|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| domovoi | Дата: Среда, 20.08.2025, 21:31 | Сообщение # 196 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Туристка любуется индейским ожерельем.
-А из чего оно сделано?- спрашивает она у продавца.
-Из зубов крокодила, мадам.
-Подозреваю,- говорит та покровительственно,- что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
-Ну что вы, мадам,- возражает индеец,- устриц-то любой дурак может открыть.
-Как у тебя дела?
-Да вот, жена уехала на два месяца в командировку.
-Круто!
-Не... Мне так уже надоело самому мыть посуду и стирать...
-Дам тебе один совет: ты можешь сэкономить на простыни, одеяле и наволочке, если будешь спать внутри пододеяльника!
Парень делает в доме звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень, с сомнением:-Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Уж очень сосед слишком шумный... Слушай, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
-Знамо как, в НКВД писал!
-Алло, полиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
-Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
-Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
-Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
Муж, читая газету, жене:-А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год?
-Паразительно, чему только не научат животных в наши дни!
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 25.08.2025, 21:37 | Сообщение # 197 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| -Сёма, почему это ты перестал играть с Борей в карты?
-А ты играл бы с человеком, который всё время жульничает?
-Конечно, нет!
-Ну и Боря тоже не хочет.
-Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?!
-Ваш юмор мне напомнил камбалу.
Встречаются двое.
-Привет! Выглядишь на все сто!
-Правда? Странно... Вроде принял двести пятьдесят...
-Когда я объявил жене, что этим летом из-за финансового кризиса мы не сможем поехать в Ниццу, она упала в обморок,- говорит Жорж.
-И как ты её привёл в чувства?- интересуется Гастон.
-Очень просто: сел на её новую шляпку!
Девушка-водитель обращается к сбитому пешеходу:-Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно ходить осторожнее!
-Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет.
-У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
-И что?
-Отгадывает!
-Коля, я тут прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные и инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного, а потому твоё сознание...
-Лучше бы ты, Люся, пожрать что-нибудь приготовила....
Супруги ужинают. Муж параллельно смотрит футбол.
Жена жалуется:-Дорогой, это просто кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась.
Муж, не отрываясь от телевизора:-В тоннель пошла, что ли?
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Четверг, 28.08.2025, 21:55 | Сообщение # 198 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Укачивая младенца, разбуженного соседским перфоратором, родители его успокаивали:-Вот подрастёшь, пойдёшь в музыкальную школу, будешь на скрипке играть... Нет, лучше на тромбоне...
-И ещё, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
-Да я, собственно, и не собираюсь позориться.
-Что такое автомобиль третьего поколения?
-Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Идут два студента. Прямо по курсу- две абитуриентки. Студенты обсуждают их:-Вон та, блондинка, ничего, классная девчонка!
-Ну да. А вторая поступит...
-Зачем вы забрали у меня костыли?
-Доктор велел проследить, чтобы вы никого не поколечили.
-А где он?
-Сейчас придёт сообщить вам сумму за лечение.
-А человек может летать самостоятельно?
-Вверх- нет.
Я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:-Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти.
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:-Зять Петров доклад окончил! Разрешите идти пить пиво с друзьями-алкоголиками?
Начальник спрашивает подчинённого:-От тебя дома много пользы?
-Конечно!
-Тогда начинай понемногу приносить её на работу!
-Девушка, а чем вы занимаетесь?
-Учусь в ПТУ, в аспирантуре....
Урок геометрии:-Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
-Да я клянусь вам.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Четверг, 04.09.2025, 21:27 | Сообщение # 199 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| На собеседовании:-Расскажите, чего вы достигли в жизни?
-Дна.
У психолога:-Что у вас за проблема?
-Я слышу мерзкие голоса.
-Какие?
-Ну вот, опять!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец кричит:-В наше время за такие оценки били ремнём!
-Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
-Всё женюсь! Надоела эта захламлённая квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
-А я развожусь! По тем же самым причинам...
-Что, прошла любовь, завяли помидоры?
-За своим огородом следи.
Приходит к врачу взволнованная мама:-Доктор, с моим сынишкой что-то не то. Повадился всё время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует... В общем, я очень волнуюсь.
-Да зря вы волнуетесь. Это часто бывает. И в солдат играют, и в продавцов, и в лётчиков... Почему вашему сыну во врача не поиграть?
