|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| domovoi | Дата: Суббота, 25.05.2013, 20:14 | Сообщение # 31 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| На экзамене по литературе:
-Что вы можете сказать о героине?
-Героин- мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
В школе. Учительница:
-Сегодня у нас контрольная.
Девочка-блондинка:
-А можно пользоваться калькулятором?
-Можно.
Другая блондинка:
-А таблицами Брадиса?
-Можно. Итак, запишите тему контрольной:"Отмена крепостного права".
Учительница отчитывает одного из учеников:
-Алёша, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень не довольна!
-И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!
Дорожный инспектор останавливает машину, а за рулём- его бывшая учительница:
-Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".
Приходит девушка в институт экзамен по литературе сдавать.
Преподаватель: -Имя, фамилия.
Девушка: -Боюсь, Анна Каренина.
Парень по блату поступает в институт.
Экзаменатор:-А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
-Ну, Мария Ивановна, я тоже часто бываю вами не доволен, но не звоню же при этом каждый раз вашим родителям.
Учительница на уроке:
-Какие самые полезные птицы для человека?
-Жареные, Мария Ивановна.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 09.10.2013, 19:47 | Сообщение # 32 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| У милиционера берут интервью:- В чём секрет вашего успеха?
-В терпении, мой друг, в терпении.
-Но я могу назвать тысячу вещей, где никакое терпение не поможет!
-Например?
-Носить воду в решете!
-Вы ошибаетесь, просто надо взять решето и терпеливо дождаться зимы.
В полицейском участке раздаётся телефонный звонок.
-Алло! Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
-А кто это говорит?
-Как кто?! Грабитель...
-Признаёте ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
-Признаю! Трезвому мне бы это в голову не пришло!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 18.10.2013, 11:06 | Сообщение # 33 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Спортсмен прыгнул с парашютом, спускается к земле. Мимо летит орёл:
-Привет танцорам!
-Я не танцор, а парашютист!
-О! Там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно...
Один боксёр другому говорит: Я после нокаута зато 3Д фильмы могу без очков смотреть.
-Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
-Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я всё равно не умею!
Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
-Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
-Фигня, я его уже на два круга обогнал!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 24.10.2013, 11:58 | Сообщение # 34 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Разговор двух подростков:
-Я тебя люблю!
-Та же фигня!
-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
-Конечно. Только партнёры меняются...
-Из-за меня вчера подрались два парня.
-Да ты что!
-Один кричал: "Забери её себе!", другой:"Зачем она мне нужна?!".
Девушка звонит своему парню:
-Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
-Проспись, протрезвей, и всё само пройдёт!
-Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу- повеситься!
-Ты пойдёшь одна? Ведь на улице темно!
-Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
-Иногда мне, кажется, что ты ненормальный.
-Иногда!
-Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Парень с девушкой:
-Андрей, скажи! Я толще Нади?
-Нет.
-Ну, ответь честно, я не обижаюсь!
-А кто такая Надя?
"И совсем мы, женщины, не злопамятные,"- говорила она, растирая стекловату по его трусам.
Я шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом".
-Девушка, а вашей маме не нужен зять?
-Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Воскресенье, 17.11.2013, 22:11 | Сообщение # 35 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| -Хочу двойника!
-Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали "Хочу тройника!".
-Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
-Так ты аватарку не меняй 12 лет...
-Вчера ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
-И?
-А у самой насморк.
Идёт мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
-Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say? (Что вы сказали?)
-Да говорю: двумя руками черпай!
Один строитель назидательно говорит другому:
-Когда клеишь обои, главное- чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря...
Утром мужик "с бодуна" подходит к зеркалу:
-Свет мой зеркальце, заткнись, я умыться подошёл!
-Вы выходите на этой остановке?
-Нет, не выхожу.
-Зря, хорошая остановка!
-Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм.
-Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
-Вот ещё рубашечка...
-Что он делает, что он делает?
-И ботиночки...
-Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
-Ну, вот и всё.
-... А галстук?
-А чем ты занимаешься?
-Ландшафтный дизайнер!
-Круто... А что это значит?
-На бульдозере работаю....
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 20.11.2013, 18:54 | Сообщение # 36 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Жена мужу:-За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры- не то, что ты!
-Да. Они были к тому же и умней меня- они на тебе не женились...
Муж с женой на кухне. Супруг что-то режет ножом и вдруг его роняет и говорит: -О, кто-то придёт!
-А нож тупой?- спрашивает жена.
