|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| domovoi | Дата: Среда, 17.12.2025, 21:20 | Сообщение # 211 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Статус: Offline
| Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:-Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:-А сообразить га поллитра- запросто!
Лектор закончил свой доклад.
-У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:-У вас там стакан на трибуне не освободился?
Жена говорит мужу:-Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
-А кто второй?
-Да ты и первого не знаешь.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
-Ну и как же это произошло?- спрашивают.
Та:-Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу- ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево- опять ёлка, я направо- ёлка, я налево- снова ёлка... ну и перевернулась.
Гаишник:-Да ты чё?! Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Женщина:-А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел её тачку и кричит:-Дура, это ж у тебя такой освежитель воздуха на зеркале болтается!!!
Жена спрашивает мужа:-Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
-Мне кажется, он думает, что вся причина в том, что мы его плохо кормим.
-Сыну полтора годика. Не могу ездить с ним в общественном транспорте.
-Почему?
-Потому что, когда мы заходим в автобус и усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:"Папа!" Многие "папы" выходят на ближайшей остановки!
-Подскажите, что лучше для мужа: валерьянка или валидол?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч.
-Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку с чистящим средством и заставил оттирать.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Воскресенье, 28.12.2025, 23:05 | Сообщение # 212 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Статус: Offline
| -Котик, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...
-Ничего страшного, диктуй адрес!
-Как говорила тётя Циля:"Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита- тут-таки муж нужен!"
-Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле.
-Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, что переходит в нашей семье по наследству из поколения в поколение?
-Конечно, дочка. А что?
-Да так, ничего. Просто моё поколение эту традицию прервало.
-Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
-Шпоры!
3 января. Засиделись гости, пришедшие встретить Новый год. Хозяйка уж не знает, что делать. Звонит телефон. Она подходит... И тут- идея! Возвращается и орёт:-Пожар, пожар!
Все:-У кого пожар?
-Я не расслышала... у кого-то из вас...
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Четверг, 19.02.2026, 21:26 | Сообщение # 213 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Статус: Offline
| -Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза?
-Его мешок с подарками!
-Моня, ты назвал меня чужим именем!
-Так темно же.
Мама с маленьким сыном собираются в поездку:-Сынок, как ты думаешь, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
-Ну конечно же деньгами, мам!
"Эх, помирать нам рановато..."- весело напевал самец богомола, не обращая внимание на хорошеньких самочек вокруг.
-Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста...
-Да вы, батенька гурман! Бальзаку в этом году 180 лет!
Жена разговаривает по телефону с подругой:-Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием. Вот я, например, кушаю всё только варёное.
Муж ухмыляется и бурчит под нос:-Ага, в основном, сгущёнку.
Жена на кухне. Перед ней огромный таз свежей рыбы, которую надо чистить.
-Я тебя как человека прошу- на рыбалке пей водку!
Сын звонит матери:-Мам! А папа испачкал кухонное полотенце! Замочить его?
-Отца не трожь! Полотенце кинь в стиральную машину, вечером разберёмся.
-Как прошли выходные?
-В Простоквашино ездили...
-Чем занимались?
-Просто квасили...
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Среда, 25.03.2026, 21:54 | Сообщение # 214 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Статус: Offline
| -Ну, здравствуй, Боря!
-Вообще-то я Наталья.
-Ага, щас! У моего мужа в телефоне ты Боря.
Один мужик говорит другому:-Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
-Конечно!
-И Ахматову от Северянина отличишь?
-Легко... Показывай фотографии!
-Ну, подруга, скоро свадьба?
-Боюсь, не скоро. Мой жених- основательный малый. Сказал, что до сватьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк- начал с дальних...
-Дяденька, купите бутылку водки!
-Маленький ещё.
-Да меня отец послал.
-Ну и что?! Отец послал- так сразу в запой уходишь, что ли?
-Дорогая, набери мне ванну.
-Алло! Ванна?!
Пьеро-Мальвине:-И что ты нашла в этом Буратино?
-Он настоящий аристократ!
-Этот неотёсанный чурбан?
-Ах, ты ничего не понимаешь! Он говорит, что у него прекрасное генеалогическое древо!
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога:-От тебя так водкой несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
-Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил, бродил...
-Ну и что?
-Ну и забродил...