-Правда, доктор? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
-Ну, хорошо, дорогая, я беру свои слова обратно!
-Просишь прощенья?
-Нет, новые придумал!
Парень устраивается на работу:-А где тут у вас курят?
-Нигде.
-Как так?
-В целях безопасности: перегар сдетонировать может!
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 15.09.2025, 21:39 | Сообщение # 200 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Разговор двух коллег:-Во второй половине абсолютно не хочется делать.
-А в первой?
-А в первой хочется есть.
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:-Почему у вас дети говорят:"пришедши", "ушедши"?
-А пёс их знает, может, они так привыкши!
"Крутой"- продавцу в автосалоне:-Слышь, братан, я чё-то не пойму, почему тут все машины с какими-то подушками. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?
-Интересно, почему это у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте, а?
-Так у нас ведь одна учительница- вы!
-Миха, а ты в Армии служил?
-Нет, Саня, не служил. Меня не взяли...
-А почему тебя не взяли?
-Найти не смогли....
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Четверг, 02.10.2025, 21:46 | Сообщение # 201 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Питер. Разговор автомобилистов.
-Как осень, так по городу не проехать.
-Понятное дело, надо успеть положить асфальт, пока идут дожди.
-Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.
Адвокат подаёт клиенту очередной счёт на оплату услуг. Тот смотрит и удивлённо спрашивает:-У вас тут одна из позиций называется "Советы во время обеденного перерыва". Объясните мне, что это значит?
Адвокат, мило улыбаясь:-А вспомните, как мы обедали с вами в ресторане и я вам посоветовал ни в коем случае не брать бифштексы!
-Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени- и сразу в шкаф. Смотрю- и точно: любовник жены!
-И что?
-А я ему говорю:"Сколько раз можно повторять, что я развёлся, а она давно переехала?"
-Папа, а вот скажи мне: жена- это надолго?
Отец со вздохом отвечает:-На всю жизнь, сынок...
-Так она что, ещё хуже школы?!
-Отойдите-ка все от стола,я ему сейчас дубиной по башке шарахну!
-Да, Петров, на моей памяти, вы самый целеустремлённый анестезиолог...
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Вторник, 07.10.2025, 21:53 | Сообщение # 202 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| -Мой муж так простужен!
-Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
-Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Один спрашивает другого:-Что-то твою подругу не видно, поругались?
-Да. У неё такой поганый смех, который меня уже достал.
-Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
-А я в компании никогда и не раздевался.
На кусте поспевают ягоды.
-Можно их есть?-спрашивает маленький Вовочка.
-А ты сорви,-говорит старший брат,- если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
Марь Ивановна в кдассе:-Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
-Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем.
-Вовочка, а "они"?
-А они плевать на нас хотели.
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрели говорит:-Ну, что ж, милейший, одно лёгкое придётся удалить.
Мужик в ужасе;-Да вы что, доктор? У меня лёгкие всегда были в порядке...
-Лёгкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
-Дорогая, а почему котлеты разного размера?
-Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Пятница, 10.10.2025, 21:34 | Сообщение # 203 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Нашла как-то Ворона большой кусок сыра. Тут из-за кустов выскочила Лиса и дала Вороне подзатыльник. Сыр выпал, Лиса схватила его и убежала.
Ошарашенная Ворона с обидой говорит:-Ничего себе басенку отредактировали!
-У вас билет до Херсона, а поезд идёт в Конотоп.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?
-Блин! Вот ты всё время со мной споришь! Даже если я скажу, что Земля круглая!
-Она эллипсоидная!
-Ты ко мне не лезь! У меня чёрный пояс по оригами!
-И чё?
-Сложу тебя в кораблик!
-Почему считается, что открытые ноги должны обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
-Миша, ты можешь просто не носить платья.
-Светка! Классная рубаха!
-Спасибо, это мне санитары подарили.
-Грядёт перемена мест слагаемых.
-В смысле?
-Ничего не изменится.
-Сынок, я дам тебе сотню, если ты немного поиграешь на пианино.
-Подумаешь, сотня! Папа обещал мне тыщу, если я не буду играть.
-Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла, посмотрела- ну просто ерунда. Так надули!
-Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Воскресенье, 12.10.2025, 21:32 | Сообщение # 204 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| -Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
-Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
-Женился?
-Да.
Мужчина приходит к врачу и говорит:-Доктор у меня после свадьбы проблемы со зрением.