-Тупой.
-Значит, опять Васька с бутылкой припрётся!
Жена говорит мужу:
-Милый прости, что мы часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот...
-Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
-У нас с мужем на завтра намечен внеочередной день примирения согласия!
-Это как?
-Едем в магазин. Я примеряю, а он соглашается!
-Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
-Почему?
-А такое было условие...
Жена пришла домой после прогулки по магазинам, муж замечает в одном из пакетов дорогущее платье.
-Как ты могла? Мы же копим на машину!
-Дорогой, я не знаю. Оно само купилось!
-Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
-Что?! Да достал ты уже своими интеллектом давить! Иди ты вместе со своим углеродом!
-О,кей, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, выбрасываем...
Муж-жене:- Если я буду вынужден задержаться в командировке и не вернусь к твоему дню рождения, то пошлю тебе телеграмму!
-Можешь не посылать. Я уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!
-Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
-Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:"Пипец, ты на скворечник похож!"
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Жена мужу:- Я от тебя ухожу!
Муж в панике: -Я с тобой.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 03.12.2013, 12:19 | Сообщение # 37 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Покупатель продавцу:
-Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
-Продаю свадебные платья. Размеры- 44, 46, 48, 50, 52, 54...
-Да ты что? Это как так?!
-Нет моих сил больше ждать!!!
-Ну что, махнём на юг?
-Да я на него давно уже махнул. С моей-то зарплатой.
-Слыхал, в Москве на 6% упала продажа шаурмы.
-Что? Кризис?
-Нет, мэр города её запретил.
-Пора с этим завязывать! Надо жить честно- никаких взяток, чистая совесть!- сказал чиновник. Но никто его не слышал: было три часа ночи, и сокамерники спали.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 14.12.2013, 21:40 | Сообщение # 38 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| -Сынок, ты скоро окончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
-Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается:
-Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы.
-Нет,- отвечает риелтор,- это детские комнаты.
Отец говорит дочери:
-Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
-Почему ты так думаешь?
-Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ходит и ходит.
Вовочка прибежал к маме: -Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мама бросилась на кухню.
-1 апреля!- захохотал Вовочка.- Это не дядя, это наш папа.
-Мама, рассказать тебе страшную сказку?
-Расскажи.
-Ночью темно, мы с няней лежим в кроватках. Страшно?
-Нет.
-Открывается дверь и входит мужчина. Ложится рядом с няней. Страшно?
-Да!
-Не бойся, мама, это был наш папа.
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
-Скажи своей дочери, чтобы та перестала меня передразнивать.
-Маша, перестань строить из себя чучело!
-Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
Муж купает ребёнка, кричит:-Кать, он ест пену!
Через пару минут:-Кать, она реально вкусная!
-Пап, можно посмотреть телевизор?
-Можно, только не включай.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 18.01.2014, 12:50 | Сообщение # 39 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| -Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
-Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
-Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
-Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
-Попросите, пожалуйста, следующего,- просит доктор больного, которого уже осмотрел.
-Прошу вас!- говорит пациент даме, сидевшей в приёмной, и выходит на улицу.
-А куда мы идём?- слышит он голос сзади, пройдя полкилометра.
Пришёл пациент к врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:-Таак, проглотите вот эти шурупы....
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
-Что, больно?
-Ваще пипец, как больно!
-Так, всё понятно- аллергия на шурупы...
Врач сердится на медсестру:
-Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили гуляш!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Воскресенье, 02.02.2014, 20:10 | Сообщение # 40 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг неё бегает и прыгает медвежонок.
-Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
-Нет, сынок.
-А гризли?
-Нет, сынок, нету.
-Ну а может панды или коалы?
-Да нет, не было таких...
-Так что же я так мёрзну.
-Я всегда встаю на весы с котом.
-Зачем?
-Независимо от результата: кот- слабохарактерный толстяк, а я- молодец!
Функции фена в понимании женщин:
1.Сушить волосы.
2.Петь в него.
Функции фена в понимании мужчин:
1.Сушить выстиранные носки.
2.Пугать кота.
...И выпил старик ещё один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море. И пришёл к нему невод с литровой банкой пива, и сказала ему банка:"Не пей меня, старче, я тебе утром ещё пригожусь!"
Хроника событий. Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз- попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
-Купил мелок от тараканов.
-И как помогло?
-Ну да, вон сидят в углу рисуют.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 13.02.2014, 12:31 | Сообщение # 41 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Собеседование по поводу приёма на работу:
-На какую заработную плату вы рассчитываете?
