|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| domovoi | Дата: Среда, 17.12.2025, 21:20 | Сообщение # 211 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 781
Статус: Offline
| Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:-Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:-А сообразить га поллитра- запросто!
Лектор закончил свой доклад.
-У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:-У вас там стакан на трибуне не освободился?
Жена говорит мужу:-Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
-А кто второй?
-Да ты и первого не знаешь.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
-Ну и как же это произошло?- спрашивают.
Та:-Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу- ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево- опять ёлка, я направо- ёлка, я налево- снова ёлка... ну и перевернулась.
Гаишник:-Да ты чё?! Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Женщина:-А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел её тачку и кричит:-Дура, это ж у тебя такой освежитель воздуха на зеркале болтается!!!
Жена спрашивает мужа:-Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
-Мне кажется, он думает, что вся причина в том, что мы его плохо кормим.
-Сыну полтора годика. Не могу ездить с ним в общественном транспорте.
-Почему?
-Потому что, когда мы заходим в автобус и усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:"Папа!" Многие "папы" выходят на ближайшей остановки!
-Подскажите, что лучше для мужа: валерьянка или валидол?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч.
-Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку с чистящим средством и заставил оттирать.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Воскресенье, 28.12.2025, 23:05 | Сообщение # 212 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 781
Статус: Offline
| -Котик, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...
-Ничего страшного, диктуй адрес!
-Как говорила тётя Циля:"Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита- тут-таки муж нужен!"
-Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле.
-Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, что переходит в нашей семье по наследству из поколения в поколение?
-Конечно, дочка. А что?
-Да так, ничего. Просто моё поколение эту традицию прервало.
-Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
-Шпоры!
3 января. Засиделись гости, пришедшие встретить Новый год. Хозяйка уж не знает, что делать. Звонит телефон. Она подходит... И тут- идея! Возвращается и орёт:-Пожар, пожар!
Все:-У кого пожар?
-Я не расслышала... у кого-то из вас...
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Четверг, 19.02.2026, 21:26 | Сообщение # 213 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 781
Статус: Offline
| -Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза?
-Его мешок с подарками!
-Моня, ты назвал меня чужим именем!
-Так темно же.
Мама с маленьким сыном собираются в поездку:-Сынок, как ты думаешь, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
-Ну конечно же деньгами, мам!
"Эх, помирать нам рановато..."- весело напевал самец богомола, не обращая внимание на хорошеньких самочек вокруг.
-Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста...
-Да вы, батенька гурман! Бальзаку в этом году 180 лет!
Жена разговаривает по телефону с подругой:-Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием. Вот я, например, кушаю всё только варёное.
Муж ухмыляется и бурчит под нос:-Ага, в основном, сгущёнку.
Жена на кухне. Перед ней огромный таз свежей рыбы, которую надо чистить.
-Я тебя как человека прошу- на рыбалке пей водку!
Сын звонит матери:-Мам! А папа испачкал кухонное полотенце! Замочить его?
-Отца не трожь! Полотенце кинь в стиральную машину, вечером разберёмся.
-Как прошли выходные?
-В Простоквашино ездили...
-Чем занимались?
-Просто квасили...
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Среда, 25.03.2026, 21:54 | Сообщение # 214 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 781
Статус: Offline
| -Ну, здравствуй, Боря!
-Вообще-то я Наталья.
-Ага, щас! У моего мужа в телефоне ты Боря.
Один мужик говорит другому:-Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
-Конечно!
-И Ахматову от Северянина отличишь?
-Легко... Показывай фотографии!
-Ну, подруга, скоро свадьба?
-Боюсь, не скоро. Мой жених- основательный малый. Сказал, что до сватьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк- начал с дальних...
-Дяденька, купите бутылку водки!
-Маленький ещё.
-Да меня отец послал.
-Ну и что?! Отец послал- так сразу в запой уходишь, что ли?
-Дорогая, набери мне ванну.
-Алло! Ванна?!
Пьеро-Мальвине:-И что ты нашла в этом Буратино?
-Он настоящий аристократ!
-Этот неотёсанный чурбан?
-Ах, ты ничего не понимаешь! Он говорит, что у него прекрасное генеалогическое древо!
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога:-От тебя так водкой несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
-Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил, бродил...
-Ну и что?
-Ну и забродил...
-Как называется корова, которая не даёт молока?
-Жадина-говядина.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Вторник, 31.03.2026, 21:28 | Сообщение # 215 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 781
Статус: Offline
| SMS:"Я не могла сказать тебе это при встрече... Мне очень жаль, но мне кажется, что нашей дружбе пришёл конец! В эту субботу я выхожу замуж и приглашаю на свадьбу тебя, как самого дорогого мне человека... Да и не забудь взять с собой паспорт, а то нас не распишут."
-Эй, мужики, там шахматисты Тайсона бьют!
-Мы тоже шахматисты!
-Так идите скорее, ваших уже мало осталось...
-Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
-Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
-Ты чего не ешь пирожные? Боишься, что не влезешь в новое платье?
-Да в платье-то влезу, а вот в лифт....
-Ты где была? Что-то давно тебя не видела...
