|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| domovoi | Дата: Пятница, 30.01.2015, 12:25 | Сообщение # 61 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Разговаривают два бизнесмена:
-Как идут дела?
-Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
-Чего же тут плохого?
-Так прёт всё, что плохо лежит...
-Я никогда не разлюблю свою работу!
-Ты уверен?
-Сто процентов! Чтобы её разлюбить, надо сначала её полюбить.
У Сивухина страшно скрипела обувь.
-Новые ботинки?
-Старые носки...
-Димон, ты сто килограммов поднимешь?
-Ну, я же встаю как-то по утрам!
-В действительности мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему.
-Как?
-"Накаркала"!
Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая, где-то в 17.
Третья, в 17-30.
-Дал объявление:"Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков...
-Что пишут?
-Все как один писали:"Возьми мою".
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 06.02.2015, 12:46 | Сообщение # 62 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Жена мужу:-Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:-Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:-Свинья везде грязь найдёт.
-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
-Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
-Он его в руках вертел, вертел и спрашивает, а что это такое?
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает, как сообщить радустную новость, наконец, решается и говорит:
-Дорогой, я беременна!
Муж бросая ложку:
-Блин, и эта тоже!
Женщина неспешно выговаривает мужчине лет тридцати:
-Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу- нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушку, играть с ним, а со вторым- нет, так?
-Так...
Женщина:- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты будешь их различать? Они же близнецы!
-Выбирай: либо я, либо телевизор.
-Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая... телевизор.
Стою спокойно, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. В общем веду себя на редкость тихо и спокойно...
Муж не выдерживает, подходит, тихонечко стучит по голове и на ушко мне говорит:"Эй, тараканчики, вы не сдохли там?"
-Дорогая, что у нас на ужин?
-Перец.
-Фаршированный?
-Молотый.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 07.02.2015, 15:16 | Сообщение # 63 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| "Жёлтый цвет к разлуке",- подумал я, глядя на её зубы.
-Ты чего не бреешься?
-Нет у меня девушки.
-А для себя?
-А для себя я виски купил.
-Я вчера удалял зуб в дорогой поликлинике. Представляешь, нет абсолютно никакой разницы.
-Это как?!
-Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
-Алло, любимая?
-Да.
-Я тут это... ну дом построил, дерево посадил. Приходи...
-Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
-Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
-Ладно, я пошёл. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
-Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
-А Пашка поклялся на мне жениться!
-Ты его не так поняла: у выражения "Век воли не видать!" несколько иной смысл.
Она: можно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял её, и ласково шепнул на ушко: я тебе челюсть сломаю.
-Девушка, вы похожа на одну французскую актрису!
-Да?! И на какую?
-На лошадь д,Артатьяна...
-Привет, что делаешь?
-Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя! А ты чем занят, любимый?
-Сосиску ем...
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 20.02.2015, 12:30 | Сообщение # 64 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| На экзамене студент берёт один билет- не знает. Берёт другой- тоже. Третий- та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:-За что?
-Как за что,- отвечает препод,- если что-то ищет, значит, что-то знает.
Приходит девушка в институт экзамен по литературе сдавать. Преподаватель:
-Имя, фамилия.
Девушка:-Если не сдам, то Анна Каренина.
Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор:"Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.:"Извините, профессор, я проспал!"
П.:"Боже, вы что, ещё и дома спите!!"
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
-Как подумаю, какой из меня инженер, так боюсь к доктору идти!
-Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленых старушек в платочках?
-А это лаборантки с кафедры теологии...
Отец учит жизни сына-студента:
-И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
-Почему?
-Да о них вообще не стоит думать...
Экзамен по информатике:
-Иванов, что такое процесс отлаживания программы?
-Ну, это процесс избавления программы от лажи.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 01.04.2015, 11:07 | Сообщение # 65 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| -Скорость звука- это, оказывается, очень странная штука.
-Это почему же?
-Родители что-то тебе говорят в двадцать лет, а доходит только к сорока!
Переписка в чате:
-Превед, што делоиш?
-На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка...
-А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
-Очень приятно это слышать...
-Но я не выдержал и сказал, что они ещё плохо тебя знают.
-Почему вы не женитесь?- спрашивает женщина мужчину-соседа.
-Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала:"Извините, я думала, что вы мой муж".
-Ты почему не следишь за своей фигурой?
-Слежу. Вот вчера купила платье на размер больше...
-Мне, чтоб ваш ум иметь ещё расти и расти.
-Долго?
-Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
-Здравствуйте, меня зовут Вадим.
-Очень приятно!
-Это ненадолго.
-Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит:"Привет".
-Ну, а ты что?
-А я под пальмой лежу, меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 24.04.2015, 13:13 | Сообщение # 66 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра, спрашивает:
-Ну почему вы плачете?
-Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?
Блондинка-подружкам:
-А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры...
Финансовая академия. Студентка-блондинка с четвёртого курса довела преподавателя до бешенства, когда спросила, что дороже- фунты или стерленги.
Встречаются две блондинки.
-Я вчера тест на беременность сдавала.
-И что? Вопросы трудные были?
Блондинка говорит подруге:-А я вчера у окулиста была.
-Что сказал?
-Сказал, чтобы я азбуку учила.
Иван-Царевич рассказывает приятелю:-А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь- и стала девушкой!
-Блондинка?
-Ага!
-Красивая?
-Ага!
-Умная?
-Да как сказать... наверное, сильно ударилась.
Идут две подружки, брюнетка и блондинка. Брюнетка говорит:
-Ой, смотри, голубь мёртвый.
А блондинка поднимает глаза к небу и говорит:
-Где?
Встречаются две блондинки.
-Я вчера прошла тест на беременность.