-На "Ух ты! И это всё мне?"
-Как праздники?
-Ну не люблю я Новый год!
-Если ты не любишь Новый год, то с вероятностью 83% ты- мандарин!
-Представляешь, почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы кто-нибудь позвонил мне с вопросом:"Ты где?"
-Привет, как дела?
-Нормально, меня с работы уволили.
-За что?
-Да хрен знает, я там полгода не был.
-Эта маска поможет сохранить молодость кожи?
-Мля, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!
Один мужик видит своего знакомого, лежащего под ёлкой сильно навеселе:
-Э-э-э, ты чего тут лежишь?
-Третий день прихожу лежать под ёлкой, никак не пойму- неужели такой подарок никому не нужен?
-Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
-Ну ты оптимист.
Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
-А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
-А что тут-то думать? Конечно, доучись!
-Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
-А я слышал, что были и аплодисменты!
-Да, при удачном попадании.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 22.03.2014, 21:53 | Сообщение # 42 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Жена говорит мужу:
-Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочевальню.
-Да как два перста оросить, сударыня!
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
-Привет, мой супермен. Где ты был, мой супермен? Пойдём, накормлю тебя ужином, мой супермен... Пошли спать, мой супермен.
Муж не выдерживает и спрашивает:
-А с чего ты меня суперменом называешь?
-А только супермены трусы поверх брюк носят.
-Тебе пиво дороже, чем я!
-Что ты, дорогая! Пиво- гораздо дешевле.
Жена-мужу: -Мне столько денег надо. На эпиляцию, на маникюр, на мелирование, на косметику...
Муж: -А мне- повезло! Я сразу красивым родился. 
Жена-мужу:
-Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
-Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение- я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тёщу!
Американский нефтяной магнат с женой приехали в Париж. Стоя перед Эйфелевой башней, он говорит супруге:
-Когда я был здесь лет двадцать назад, эта буровая вышка уже стояла. Похоже, они так и не добрались до нефти.
Нострадамус спрашивает у жены;
-Что у нас сегодня на ужин:
-А то ты не в курсе!
Борис Грачевский.
Мужик во сне:-Люба... Люба... Люба...
Жена:-Какая Люба, я Надя!
-Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить!
Воскресное утро в семье:-Милый, я быстренько загляну в Интернет?
-Ага. Детей ужином я сам покормлю.
Жена-мужу:
-Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
-Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 02.04.2014, 10:33 | Сообщение # 43 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Переписка по Интернету:
-А тибе ни интиресна, как я выглежу?
-Мне хватает того, как ты пишешь.
-Любовнице говорю, что пошёл к жене, жене говорю, что пошёл к любовнице, а сам- за компьютер и работать, работать, работать...
После долгой переписки по Интернету:
-Давай встретимся?
-Как я тебя узнаю?
-Я буду в чёрной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
-ОК, я буду в чёрной куртке, с весами и рулеткой.
-Ты откуда?
-Из Интернета!
О-о-о-0, земляк!!!!
Разговаривают два фаната Интернета.
-Ну, как дела?
-Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
-А с чего это вдруг?
-Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.
-Следующее поколение, Петрова, сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.
Блондинка жалуется:
-У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
-Пальцем покажи.
-Что такое поддержка пользователей?
-А это если у пользователя вся "инфа" накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь:"Как я вас понимаю!"
-Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
-Да у вас, батюшка, твиттер.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 10.04.2014, 11:26 | Сообщение # 44 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Приходит наркоман к дилеру:
-Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
-Ты чё? Дихлофос уже не в моде.
-Да тараканы просили.
-Я мечтаю зарабатывать миллион в месяц, как мой отец!
-А что, он столько зарабатывает?
-Нет, он тоже мечтает!
-Дай денег в долг.
-Как докажешь, что отдашь?
-Дам слово честного человека!
-Хорошо, приходи с честным человеком.
Мужик сидит у гадалки.
-В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке.
-Спасибо. Вот вам за труды. Но я удвою сумму, если вы мне скажете, куда деть уродливую крашенную блондинку без копейки за душой.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 12.04.2014, 11:24 | Сообщение # 45 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 651
Статус: Offline
| Школьный учитель говорит коллеге:
-Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор- инспектора. Инспектор- проверяющих из министерства. Министр- родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
-Хорошо,- говорит отец,- одни пятёрки и четвёрки. Так, а это что такое?
-Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку:"Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
|
| |
| |
