|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| domovoi | Дата: Воскресенье, 14.01.2018, 16:22 | Сообщение # 121 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Уважаемые пассажиры, наш самолёт ТУ-154 садится. Убедительная просьба: если у кого-то есть зарядка от ТУ-154, подойдите в кабину пилота.
Старого морского волка спрашивают:-Вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни?
-Да... Это было, когда я плюнул на пол, только что вымытый женой.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 28.02.2018, 14:02 | Сообщение # 122 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Попросите к телефону директора.
-Директор занят.
-Но я его жена!
-Э-э, все так говорят!
Пришёл как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает;"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня- нет,а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец... Как бы тебе это объяснить... Дело в том, что... А пошёл-ка ты, братец,... пахать!"
-Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
-А почему тратить, почему сразу тратить?
Новый русский встречает бывшего одноклассника:-Ну, рассказывай, чем занимаешься?
-Да так, уличной торговлей.
-Вот это круто! И почём нынче улица?
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:-У тебя глаза красные. Пил, что ли?
-Нет! По работе скучал, плакал!
-У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
-Воообще-то, это бухгалтер.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 06.03.2018, 12:00 | Сообщение # 123 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Слышь, лох! Дай закурить!- безобидная, в общем-то, фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
-Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь?- поинтересовался прохожий у стрелка.
-Ну зачем же вот так сразу прибегать к насилию?- обиделся субъект в темноте. -Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
-Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение наносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
-Почему так несправедливо? Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
-Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье- и всё.
-Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
-Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
-Врач есть?!
-Есть вискарь!
-Пойдёт...
По ухабистой деревенской дороге мчит "Жигуль". Вдруг- визг тормозов, резкий поворот в сторону, но поздно- машина сбила поросёнка. Водитель выходит, смотрит по сторонам- никого. Он поднимает поросёнка и кладёт его в багажник. Тут из-за сарая выходит мужик с ружьём в руках:-Вот только не говори, что ты его в больницу везёшь!
-Алло! 9 1 1?
-Да, у вас экстренная ситуация?
-Да! Он прочитал сообщение и не ответил!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 09.04.2018, 15:39 | Сообщение # 124 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Тёща говорит зятю:-Коля настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
-Я дико извиняюсь, мама, каких таких Петь?
-Тётя Соня, а шо такое старость?
-Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Когда?" приходит-таки единственный вопрос:"Зачем?"
Отец напутствует юношу:-Хорошо, молодой человек. Я отпущу дочь с вами на дискотеку. Но помните- моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже, чем через три дня!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 20.04.2018, 16:04 | Сообщение # 125 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Воспитательница в детском саду:-Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?
Дети:-Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Внук- дедушке: Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии! Я тебе верну со своей...
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 24.04.2018, 13:05 | Сообщение # 126 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Не делайте из меня идиота!
-Я ни при чём, вините природу!
-А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
-Мальчика назовём Сашей, а девочку- Катя...
-Слушай, ты же раньше марки собирал?
-Что ты, я уже давно на евро перешёл.
Мои знакомые этим летом:
-Я лечу в Германию.
-Я лечу в Италию.
-Я лечу в Грецию.
-А я слива лиловая, спелая, садовая.
-Ты можешь дать мне денег?
-На что?
-Ну так, на память.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 22.05.2018, 08:02 | Сообщение # 127 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Мужик приходит домой побитый.
Жена спрашивает:-Что случилось?
-Стою я, продаю билеты в кино, тут два мужика подходят и говорят:"нам два билета на последний ряд!" Ну, тут я сказал:"А, места для поцелуев!"
-Моя жена утверждает, что все мужчины- дураки,- говорит один приятель другому.
-Это не правда! Среди нас есть и холостяки...
-О, ты была у парикмахера?-замечает супруг.
-Да, классно, не так ли?-оживляется супруга.
-Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?...
-Я всё ещё жду, что мой мужик скажет:"Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".
Интеллигентная семья. Жена долго и нудно играет на скрипке. Муж не выдерживает:-Ну ладно, ладно, дорогая, прекрати! Куплю я тебе новое платье!
Муж-жене:
-Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
-Дорогой, а вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
-Может, вся помоешься?
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 19.06.2018, 18:32 | Сообщение # 128 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| — Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 03.07.2018, 21:10 | Сообщение # 129 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Женщина на исповеди-Батюшка, дайте мне разрешение на развод с мужем!
-А в чём дело, дочь моя?
-Пьёт, не работает. Меня бьёт...
-А что ж ты за такого замуж пошла?
-Дура была!
-Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 04.07.2018, 10:24 | Сообщение # 130 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Три часа ночи. А тут сосед стучит кулаком в дверь. Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
-Брат, чё такой грустный?
-Садись, братан, чего тебе расскажу...
-Ну, чё, сел, рассказывай!
-Тут, короче, ну это... лавочка покрашена.
-Ты почему в Универ не поступил?
-Я баллом не вышел.
-Чем это ты расстроен сегодня?
-Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
-У тебя есть ухажёр?
-Нет, мои уши никто не жрёт.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Воскресенье, 15.07.2018, 17:28 | Сообщение # 131 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Папа, я голоден!
-Привет, Голоден. Я папа.
-Папа, я серьёзно.
-Я думал, ты Голоден!
-Шутишь?
-Нет, я папа.
Отец с сыном, сгибаясь под весом огромных сумок, выбегают на перрон. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец бросает сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
-Папа, за что?
-А что поделаешь, сынок, что поделаешь?...
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 30.07.2018, 19:15 | Сообщение # 132 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| В кабинете стоматолога:-С вас триста долларов за удаление зуба.
-Почему? Вы же обычно берёте сто?!
-Да, это так, но ваши крики распугали двух следующих пациентов!
-Доктор, кажется, мне нужны очки.
-Они вам точно нужны, потому что это банк.
-У вас доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите много и пьёте без ограничений. Мне же всё запрещаете!
-Между нами, дорогой, большая разница.
-Какая же?
-Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
-Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
-Я проктолог.
-А я гинеколог.
-Соседи, значит...
-У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой- Маленковым! Они думают, что можно обмануть товарища Сталина!
Врач- пациенту:-Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм...
-Хорошо, доктор. Я приеду, когда вы протрезвеете.
Пациент встречает доктора и говорит:-Знаете, доктор, вы мне так помогли с энурезом! Так здорово!
-Значит, вы больше не мочитесь по ночам?
-Нет, почему же... Но теперь я этим горжусь!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 25.08.2018, 11:04 | Сообщение # 133 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| -Слушай, а ведь именно ты была со мной во всех невзгодах и лишениях, в самых тяжких моментах моей жизни?
-Да, любимый, я всегда была рядом...
-Так может, это ты мне несчастья приносишь?
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
-Что это у тебя суп керосином пахнет?- спрашивает он у жены.
-Видать, Манька в кастрюлю плеснула!- ахает жена.
-Так чего ждёшь? Плесни ей этого супа в керосин!
-Ты когда-нибудь говорил жене, что ты о ней думаешь?
-Да. Хочешь, шрам на голове покажу?
-Дорогая, что бы ты хотела получить в подарок к Новому году?
-Да очень немногого, дорогой. Что-нибудь для моих тоненьких пальчиков, моей длинной шейки и моих розовых ушек.
-Мыло?...
|
| |
| |
| neskonstantinovna | Дата: Пятница, 12.10.2018, 19:35 | Сообщение # 134 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| — Иван, после пол-литра работать сможешь? — Смогу. — А после литра? — Смогу. — А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 07.11.2018, 17:36 | Сообщение # 135 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 650
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
