|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| domovoi | Дата: Пятница, 01.08.2014, 20:59 | Сообщение # 46 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Разговор двух студентов:
-Ты флюрографию прошёл?
-Ага, с третьего раза.
Преподаватель в вузе:
-Если я вам поставлю зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженером. Если не поставлю, вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже!
Студент в столовой делает заказ: -Две сосиски.
Повар:- О, шикуешь!
-И шестнадцать вилок...
-Ты чего такой весь помятый?
-Да вчера в лесу в лапу к комарам попал.
-Ты куда среди ночи?
-Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.
-И мне прихватишь кусочек.
-Маша, а давай уже по-взрослому?!
-Давай, Петя.
-Мария Петровна!
-Пётр Сергеевич!
Разговор друзей:
-А что у Михи с губами было?
-Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухается- что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто его оставил здесь?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху- и как давай ржать!... Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрыщком от подушки пощекотать ему нос...
-Упс... А дальше-то что???
-Что дальше... Дальше Миха чихнул...
-Всё... бросаю пить.
-Я тоже бросил...
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
-Что это твой брат к тебе больше не заходит?
-Да этот гад нашёл себе новую сестру.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Суббота, 02.08.2014, 10:57 | Сообщение # 47 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Прапорщик говорит рядовому:
-Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
-А землю куда деть?
-Ты что совсем идиот, что ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!
Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает:
-Кто здесь?
-Здесь никого нет.
-Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Комвзвода приходит к ротному:
-Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск.
-Поставь на стол!
Прапорщик строит взвод и приказывает:
-У кого имеется при себе нож, шаг вперёд!
Один солдат делает шаг вперёд. Прапорщик:
-Молодец, получаешь десятидневный отпуск.
И в тот же день солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапорщик снова обращается к взводу:
-У кого имеется при себе нож, шаг вперёд!
Весь взвод делает шаг вперёд. Прапорщик:
-Молодцы, пойдёте чистить картошку.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Вторник, 05.08.2014, 20:10 | Сообщение # 48 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -У вас четырнадцать детей, это семейная традиция?
-Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
Умирающий дед шепчет внуку.
-Я зарыл клад!
-Где, дедушка?
-В земле.
-Точнее, дедушка, точнее!!!
-Земля это третья планета от Солнца.
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
-Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
-Вай-фай...
-Как у тебя дела с Васей, доченька?
-Да спорим по всяким мелочам.
-Каким же?
-Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
Обычная московская семья:
-Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
-Я спать ещё хочу!
-Вставай, доченька, а то тебе придётся сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Мать спрашивает Вовочку?
-Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
-Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
Звонок дочери отцу:
-Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
-Ничего не знаю! Как стемнеет- домой!
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Четверг, 28.08.2014, 21:35 | Сообщение # 49 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Извините, вы выходите?
-А вам какое дело?
-Ну так ведь я-то выхожу!
-А мне какое дело?
Разговор в час пик в троллейбусе:
-Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
-А что я могу сделать?
-Вы что, первый раз в общественном транспорте?!
-А что, второй раз легче?!
-У меня сегодня в метро здоровенный попрошайка потребовал денег на операцию!
-И ты дал?
-Дал.
-И много?
-Немного. Но операцию ему теперь делать придётся.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
-Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
-Это моя тёща.
-Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же не удобно!
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальон удивлённо:
-Вы же всегда ставили крестик!
-Замуж вышла, фамилию поменяла...
Вчера пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.
-???
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
-Знаешь, я вчера на свадьбу ходил...
-Ну и как?
-Нормально. Вот, колечко подарили.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Суббота, 30.08.2014, 12:34 | Сообщение # 50 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Вчера во дворе девочка лет шести кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
-Отдай! Это не твоя конфета, все твои я уже съела!
Темнеет. Отец кричит с балкона:
-Вовочка, ты думаешь идти домой?
-Думаю,- отвечает сын.
-Ну, и что?
-Пап, дай мне ещё подумать.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка, что случилось?
-Друзья приходили...
-А где рояль?
-Послушать дал...
Дети в классе рассказывают о своих родителях.
Вовочка:-А мой папа своё тридцатилетие в "Макдоналдсе" отмечал!
-Так это же полный караул!
Вовочка:- Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства Макдоналлдса назначили.
