыба ни мясо.
Встречаются два экстрасенса, один другому:
-Привет. Ну как мои дела?
-Может ли собака получить инфаркт?
-Может, если ей создать человеческие условия.
Если мама увидит тату на кисти руки, она возьмёт ремень и спустит с меня штаны..., но от этого мне станет ещё хуже- она увидит первое тату...
-Откуда у тебя фингал под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего- жена и тёща.
-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман!
-Ну и как он?
-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...
-Почему вы снова опоздали на работу?
-Извините, но я поздно вышла из дома...
-А раньше нельзя было выйти?
-Так уже поздно было раньше выходить...
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!:)
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 28.05.2011, 22:15 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Малыш просыпается среди ночи с криками и слезами:
-Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
-Что с тобой сынок?
-Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
-Я хочу, чтобы ты на мне женился.
-Ой, смотри, обратно полетела!!!
Еле переставляя ноги, идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома.
Навстречу ему рыбак с ведром, в котором плещется с десяток карасиков.
Второй ехидно спрашивает:
-Что? Всего одного поймал?
Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья
-Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя.
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки- крюки, как-то вечером гордо говорит ей:
-Дорогая, посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания!
-Да, всё ровненько. Но где же дверь?
Звонок: -Ты где?
-В туалете
-Чё делаешь?
-Танцую,блин
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 23.07.2011, 21:16 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Дорогой, ты скоро станешь папой!
-Не могу- я уезжаю!
-Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Разговор детишек:
-Меня нашли в капусте.
-А меня аист принёс.
-А меня из Интернета скачали.
В полицию прибегает заплаканная женщина:
-Найдите моего мужа, я жить без него не могу, он исчез.
-Когда это произошло?
-Неделю назад.
-Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
-У него сегодня получка.
-У тебя лицо так округлилось после отпуска у моря. Вас там хорошо кормили?
-Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрас.
Семья программистов.
-Зайди сюда!
-Куда, нет ссылки?!
-На кухню, блин!
-Алло, Вась! Чего делаешь?
-Сижу на полу, пью разливное пиво.
-А чего на полу-то?
-Я же говорю- разливное пиво.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 27.07.2011, 20:54 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Бабулька приходит в поликлинику на обследование. Врач внимательно осмотрел и говорит:
-Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, давайте вы пока не будете подниматься домой по лестнице.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
-Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
-Наконец-то! А то, милок, так надоело по водосточной трубе в окно лазить...
Старушки-грибницы заблудились в лесу. Вдруг навстречу сержант.
-Сынок, мы правильно идём на электричку?
-Ничего подобного, бабки. Равнения нет! Носки не тянете, колени согнуты!
Лежит в постели пожилая пара.
Она:-А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:-А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподнимается и целует.
Она:-А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:-Ты куда?
Он:- За зубами пошёл...
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 21:48 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Муж говорит жене:- "Милая, я заболел..."
Жена:- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.
-Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Zл@тоVл@sk@
Она говорит ему:
-Ты поел?
-Ты поел?
-Хватит меня передразнивать.
-Хватит меня передразнивать.
-Я тебя люблю.
-Да, я поел.
-Дорогая, выходи за меня замуж.
-А что ещё за тебя сделать?
Жена, проснувшись рано утром, подошла к зеркалу, уныло посмотрела в него на себя, затем посмотрела на мужа и сказала:
-Так тебе и надо, козёл.
|
| |
| |