-Да по работе в Италию ездила.
-С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
-Ага, хорошее письмо... Только в конце лучше писать не "Я готов работать на вас бесплатно и молча терпеть все ваши унижения", а "Ваш покорный слуга".
-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Они орут.
-А морду ещё не били?
-Нет пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
-Почему выбрали именно наш банк?
-Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
-Отлично! Итак, что привело вас к нам?
-Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:-Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер отвечает:-Звоните "02", в полицию, а не "01"!
Женский голос:-Дураки, зачем "02"? Ему же лестница нужна!
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 13.04.2026, 21:41 | Сообщение # 216 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 781
Статус: Offline
| -Как вы полагаете, сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
-Один, если лампочка готова меняться.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:-И всё-таки, Вася, самая лучшая жена- слепоглухонемая!
-Вася, немного подумав:-Не-е-е.... Она кривляться будет!
-Неужели в России есть хоть одно место, где сейчас нет дождя?
-Есть. Но там уже снег.
-Вот купили с женой дачу для отдыха.
-Ну и как, отдыхаете?
-Конечно! Когда на дачу не ездим...
-Вы знаете, Сергей, я, наверно, ужасно старомодна, но женщиной я стала в 19 лет.
-Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
-У меня жена, как трактор.
-Пашет?
-Тарахтит.
-Девушка, вы танцуете?
-Да.
-Слава Богу! Я думал, вас током шарахнуло...
-Есть у меня одна знакомая, ну просто святая женщина! Потому и муж у неё- великомученик...
-Девушка, сколько вам лет?
-Да каждый год по-разному....
Судья допрашивает мужчину-свидетеля:-Скажите, вы женаты?
Мужчина вздыхает.
Судья-секретарше:-Маша, запишите "Женат".
Дальше допрашивают женщину-свидетеля:-Скажите, вы замужем?
Женщина тяжело вздыхает.
Судья:-Маша, запишите "Не замужем".
-Опишите себя в трёх словах.
-Ленивый.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Вторник, 21.04.2026, 21:20 | Сообщение # 217 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 781
Статус: Offline
| -Дорогой, купи мне телефон.
-А как же тот другой, который у тебя есть?
-Другой купит мне шубу.
На экзамене.
-Какой билет знаешь?
-Билет Государственного банка.
-Давай сюда. Молодец. Сдал.
-Мой муж целыми днями сидит и размышляет.
-А что он делает по выходным?
-Просто сидит...
-Хочу удивить девушку. А если на свиданку принести цветок в горшке?
-Чего мелочиться, тащи сразу саженец берёзы.
-Почему ты никого не любишь?
-У меня и так проблем хватает.
-Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
-Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
Жена разделась и говорит:-Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):-Часы тоже сними.
-Зачем часы снимать?
-Время нынче тяжёлое...
-Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
-Случайно, винить некого....
-Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
-Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Воскресенье, 03.05.2026, 21:47 | Сообщение # 218 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 781
Статус: Offline
| Жена выговаривает мужу:-Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать!
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:-Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:-Кто из вас заказывал в чистой?
В баре посетитель подзывает официанта.
-Скажите, вы каждый день подаёте такое плохое пиво?
-Да нет, по понедельникам мы не работаем.
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:-Ты понимаешь, что сейчас происходит?
Второй объясняет:-Я тебе всё объясню!
Первый:-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?
Студенческая свадьба.
-А что невеста-то не пьёт, не ест?
-Так она не скидывалась!
-Я просто замкнутая.
-И давно вас замкнуло?
Муж:-Борща!
Жена:-А волшебное слово?
Муж:-Бегом!
-Ты в последнее сильно изменился.
-Изменилась.
-Даже так???
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 25.05.2026, 21:42 | Сообщение # 219 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 781
Статус: Offline
| -Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
-Четыре метра.
В поликлинике.
Педиатр:-Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картине?
-Ребёнок, голосом полным усталости:-Я вижу их все.
-Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой- я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берёт на работу тупых сотрудников....
Муж- приятелю, вздыхая:-Вообще, моя благоверная- женщина немногословная. Вся беда в том, что свои немногие слова она употребляет непрерывно!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день- 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют:-А мы в одной компании 8 Марта отмечали.
Звонок на телевидение:-Алло, здравствуйте! Не могли бы вы выключить бегущую строку, а то моя жена пришла с корпоратива и думает, что это караоке.
Жена-мужу: Вова, почему ты мне разрешаешь садиться за руль только когда ты пьяный? Не мог бы ты разрешать мне водить почаще?
-Если я буду разрешать тебе водить почаще, я сопьюсь!
-Сёма, одно из пяти. Или закрой форточку или четыре раза получишь по морде!
(В трамвае давка).-Дама, станьте уже боком.
-Боком я ещё шире.
На привозе. -А у вас риба таки свежая?...
-Да!
-А почему глаза закрыты?
-Она спит.
-А почему пахнет....
-А вы себя во сне можете контролировать?
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 01.06.2026, 21:43 | Сообщение # 220 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 781
Статус: Offline
| -Имя, отчество?
-Давид Соломонович.