-Сложные были вопросы?
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 11.05.2015, 15:29 | Сообщение # 67 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Армянское радио спрашивает:
-Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
-Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придётся в другой.
Встречаются два одессита.
-Как дела?
-Нормально...
-Как жена, дети?
-Всё хорошо.
-Как работа?
-Да ничего, процветаем понемногу.
-Слушай, может, одолжишь 100 баксов?
-Может, поцелуешь меня в затылок?
-А почему в затылок?
-Но ведь ты тоже издалека начал...
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползёт на четвереньках по песочку и подползает к коврику, на котором сидит пожилая дородная одесситка. У неё на груди массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка возмущённо:
-Когда-нибудь он-таки сделает на мене налёт!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 12.05.2015, 08:59 | Сообщение # 68 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Учительница:-Что означает фраза Гоголя "Редкая птицы долетит до середины Днепра"?
Вовочка:-То, что Гоголь очень хорошо изучил повадки птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песочке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
-С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему:"Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
-Моня, что ты хочешь?
-Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 14.05.2015, 18:19 | Сообщение # 69 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| В зоомагазине:
-А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может, хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печёночкой вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой...
Продавец в магазине- маленькому мальчику:
-Подумай, ты в самом деле уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести грамм грамов картошки?...
Новый русский говорит специалисту по животным:-Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:-Верблюд- это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:-Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по мобильному, прокричал в трубку:
-Колян, прикинь, эта скотина ещё две недели не протрезвеет.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 15.05.2015, 10:05 | Сообщение # 70 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| В салоне красоты:
-Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл...
-А лицо, как у Жерара Депардье оставляем?
-Вы свободны сегодня вечером?- обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
-Ей-богу, не знаю,- отвечает она,- Спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
-Мишка, кто такие мамонты?
-Это до войны слоны такие были.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 23.05.2015, 21:04 | Сообщение # 71 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Поручик Ржевский снимает квартиру на четвёртом этаже. Утром, встретив соседа, живущего под ним, извиняется:
-Вчера у меня была небольшая пирушка- собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
-Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Прапорщик:
-Если добровольцев не будет, мне придётся их назвать.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 25.05.2015, 20:17 | Сообщение # 72 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| -Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
-И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
-К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
-И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому- позвоните.
Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
-Рекордный трюк! Один раз в сезон! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты!
-Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
Один мужик заметил в парке объявление:"Не топчите на газоне траву, за нарушение- штраф 50 рублей!", сильно удивился и обратился к полицейскому:
-А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 100 рублей.
-Пришлось снизить,- ответил полицейский.-За сто рублей никто траву топтать не хотел.
Зарплата шепчет:-Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:-Дома сиди, маленькая ещё...
-Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
-А зачем? Меня и мой вполне устраивает.
Парень звонит своей девушке.
-Люся, ты накрашена?
-Нет!
-Тогда выходи во двор, ко мне хулиганы пристали.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Воскресенье, 14.06.2015, 09:51 | Сообщение # 73 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Во Флориде установилась аномальная жара. Выйдя на своё крыльцо Билл воскликнул:
-Хватит жары! Требую, чтобы завтра похолодало!
Слышавший это сосед язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошёл ливень, и правда похолодало. Наутро сосед стучит в окно Билла:
-Простите, а вы могли бы что-то сделать с нашей экономикой?
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:-Спасите, помогите, я не умею плавать!
Первый джентльмен- второму:-Сэр, вы умеете плавать?
-Нет, сэр.
-И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
Ковбой зашёл в бар: -Две бутылки виски!
Из кармана высовывается мышонок: -А мне двадцать капель на блюдечко!
Бармен выполнил заказ.
Через некоторое время ковбой снова подходит.
-Ещё две бутылки виски!
Мышонок: - А мне ещё двадцать капель на блюдечко!
Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достаёт кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду...
Бармен подходит к нему: -Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!
-Да я пристрелю вашего шерифа.
Из кармана раздаётся писк: -А я- его кота!
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
-Желаете отобедать?
-А какой выбор?
-"Да" или "нет".
Американец звонит русскому:
-Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
-Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 18.06.2015, 09:57 | Сообщение # 74 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Едут на мотоцикле без коляски. ГАИшник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
-Ну что, мы тебя на голову посадим?
В автобусе. Жена мужу:
-...ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
-Простите, вы ругаете или рекламируете?
Обычная московская семья:
-Доченька вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
-Я спать ещё хочу!
-Вставай, доченька, а то тебе придётся сорок минут на метро, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Жена-мужу:
-Скучно мы с тобой как-то живём, никуда не ходим, нигде не бываем...
-Ладно, завтра пойду ведро с мусором выносить, возьму тебя с собой.
Жена вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
-Откуда они взялись?- спрашивает она.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Муж и жена толкает свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
-Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чём был прав...
-А именно?
-В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.
-Милый, смотри этот пешеход точно самоубийца,- говорит мужу сидящая за рулём супруга.- Он уже десять минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
-Дорогая, съезжай скорее с тротуара на дорогу!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Воскресенье, 21.06.2015, 17:18 | Сообщение # 75 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| -Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком:-"Ура! Я наконец-то нашла ключи!"?
-Ну да.
-Ты не видел, куда я их после этого положила?
-Поздравляю, дружище! Всё-таки ты помирился вчера с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
-Это были не дрова, а мебель...
-Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
-Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
-Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
-Любишь рисовать, да?
-Да, как ты узнал?
-По бровям видно.
Звонит подруга в два часа ночи, возмущается:
-Прикинь, мне только что звонил Андрей, ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить человеку в два часа ночи...
-Зая, я не сдала на права...
-А что завалила? Теорию? Практику?
-Инспектора и дерево...
|
| |
| |
