|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| domovoi | Дата: Вторник, 14.03.2017, 17:20 | Сообщение # 106 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:-Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
-Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
-Что у вас?
-Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
-Вы задержали его мать?
-Нет, пол всё ещё мокрый...
-Объясните, как вы сбили пешехода.
-Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, и он потерял сознание от удивления.
-Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
-Опишите её подробно.
-Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
-То есть вы просто решили угнать самолёт?
-Да.
-А к психологу сходить?
-Думал.
-И?
-Решил, что самолёт угнать прикольнее.
-Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?
-Потому что они встречаются реже...
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 25.03.2017, 17:16 | Сообщение # 107 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| В зоопарке:-Справа вы видите самца гориллы, слево вверху самку гориллы.
-Понятно. А где сама горилла?
-Невестушка, ты скотину покормила?
-Нет, мама, спит ещё ваш сыночек.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 10.06.2017, 19:20 | Сообщение # 108 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:-Скажите, а у вас случайно не найдётся книжки "Сделай, жена"?
-Добро пожаловать в наш магазин! Чем я вам помочь?
-Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Купил новый, высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18-00, а он мне говорит человеческим языком:
-Будет день-будет пища.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Воскресенье, 18.06.2017, 20:11 | Сообщение # 109 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Гадалка-клинентке:
-Милочка, в вашей жизни скоро появится молодой человек... А весить он будет где-то 3-4 килограмма.
Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
-Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
-Любое.
-Прям любое-любое?
-Да.
-Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.
-Сегодня вечером я гадала. Правда ромашки не нашлось. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит...
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 19.06.2017, 09:55 | Сообщение # 110 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Начальник недовольно говорит секретарше:
-Маша, то, что вы пишите на работе любовные письма, я ещё могу понять. Но зачем вы даёте их мне на подпись?!
-Бумеранг- уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
-На, гаечный ключ, кинь над собой.
-А кем ты работаешь?
-Я офисный работник.
-И что ты делаешь?
-Жду выходных.
-Куда поедем отдыхать?
-Ну, судя по деньгам, мы не устали!
-Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
-А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км- и так доедем.
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:"Тройной интергра-а-а-ал!"
Офигевшее от неожиданности эхо не проронило ни звука.
На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам:- Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже!
Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.
-Матвей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали!
-Я их накажу!
-Да-да, накажи!
-Я их в ночную смену работать оставлю!
-Не стоит.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 20.06.2017, 20:33 | Сообщение # 111 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| "Всё-таки падшие женщины- это очень возбуждает!"- ликовал извращенец Василий, раскидывая кожуру от бананов возле входа в женский туалет.
-Ты где был?
-За хлебом бегал!
-Ну и?
-Не догнал!
-Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это всё равно, что увидеть Париж и не умереть!
Из питерской жизни.
На экскурсии в Петропавловской крепости.
-Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
-В натуральную велечину.
-Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
-Молодой человек, у нас фильм ужасов!
-Ничего, я со страшненькой.
-Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!
-Ты правда вегетарианка?
-Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
-Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
-В двух жарко.
-Осенью так красиво на улице.
-Теперь ты понимаешь, почему я стал бомжом?!
-Вот и не надо меня пугать этим своим "Я не хочу тебя пугать"!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 01.07.2017, 09:13 | Сообщение # 112 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Там шахматисты Тайсона бьют!
-Мы тоже шахматисты!
-Так идите скорее, ваших уже мало осталось...
Баскетболист на базаре подходит к лотку:
-Бабка, взвесь мне 3 килограмма вот этих слив.
-Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы, это дыни!
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
-Скажите, ваши музыканты на заказ играют?
-Да, конечно!
-А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Зашли с мужиками в кафе просто перекусить. Ну и, как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:-Три по сто!- и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит три стакана и непочатую бутылку.
-Я же просил три по сто!
-Останется, назад принесёшь.
-Блин, поехал на рыбалку, а сапоги забыл. Что делать?
-Ну и бухай, как дурак, босиком!
-А мы завтра на пейнтбол поедем?
-Бери растворитель, будешь медиком!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Воскресенье, 02.07.2017, 09:31 | Сообщение # 113 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжёлое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно?
-Да.
-Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключён!
-Сёма, ещё раз пошутишь за мою фигуру- получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
-Да, Роза.
-Шо ты понял?
-Шо твой лишний вес мне реально угрожает.
-Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
-Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
В Одессе.
-Вы слыхали- моя тёща умерла!!!
-Шо вы говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
-Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 06.07.2017, 19:23 | Сообщение # 114 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Дорогой я уже готова к детям.
-А я нет!!!
-Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...
-Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
-На что ты намекаешь?
-Ну ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:-Да он тебе всё равно ни к чему. Если придёшь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то всё равно не попадёшь в замочную скважину.