-Как называется корова, которая не даёт молока?
-Жадина-говядина.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Вторник, 31.03.2026, 21:28 | Сообщение # 215 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Статус: Offline
| SMS:"Я не могла сказать тебе это при встрече... Мне очень жаль, но мне кажется, что нашей дружбе пришёл конец! В эту субботу я выхожу замуж и приглашаю на свадьбу тебя, как самого дорогого мне человека... Да и не забудь взять с собой паспорт, а то нас не распишут."
-Эй, мужики, там шахматисты Тайсона бьют!
-Мы тоже шахматисты!
-Так идите скорее, ваших уже мало осталось...
-Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
-Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
-Ты чего не ешь пирожные? Боишься, что не влезешь в новое платье?
-Да в платье-то влезу, а вот в лифт....
-Ты где была? Что-то давно тебя не видела...
-Да по работе в Италию ездила.
-С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
-Ага, хорошее письмо... Только в конце лучше писать не "Я готов работать на вас бесплатно и молча терпеть все ваши унижения", а "Ваш покорный слуга".
-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Они орут.
-А морду ещё не били?
-Нет пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
-Почему выбрали именно наш банк?
-Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
-Отлично! Итак, что привело вас к нам?
-Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:-Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер отвечает:-Звоните "02", в полицию, а не "01"!
Женский голос:-Дураки, зачем "02"? Ему же лестница нужна!
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 13.04.2026, 21:41 | Сообщение # 216 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Статус: Offline
| -Как вы полагаете, сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
-Один, если лампочка готова меняться.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:-И всё-таки, Вася, самая лучшая жена- слепоглухонемая!
-Вася, немного подумав:-Не-е-е.... Она кривляться будет!
-Неужели в России есть хоть одно место, где сейчас нет дождя?
-Есть. Но там уже снег.
-Вот купили с женой дачу для отдыха.
-Ну и как, отдыхаете?
-Конечно! Когда на дачу не ездим...
-Вы знаете, Сергей, я, наверно, ужасно старомодна, но женщиной я стала в 19 лет.
-Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
-У меня жена, как трактор.
-Пашет?
-Тарахтит.
-Девушка, вы танцуете?
-Да.
-Слава Богу! Я думал, вас током шарахнуло...
-Есть у меня одна знакомая, ну просто святая женщина! Потому и муж у неё- великомученик...
-Девушка, сколько вам лет?
-Да каждый год по-разному....
Судья допрашивает мужчину-свидетеля:-Скажите, вы женаты?
Мужчина вздыхает.
Судья-секретарше:-Маша, запишите "Женат".
Дальше допрашивают женщину-свидетеля:-Скажите, вы замужем?
Женщина тяжело вздыхает.
Судья:-Маша, запишите "Не замужем".
-Опишите себя в трёх словах.
-Ленивый.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Вторник, 21.04.2026, 21:20 | Сообщение # 217 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Статус: Offline
| -Дорогой, купи мне телефон.
-А как же тот другой, который у тебя есть?
-Другой купит мне шубу.
На экзамене.
-Какой билет знаешь?
-Билет Государственного банка.
-Давай сюда. Молодец. Сдал.
-Мой муж целыми днями сидит и размышляет.
-А что он делает по выходным?
-Просто сидит...
-Хочу удивить девушку. А если на свиданку принести цветок в горшке?
-Чего мелочиться, тащи сразу саженец берёзы.
-Почему ты никого не любишь?
-У меня и так проблем хватает.
-Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
-Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
Жена разделась и говорит:-Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):-Часы тоже сними.
-Зачем часы снимать?
-Время нынче тяжёлое...
-Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
-Случайно, винить некого....
-Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
-Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Воскресенье, 03.05.2026, 21:47 | Сообщение # 218 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Статус: Offline
| Жена выговаривает мужу:-Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать!
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:-Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:-Кто из вас заказывал в чистой?
В баре посетитель подзывает официанта.
-Скажите, вы каждый день подаёте такое плохое пиво?
-Да нет, по понедельникам мы не работаем.
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:-Ты понимаешь, что сейчас происходит?
Второй объясняет:-Я тебе всё объясню!
Первый:-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?
Студенческая свадьба.
-А что невеста-то не пьёт, не ест?
-Так она не скидывалась!
|
| |
|
|