-А именно?
-Я денег не вижу.
В аптеке:-Подскажите, что для моего мужа лучше: валидол или валерьянка?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч....
Встречаются два друга:- Привет, ты чего опять куришь, ты же вроде бросил?
-Бросал, но вскоре понял: нет, это совершенно не моё!
Диалог коллег:-Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
-Да.
-Я перестал есть свои любимые конфеты.
Коррумпированного чиновника спрашивают:-Как личная жизнь?
-Ничего личного, только народное добро.
На собеседовании:-Расскажите о позитивных сторонах, которые вы видите в работе.
-Ну, с неё всегда можно уволиться.
-Мне объяснили, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить- иначе, мол, неудача в любви будет.
-То есть всё это время мне ложка мешала?!
-Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
-Это нормально, милая. Зло не дремлет...
-Встретимся сегодня?
-Я бы с радостью, но уж больно холодно... Давай лучше весной, а?
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Пятница, 17.10.2025, 21:46 | Сообщение # 205 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Встречаются два охотника.
-Я теперь на лису с хомячком хожу.
-А почему с хомячком?
-Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе.
-И что?
-Минут через 15 они выходят покурить.
-Плохо выглядишь?
-Ты привыкнешь.
-Держишь рост?
-Держу. Только он вырывается всё время.
-Бедный парень, до сих пор не женился!
-Богатым будет!
-А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
-Да, там, где фрукты- юг, где пельмени- север.
-А где яйца?
-А где яйца- там дверь...
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена, и формулирует это так:-Мисс Джонс, вы так великолепно, справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем....
Разговор по мобильному:-Милый, привет! Чем занимаешься?
-Лежу в пастельке, засыпаю... А ты?
-А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть.
Инспектор тормозит машину:-Девушка, вы знак ограничения скорости до сорока километров видели?
-Да, но я думала, что это для лосей....
-Каких лосей?
-Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были!
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Четверг, 23.10.2025, 21:40 | Сообщение # 206 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| В налоговой инспекции:-Когда я могу взять отпуск?
-Но вы не наш сотрудник!
-Так я же работаю практически только на вас!
-Полиция задержала того типа, что угнал мою "Ладу". Надо навестить его в тюрьме.
-Зачем это?
-Чтобы узнать, каким макаром ему удалось её завести.
Два древних пенсионера на лавочке судачат о прошлом:-Помнишь, Петрович, было- увидмшь девку молодую, так кровь сразу и взыграет, забурлит!...
-А щас?
-А щас зрение- хуже некуда!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:-Маш, какую кнопку нажимать?
-Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:-Маш, мне три копии надо...
-Я по натуре- философ. Для меня нет разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
-Но я смотрю, ты всё же ешь икру, а не хлеб.
-А какая разница?
Встречаются два музыканта.
-Ну, как жизнь? Чего нового?
-Хорошо, вот недавно новый диск выпустил.
-Продал уже что-то?
-Да. Дом... квартиру... машину...
Вечер разговор двух жён.
-Катя! Твой пришёл?
-Нет, чтоб он сдох, а твой?
-А мой пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!
Один мужик спрашивает другого:-Как у вас на фирме прошла реорганизация?
-Плохо....
-Зарплату хоть оставили?
-Зарплату оставили, меня- нет.
Человек приходит к директору завода и спрашивает:-Вам нужен начальник отдела кадров?
-Нет.
-А зачем вы тогда его держите?
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Среда, 29.10.2025, 21:05 | Сообщение # 207 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| -Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестизией?- со страхом спрашивает пациент.
-Конечно! Анестизия Павловна, подержите больного.
-Что бы делали женщины, если бы не было мужиков?
-Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
-Милый, я хочу шубу!
-Ешь винегрет...
Анекдот от Владимира Владимировича Путина:
Сын спрашивает у папы:-"Папа, почему так холодно?"
Он говорит:-"Потому что Россия напала на Украину".
Ребёнок спрашивает:-"А мы тут причём?"
-А мы ввели санкции против русских.
-Зачем?
-Чтобы им было плохо.
- А мы что, русские?
Блондинка устраивается на работу. Проходит собеседование:-...Ну, хорошо, а как у вас с компьютером?
-Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
-Это почему же?
-Да зрение у меня плохое- я курсор на экране не вижу.
-А что, очки не помогают?
-Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...
-Сидоров, почему вы сегодня опоздали на работу?
-Виноват, проспал.
-О-о-о, Сидоров, так вы ещё и дома спите?!
В школе учительница отчитывает малыша:-Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
-Мой папа так говорит.
-Не смей повторять! Ты даже не знаешь, что оно означает.
-Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Воскресенье, 09.11.2025, 21:34 | Сообщение # 208 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Покупатель- продавщице парфюмерного отдела:-Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
-А вам не всё равно?
-Это вам всё равно, а мне на стол ставить!
-Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется бутылка водки и... и, пожалуй, всё!
Англичанин встречает своего портного.
-В прошлый раз я забыл заплатить вам за костюм. Почему вы не наполнили мне?
-Я никогда не напоминаю джентльмену о деньгах.
-Что же вы делаете, если он так и не возвращает долг?
-Тогда я больше не считаю его джентльменом и напрямую говорю ему, что он мне должен.
Пожилой мужчина пришёл к врачу на консультацию. После осмотра доктором был вынесен вердикт:-Отказаться от мяса, бросить курить и исключить алкоголь.
Пациент, ничего не говорит, встал и направился к двери.
Врач:-Постойте, а как же мой гонорар?
-Гонорар? За что? Вряд ли я воспользуюсь вашим советом.
Врач- больному:- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
Сидит мужик в ресторане, курит. К нему обращается дама за соседним столиком:-Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужчина глубоко затягиваясь:- Меня она вообще убивает...
Жена-мужу:-А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку на ножку закидывала?
-Да.
-Вот это ты помнишь, а что у нас сегодня годовщина свадьбы- забыл!
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:-Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!
Блондинка отправила мужу SMS:"Милый, ты забыл дома телефон!"
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Воскресенье, 23.11.2025, 21:52 | Сообщение # 209 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их и спрашивает продавца:-Почём эти колёса?
-За полцены отдам! Дедушка наследство оставил, вот, распродаю его вещи.
-М-да. А ещё вчера эти колёса стояли на моей машине!
Женщина, которая была в отпуске и только что вернулась, рассказывает коллегам:-Оказывается, я всё время натирала мужа не кремом для загара, а лыжной мазью.
-Обгорел, наверное?
-Нет, ничего такого, только ступни слегка загнулись.
Разговаривают двое:-Нужно заниматься тем, что получается лучше всего.
-Тогда я лягу и буду смотреть сериалы.
-Почему женщины мало пьют?
-Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
-Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
-... и что нас беспокоит?
-Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
-Зови меня просто: Роза. Я за штопором.
Девушка жалуется подруге:-Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
-Прям категорически?
-Ну да, так и говорит:"Я не буду с ней гулять".
Переписка в Интернете:- А какое у вас телосложение?
-Спортивное.
-А каким видом спорта занимаетесь?
-Сумо.
Супруги ссорятся:-Я отдала тебе свои лучшие годы!-кричит она.
-Спасибо,- смущённо улыбается он.
-Ты издеваешься? Какое спасибо, за что?!
-За то, что ты называешь годы, проведённые со мной, своими лучшими.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Четверг, 04.12.2025, 21:23 | Сообщение # 210 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Стивен Сигал:-Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73$.
-Это не ошибка, это пенсия.
Бухгалтер сталкивается с сотрудницей в коридоре, на автомате говорит ей:-Доброе утро!
-Так день же уже.
-Ой, точно! Вторник- тяжёлый день! Заработался.
-Сергей Иванович, так сегодня среда!
Объяснительная в полиции:"Находясь под воздействием психотропных существ?..."
Полицейский:-Правильно писать:"веществ".
-Я имел в виду жену и тёщу.
К директору заходит начальник отдела:-Пётр Иванович, ну когда же я, наконец получу отпуск?
-Отпуск,отпуск... Ты и так всё лето просидел у открытого окна...
Парень приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:-Так, первое, что вы должны запомнить,- недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Он:-Нет, но это уже слишком! Вы что с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чём-нибудь, кроме её первого мужа?
-Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
-Дорогая, мне нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.
-Но на мне нет очков!
-Да, но на мне они есть!
-Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы готовите не мамин борщ!
Муж говорит жене:-Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
-У вас сломана рука.
-Доктор, я умру?
-Да нет, конечно, нет.
-Доктор, я бессмертный?!
|
| |
|
|