-Фамилия?
-Кац.
-Национальность?
-А шо, у меня есть выбор?
-Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтобы почитать варианты:"Прямо, направо, налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
-Папа, а почему?
-А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
-Семеро одного не ждут!
-Ждут, если у него деньги!
Турист задаёт вопрос экскурсоводу:-Сколько в вашем городе жителей?
-В нашем городе проживает 20 миллионов 386 тысяч человек.
-Ясно. А чем ещё вы здесь занимаетесь?
-Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
-Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
В Лондоне разговаривают двое мужчин:-Как ваша фамилия?
-Шекспир.
-О, эта фамилия хорошо известна!
-Ещё бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
-Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
-Нет, а какую?
-"Мне нравится, что вы больны не мной...."
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:-Старуха ещё жива?
-Жива.
-Тогда сжарь меня!
-Ты почему такой грустный?
-Не то слово! Я просто в ужасе.
-Отчего же?
-Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома... Ещё со вчерашнего дня!!!
-Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
-Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
-Хотел поговорить, так молчи!
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:-Папа, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
-Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
-Мама, объясни мне, что подразумивают под выражением "неловкий момент"?
-Доча, да это же так просто! К примеру, для женщины неловкий момент- это когда забыла, на что обиделась.
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Вторник, 23.06.2026, 21:39 | Сообщение # 221 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 781
Статус: Offline
| -Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
-Прогулка в парке через дорогу.
-У меня что, уши большие?
-Нет...
-Может, зубые кривые?
-Нет...
-Так какая ж я тебе, к чёрту, зая?!
-Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
Посетитель в пельменной обращается к официанту:-Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
-Вы не наелись или вам понравилось?
Трёхлетний внук нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству:-Никому не надо работать- деньги есть!
Блондинка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах.
-Настоящие идиоты!-презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице.-Они наверняка подумали, что я никогда раньше не управляла машиной, и с перепугу забрались на столб.
-Купите своей жене розы!
-У меня нет жены.
-Тогда своей невесте!
-Но у меня нет невесты...
-Купите на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушке:-Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
-Хм... А не можете мне подсказать, как отнесётся к этому мой муж?
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Вторник, 14.07.2026, 21:15 | Сообщение # 222 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 781
Статус: Offline
| Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:-Дед, у нас, кажется будут дети...
-Ещё бы, ведь завтра пенсию получаем!
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:-Дед, ты что там делаешь?
-Зубы чищу.
-Тогда почисти и мои заодно.
-Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привёз оттуда!
-Но в зоомагазине на Тверском полно таких птичек!
-Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
Один приятель- другому:
-Только-только жизнь наладилась, вдруг бац- отпуск кончился!
-Что будет, если скрестить адвоката со свиньёй?
-Ничего. Есть определённые вещи, которые свинья делать не станет...
-Вот у тебя муж- моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
-Неделю-то?....
-Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём ты абсолютно права.
Как говорит наш инженер по технике безопасности:-Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
-Доктор, как мне это вылечить?
-Сейчас загуглю.
-А может я сам?
-Вот давайте не будем самолечением заниматься!
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Среда, 12.08.2026, 21:22 | Сообщение # 223 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 781
Статус: Offline
| -Водитель, я попрошу вас выйти из машины.
-Не-е, я не смогу ровно на ногах стоять. Лучше вы зайдите внутрь, господин полицейский.
Блондинка звонит подруге:-Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!
-Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
-Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
-Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Бракоразводный процесс. Муж-ответчик:- На самом деле, Ваа честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Доктор встречает своего давнего пациента...
-Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
-Уехала на неделю к матери!
Жена грозно говорит мужу, явившемуся с рыбалки:-Ты опять ничего не поймал!
-Ты не права, я поймал одну здоровенную рыбину!
-И где же она?
-Плавает где-то с моим спиннингом.
Транспортный самолёт под завязку набит фруктами. Начинает взлетать: пятьсот метров до конца полосы- нет отрыва. Триста- нет. Сто метров- оторвались. Капитан поворачивается к штурману и говорит:-Всё, ты проспорил! Я же говорил, что ещё ведро черешни можно взять!
-Моя девушка вчера сказала, что я испортил ей весь отпуск.
-И что ты натворил?
-Да ничего! И вообще, как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, ведь я проиграл все деньги в карты?
|
| |
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 17.08.2026, 21:50 | Сообщение # 224 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 781
Статус: Offline
| -Дорогой, мой доктор порекомендовал нам поехать отдыхать на Багамы или на Канары. Так куда мы поедем?
-К другому доктору!
В музее:-Это Минерва.
-А вон тот, что за нею,- это её муж?
-Нет... У неё не было мужа. Она была богиня мудрости.
Девушка на улице спрашивает парня:-С-с-скажите, сс-сс-сколько времмм-ммм-мени?
Он молчит. Она спросила ещё раз- ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:-Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
-А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?
Бухгалтер возвращается с семьёй из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля его спрашивают:-Откуда прибыли?
-Откуда прибыли? Да какие прибыли? Одни убытки!
-Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?
-А ты что думаешь, они смогут его найти?
|
| |
|
|