Мама:-Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):-Не знаю!
-А ещё хочешь?
-Хочу!
Мама поинтересовалась у своего сына:
-Что бы ты хотел получить на день рождения?
-Лошадку, пистолет и три дня не умываться.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Среда, 17.09.2014, 20:49 | Сообщение # 51 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Дайте закурить.
-Возьмите, только должен вас предупредить, что капля никотина убивает лошадь.
-Тогда капните ещё парочку, для жены и тёщи.
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
-И что? Ты вскакиваешь?
-Да нет, лежу как убитый.
-А меня вчера собака покусала!
-Бешеная, наверно?
-Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!
-Вчера с родителями своей девушки познакомился.
-Ну и как?
-Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал.
-Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа.
-И как поступит?
-Умная не тронет. А мудрая ещё и добавит.
-Жена меня достала, целыми днями одно и то же- дай денег, дай денег! Надоело уже!
-Куда ей столько?
-Да кто её знает, ни разу не давал.
-А что ты свистишь?
-Это спецэффекты!
Л.Лещенко и В.Винокур.
-Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
-И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
-Сразу бью в пах!
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 29.09.2014, 14:53 | Сообщение # 52 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
-Ты уже и там всех достала?
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
-Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом- чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
-Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
На фуршете жена допекает мужа:
-Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь четыре бутерброда с икрой!
-Нисколечки! Я всем говорю, что это для тебя.
Разгневанный муж врывается в дом:-Так! Я всё знаю!
Жена реагирует мгновенно:-Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
Эсэмэска жене:"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."
-Ну что ты вопишь, что на стенку лезешь? Ты же просила дамские пальчики, я и принёс. Откуда мне знать, что ты имела в виду виноград?
Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается... и замирает. Через минуту:-Эй, жена, ну начинай уже орать, а то я кровать не найду!
Пётр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует её, получает ответный поцелуй и говорит:-Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
-Ах, это ты?- отвечает жена разочарованно...
-Милый, привет, чем занимаешься?
-Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
-А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты вертишься и не можешь уснуть...
-Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
-Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ ТОЛЬКО КРАСИТЬСЯ 20 МИНУТ!
-Не ори на меня! Ты пока спала, я тебя уже накрасил...
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Четверг, 02.10.2014, 16:54 | Сообщение # 53 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -На него не напасёшься!- жаловались коровы на пастуха.
Чернобыльская зона. Два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
-Ой!!! Мне комар руку откусил!
В зоомагазине:
-Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
-Зачем?
-Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
-Не знаю, что случилось с нашим Азором- всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
-Он хотел сказать, что он- чужой пёс.
-Вчера ел суп из черепахи!
-И как?
-Из тарелки удобнее!
-Сашенька, ты рыбок покормил?
-Папа покормит, он в плавание ушёл.
-Удивительно! Жёны всегда точно помнят день свадьбы, а мужья часто забывают. Чем это можно объяснить?
-Очень просто! Вот ты, Серёга, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь, когда поймал свою первую большую рыбку?
-Конечно!
-Вот видишь, а рыбка-то наверняка забыла...
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Четверг, 16.10.2014, 18:40 | Сообщение # 54 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Изя заходит в гости к Абраму. А тот сдирает обои со стен.
-Что, Абрам, ремонтик затеяли?
-Нет, переезжаем.
-Сёма, почему вам не дали билет на поезд "Одесса-Бронницы"?
-Сказали, что на него-таки уже все билеты забронированы!
-Да? Это шо, бронепоезд?
Мойша-Абраму:-Тебя пять или шесть ложечек сахару?..
-Три, но шоб я видел.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальнве игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
-Здравствуй, Софочка!
-Здравствуй, Изя!!!
-Софочка, знаете, ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он-таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
-Да шоб он сдох!
-Таки уже...
-Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!
Одесский дворик.
-Сёмочка, иди кушать!
-Я уже покушал у Павлика!
-Ой! Это не сын, а золото!
Одесса.
-Сёма, наш сын станет-таки скрипачём!
-Клара, помилуй, у него же нет слуха!
-А при чём тут слух? Он будет играть. Слухать другие будут.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Пятница, 24.10.2014, 18:41 | Сообщение # 55 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Скажите, а салат сегодняшний?
-Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
-Есть что-нибудь выпить?
