|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| domovoi | Дата: Вторник, 21.04.2020, 21:20 | Сообщение # 151 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
-Пельменей наложи ещё.
-Понимаешь, мы друг друга не понимаем. Понимаешь?!
-Не понимаю....
-Тебе уже замуж пора, а ты всё со мной встречаешься!
В театре проходит корпоративная вечеринка, не приглашены только трагик и комик, которые сидят в гримёрке.
Трагик очень печально:-Не позвали... Не помнят...
Комик, весело:-Не позвали! Помнят!
Встречаются два приятеля:-Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!
-Так ты же в ней ничего не смыслишь!
-Смыслю- не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
-Брюллова? А тебя не надули?
-Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Деньги отдал после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Воскресенье, 03.05.2020, 19:24 | Сообщение # 152 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Профессор студенту:-Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10$, а если попадётесь ещё раз, заплатите 25!
-Профессор, мы оба деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?
Студентку спрашивают на экзамене:-Вы знаете убийцу Лермонтова?
-Конечно, но только он не убийца, а великий поэт.
Вернувшись в общежитие, студентка застаёт свою соседку по комнате всю в слезах.
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
-Они тебе отказали, да?
-Хуже. Они прислали мне компьютер!
Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздаётся голос одного из студентов:
-Профессор, громче!
Лектор перестаёт читать, внимательно смотрит туда, откуда раздался голос:-А оно вам надо?
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 18.05.2020, 17:48 | Сообщение # 153 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Дорогой у меня сломалась машина.
-Сильно?
-Пополам.
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:-Ты где был?
-Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
-Ну и как, устроил?
-Да, сказала, что лучше мужа.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Четверг, 21.05.2020, 16:10 | Сообщение # 154 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились...
-Ну и хорошо, что выздоровели!
-Я сейчас вам выпишу таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
-Доктор, а где я возьму столько еды?
Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:-Доктор, а я не умру?
-Ой, ну что вы, знаете, как нас за это ругают!
-Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
-Заткните уши ватой, голубчик.
-Но ведь гул- изнутри!
-Конечно, изнутри: это, голубчик, ветер!
На приёме у врача:-У вас давление 160 на 100. Вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка!
-Понял, доктор! Только чай и водка.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 31.08.2020, 20:50 | Сообщение # 155 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Одесса. Рынок.
-Мадам, не проходите мимо, купите кота!
-А какой он породы?
-Сибирской.
-Да вы что... Не может быть, у него шерсть короткая!
-Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но ест он исключительно сибирские пельмени!
-Как вы с женой проводите выходные?
-По принципу "пассатижи".
-Это как?
-Перекусим и дальше лежим.
-Как курсовая?
-Ещё не закончил, но скоро начну.
-Ты сошла с ума!-кричит отец на дочь.-Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
-Дорогой, завтра приезжает мама!
-Чья мама?
-НАША мама!
-Твою мать!
-В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Такое впечатление, что теперь мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Суббота, 13.02.2021, 20:23 | Сообщение # 156 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Хотите как на Украине?- спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
-Да!-Ответили они.
-Хорошо!- ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
-Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
-Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
На приёме у врача.
-Доктор, у меня голова болит.
-У меня тоже.
-И сердце колет.
-У меня тоже.
-И печень что-то пошаливает.
-У меня тоже.
-Ну всё, с меня хватит! Я лучше пойду к другому врачу.
-Эй, подождите! И я с вами.
-Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Воскресенье, 28.11.2021, 21:09 | Сообщение # 157 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
-А у вас есть рецепт?
-А что, свидетельства о браке уже не достаточно?
-Может, ко мне, кино посмотрим?
-Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
-Одолжи мне на неделю сто долларов.
-Не дам.
-Ну я тебе ещё припомню!
-Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
В ресторане:-Человек подавился! Здесь есть врач?
-Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
-Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушаться?
-Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
Отец ревёт в бешенстве:-Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:-Клянусь, это больше не повторится!
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Пятница, 10.12.2021, 22:13 | Сообщение # 158 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдаёт ему психологический тест и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
-Вы знаете, согласно этому тесту вы- психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
-Моё ты золотце, мой ты котёнок, солнышко ты моё...
-Аня, ты что, опять с зеркалом разговариваешь?
-Дети, а вам родители дают деньги на обеды?
-Да, по 50 рублей.
-Вот! Значит так, дети, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
-Но у нас уже нет географии!
-Зато у вас есть по 50 рублей!
-Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
-Когда это не ошибка.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Среда, 27.07.2022, 20:09 | Сообщение # 159 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| В музее экскурсовод рассказывает туристам:-Пожалуйста, взгляните на статую, что прямо перед вами. Обратите внимание, как изящно вытянута её рука. Этим жестом она как бы говорит:"Не забудьте дать вашему гиду на чай!"