-Дорогой, как тебе ужин?
-Отличный кисель.
-Это не кисель, это холодец.
-Да?!
Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован!
На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:-Но ведь ты глава семьи, и ты решай.
-Почему я- глава?- возразил я.- Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
-Всё равно, ты- глава.
-Почему я?
-Не спорь со мной!- сказала жена, и с тех пор я- глава нашей семьи.
Жена, грозно:-Это что? Заначка?
Муж:-Какая заначка? Это стабилизационный фонд!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 01.08.2017, 13:43 | Сообщение # 115 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Дача. Мама выходит на улицу и видит сына, увлечённо запихивающего себе в рот дождевого червяка.
-Петя! Ты что! Нельзя есть червяков!
Петя удивлённо:- Почему?
-Ну, как же! Его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
-Не вылезет. Я её уже съел.
-Доченька, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
-Но, мам, я хочу быть принцессой единорожек.
-Ясно, значит- юрист.
-Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
-Правда! Только маме об этом не говори!
-Мама, мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
-Я его сварила, доченька.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 29.08.2017, 17:18 | Сообщение # 116 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Я вот три жены сменил, и знаю, что им надо...
-И что?
-Мужика хорошего.
-Скажите, пожалуйста, когда в номере, наконец, появится горячая вода и будет работать WI-FI?
-Да вы просто ненавидите всё русское!
-У вас есть медицинское образование?
-Ну так! 126 серий "Интернов! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
-Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?
-Это будет рассматриваться как клинический случай.
Она:-Саш, ничего, если на ужин будут полуфабрикаты?
Он:-Лена, только не попкорн. Только не снова. Я нормальный мужик, ямяса хочу!
Она:-Всё нормально, Саш, это точно не попкорн. Вкусный, горячий, сытный ужин. Я же тебя люблю.
Он:-Доширак?
Она:-Да.
-А мне сегодня сделали предложение руки и сердца! Я счастлива!
-Три кредита, ипотека, живот, роддом, детсад, аптека, работа, кухня, пьяный муж, скандал, развод и к маме в глушь.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 16.09.2017, 16:13 | Сообщение # 117 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
-Ой, мне всё равно, лишь бы да!
У француза спрашивают:
-Вам что больше нравится, вино или женщины?
-Это, знаете ли, зависит от года выпуска.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Воскресенье, 08.10.2017, 17:18 | Сообщение # 118 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Когда у соседей сверху начинаются танцы или подвижные игры их обожаемых соседей, в сердцах проклинаю:"Да чтоб вы провалились!" Потом соображаю, куда они провалятся, и проклятия снимаю...
Телефонный разговор под Новый год:
-Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дачу по телефону?
-Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлём своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
-Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает ёлка и начинает дымиться ковёр!
Разговор двух блондинок.
-Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадает на пятницу!
-Да-а! Только бы не на тринадцатое!
-Давай сделаем что-то необычное.
-Ну что?
-Ну, что-нибудь такое, что мы никогда не делали.
-На физкультуру, что ли переоденемся?
-Опиши себя!
-Кости, мясо, полведра крови и задорные глаза.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 04.01.2018, 17:37 | Сообщение # 119 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. "Активию" пила- не помогает. К врачу ходила.
-Что врач сказал?
-Сказал, что третий месяц...
Звонок в скорую:
У нас бабушка 98 лет онемела, совсем не разговаривает!
Приехали, сидит бабка и курит "Беломор" на кухне. Врач ей:-Что, бабушка, совсем не можешь разговаривать?-Да нормально я говорю.
-А родные сказали, что ты не говоришь!
-А что с ними, с тупорылыми, разговаривать!
-Вас эротические сны не мучают?
-Нет, доктор, только они и радуют...
Пациентка:-Доктор, у меня голова болит.
-Да я, собственно, ни на что не претендую.
Мужик- психологу:-Я хочу развестись.
-Причины?
-Их много. Но самая главная- я женат!
Главврач вызывает к себе медсестру и кричит:-Вы что, рехнулись?! Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ногу?
Медсестра смеётся:-А что, свалил? А вы говорили- неизлечим!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 12.01.2018, 17:40 | Сообщение # 120 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
-Почему?!
-Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
За ужином жена жалуется мужу:-Представляешь, Иван Петрович, оказывается, женоненавистник! Говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:-Дорогая, а ты отомсти ему-пригласи к нам на ужин!
-Иди ешь кашу!
-Ты же суп варила?
-Мало ли что я варила...
Муж (задумчиво):-Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):-Да...
Муж (умиляясь):-И всё-то у моей красавицы есть.
-Милая, чем от тебя так замечательно пахнет?
-Духами, которые ты мне вчера подарил.
-Я тебе не дарил духи!
-Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
|
| |
| |