-Вода.
-А покрепче?
-Лёд.
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
-А ваши музыканты на заказ играют?
-Да, конечно!
-А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
-Коробка шоколадных конфет "Россия"... Что может быть вкуснее?
-Вкуснее коробки могут быть только сами конфеты.
Выходят два мужика из бара. Один смотрит на небо и говорит другому:
-Слушай, а левая луна ярче, чем правая!
Другой смотрит на небо и говорит:
-Нет! Правая ярче, чем левая!
Ну тут мужики поспорили, и дело дошло до драки. Вдруг из бара выходит ещё один мужик. Они у него спрашивают хором:
-Мужик, скажи, какая луна ярче? Левая или правая?
-Мужик, качаясь, смотрит на небо, потом на мужиков, потом на небо, потом опять на мужиков и спрашивает:
-А в каком ряду?
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Воскресенье, 26.10.2014, 14:54 | Сообщение # 56 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
-Где вы находитесь?
-У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
-Есть ли у вас в доме дезодорант?
-Да.
-Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Приходит к врачу мужик. В голове торчит огромный гвоздь. Врач осматривает:
-Что ж, за 700 долларов мы Вам сейчас его вытащим...
-А за 300 сможете что-либо сделать?
-За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
-Сергей, а как вы узнали, что у вас дома есть кто-то чужой?
-Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой.
В тёмном переулке.
-Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
-Нет.
-Тогда снимайте пальто.
-Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
-В чём это выражается?
-У меня быстро срастаются переломы.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Вторник, 11.11.2014, 21:17 | Сообщение # 57 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| В дорогом кафе в Лондоне сидят два явно очень богатых джентльмена и читают "Таймс". Вдруг один из них бросает газету и раздражённо восклицает:
-Твою мать!
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски:
-Вы правы, сэр, они опять набрали больше 50% голосов. Мы в Лондоне застряли надолго...
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
-От себя, сэр!- подсказывает ему услужливый швейцар.
-Но здесь написано "На себя"!- сквозь зубы возражает ему джентльмен.
-Именно так, сэр,- охотно соглашается швейцар,- Это мистер Сидхэм из десятой квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет.
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
-Желаете отобедать?
-А какой выбор?
-Да или нет.
-А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
-Что, так хорошо было?
-Нет, меня в капусте нашли.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Воскресенье, 16.11.2014, 16:28 | Сообщение # 58 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Одна актриса говорит другой:
-Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть главную роль!
-Горе, что ли?
Встречаются две блондинки.
-Я вчера прошла тест на беременность.
-Сложные были вопросы?
Разговаривают две блондинки:
-Слышала? Оказывается в Англии левостороннее движение.
-Так что получается: ихние мужики ходят не на лево, а направо?
-Ты чего сегодня делаешь?
-Ничего.
-Ты же вчера вчера это делала!
-Я не доделала!!!
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Вторник, 16.12.2014, 10:57 | Сообщение # 59 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Слушает мужик прогноз погоды. Передают:-"В Сибири -45 градусов."
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:-Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
-Да нет, -20-26.
-Да? А по телику сказали - 45.
-А-а-а... Ну так это, может, на улице!
-Мужчины- как книги.
-Как это?
-Бывают скучные, бывают интересные, а бывают в них деньги спрятаны.
Таксист подвозит взрослого состоятельного дядьку. Тот рассчитывается ровно по счётчику.
Таксист:- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне сто долларов на чай оставил.
-Ну так у него папа миллионер, а я- сирота.
-Купил доллары.
-А почему не евро?
-Доллар дешевле.
-Ты водку пьёшь?
-Только по праздникам.
-А когда у тебя праздник?
-Когда есть водка.
-Расскажите, чего вы достигли в жизни?
-Дна.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 05.01.2015, 11:52 | Сообщение # 60 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| -Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
-Боюсь, что нет.
-А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
31 декабря. Звонит ребёнок:
-Алло, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошёл! Надел красный халат, валенки всем говорит, что он Дед Мороз...
-Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два?- спрашивает тётя.
-Четыре.
-Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
-Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"!- огорчился Петя.
-Папочка, можно я тебя поцелую?
-Денег нет, мама уже поцеловала!
-Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
-Я больше не буду...
-А ему больше и не надо!
|
| |
|
|