-Доча, выпей со мной.
-Ну, папа...
-Что? Я же уроки с тобой сделал!
-Тут болит?
-Да.
-А вот тут?
-Может уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Четверг, 10.11.2022, 15:02 | Сообщение # 160 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Прапорщик входит в кабинет майора:-Товарищ майор, разрешите докласть!
-Болван ты, прапор! Не "докласть", а "доложить".
-Так точно, товарищ майор, доложить.
-Ну ладно, долаживай.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Воскресенье, 01.01.2023, 19:38 | Сообщение # 161 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Девочки, а что дороже: пальто или манто?
-Конечно манто!
-Ой, девочки, я себе манто купила! А что дороже: песец или соболь?
-Конечно, писец.
-Я себе манто из песца купила...
-Ха, мы пошутили, соболь дороже!
-...а потом пригляделась: соболя подсунули!
-Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
-Но мне в дверь только что позвонил полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я им ответил, что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
-Ты в каком отделе работаешь?
-В креативном.
-А должность какая?
-Главный креатин.
Двое судятся. Один на машине переехал другому ногу. Встаёт адвокат потерпевшего:-Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов.
Ответчик вскакивает и кричит:-Он что, думает, что я миллионер?
Потерпевший в ответ:-А ты что, думаешь, что я сороконожка?
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Среда, 18.10.2023, 21:14 | Сообщение # 162 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Чем отличается спирт от виски?
-Спирт можно пить.
-А виски?
-А виски нужно.
-Почему вы опять опоздали на работу?
-Детишек в детсад отводил.
-Но у вас же не было детей!
-Увы! Раньше я тоже так наивно думал.
-Доктор, у меня мания величия, помогите мне, пожалуйста!
-Ну что ж, осознание проблемы- первый шаг к выздоровлению. Итак, расскажите с чего всё началось?
-Пожалуй, всё началось с того момента, когда я отделил Свет от Тьмы...
-У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
-Это типа накопительная система скидок?
-Ага, сначала система скидок, а потом раздача официальных бонусов.
В тёмном переулке:-Эй, стоять! Быстро кольца снимай!
-У меня только одно,вот...
-Что это ты мне суёшь?
-Гранату...
-Мужчина, почему вы на меня уже полчаса пялитесь и всё время креститесь?!
-Мне кажется, я вас где-то видел!
-Когда кажется... а, ну да...
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Пятница, 15.12.2023, 21:53 | Сообщение # 163 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год, а колени всё равно болят!
-Так у вас что, больные ноги?
-Ну разумеется!
-Но на средстве русским языком написано:"Для ЗДОРОВЫХ суставов"!
-А я порчу снимаю.
-Гадалкой, что ли, работаешь?
-Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
-Это женская консультация?
-Да.
-Вот скажите, ну почему вы все такие, а?!
-Вы кто?
-Я мирный атом.
-А почему с топором?
-Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 12.02.2024, 21:38 | Сообщение # 164 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
-Вовочка, слушай фразу:"Я ищу жениха". Какое это время?
-Потерянное, Марьивановна.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:-Смотри, Вовочка, и учись, подрастёшь и папе помогать будешь...
-А что, он к тому времени сам не докрасит?...
-Вашей доченьке очень повезло!
-Да?! В чём же?
-Она так похожа на вашего мужа!
-Хм... Ну это, скорее, повезло мне...
-Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
-Нет.
-И утром не звонила?
-Нет.
-Что я, зря телефон выключал, что ли?
-Какова причина вашего развода с мужем?
-У нас не совпадают религиозные взгляды...
-И в чём же?
-Я не согласна, что он Бог!
-Мама, я повешусь!
-Я тебя накажу!
-Как? Перевесишь в угол?
-Катюша,! А ты всё такая же- совсем не изменилась! Ну, пойдём...
-Никуда я с тобой не пойду!
-А, нет, изменилась...
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Среда, 13.03.2024, 21:54 | Сообщение # 165 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Жора, ты слышал, от Васьки жена сбежала!
-И как он?
-Ну, теперь более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Жена-мужу:-Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
-Я тебя люблю!
-Нет, не то.
-Как это?!
-Я тебе куплю...
-Мама, а моя няня меня любит?
-Любит, конечно.
-А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?
Сидят двое влюблённых на берегу пруда, лягушки поблизости разквакались. Ну, парень пошёл улаживать такой бардак... Через минуту всё неожиданно стихло. Парень возвращается.
-Как же это так тебе удалось?!
-Дирижёру по темечку!
-Что у тебя с Антоном?
-Убила бы!
-Что так?
-Пригласила в гости, намекнула, что хорошо бы купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
-Хм-м... А разве есть варианты?
-Он припёр гемотоген!
|
| |
|
|
