|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| domovoi | Дата: Воскресенье, 09.03.2025, 22:43 | Сообщение # 181 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 685
Статус: Offline
| -Я назову своего сына Артёмом, а ты?
-Тоже Артёмом.
-Не повторяй за мной!
-Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
Звонок в дверь. Из квартиры голос:-Кто там?
Снаружи отвечают:-А там кто?
-Третий день не хочется работать, что бы это значило?
-Наверное, сегодня среда.
Начальник кричит на подчинённого:-Да я из тебя сейчас вакансию сделаю!
-Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
-Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
-У вас в роду были проблемы с психикой?
-Вроде нет.
-Приятно быть первым, не правда ли?
-Чем жареное яйцо отличается от вареного?
-После сваренного не надо мыть сковородку.
-Сёма, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых?
-Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
-Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйте замуж. Один хорошо зарабатывает, другой- умный, третий очень хорошо танцует.
-А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 12.03.2025, 22:56 | Сообщение # 182 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 685
Статус: Offline
| -Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
-Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Всесело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:-Ну, что граждане... Или по соточке, или я начинаю свой концерт?!
-Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
-Я буду ждать тебя, любимый!
-Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:-Вань, мы ведь уже поженились?
-Да.
-Дай на шею пересяду.
-Вы Родину любите?
-Конечно!
-А готовы вы за неё жизнь отдать?
-Я извиняюсь, а кто же тогда её любить будет?
-С удовольствием доставлю вам заказ,- говорит официант.
-Можете без удовольствия,- отвечает клиент,- но чтобы быстро!
-А я свою на руках ношу!
-А моя не бухает!
-Почему ты такой толстый?
-Да я завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин...
-Почему ты мне не писал целый месяц?
-Ну я же лайки ставил!
-Мама, ты грешила?
-Да!
-А папа?
-Тоже!
-А я?
-С тебя всё и началось!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 07.04.2025, 22:41 | Сообщение # 183 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 685
Статус: Offline
| -Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты, я могу смыть влажными салфетками!
-У тебя машина в- 30 заводится?
-А фиг её знает, она не открывается.
-Вы кто?
-Я женщина вашей мечты!
-Да? Но я не о такой мечтал.
-Ну уж знаете! Что сбылось, то сбылось!
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
-А вы как сюда попали?
-Доктор, вы не поверите, всё началось с мытья посуды...
-Трибуны взревели! Организаторы довольны- шутка с канцелярскими кнопками удалась!
-Кажется, вы у меня уже были- спрашивает врач пациента.- Напомните вашу фамилию...
-Семёнов.
-Плеврит?
-Нет. Николай.
-Е2.
-Мимо.
-Е625, идентичный натуральному.
-Убил.
-Почему кошка не точит когти на задних лапах?
-Она переднеприводная.
-Ну, и где твоя курсовая работа?
-Я потерял её в драке с парнем, который громогласно заявил, что вы- не самый лучший преподаватель в университете!
-Какой у тебя номер телефона?
-Точно такой же, как у тебя, только цифры другие.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 23.04.2025, 21:28 | Сообщение # 184 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 685
Статус: Offline
| -Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
-Нет.
-Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?
-Недавно один парень в магазин за хлебом пошёл, и его машина... забрызгала! Представляешь?! Просто в магазин за хлебом пошёл!
Разговаривают два приятеля:-Ты почему не бреешься?
-Нет у меня любимой девушки, для которой хотелось бы побриться.
-А для себя?
-А для себя, например, я футбол смотрю и чипсы покупаю.
Приятели интересуются у своего друга:-Как у вас дела в новой квартире?
-Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она перессорилась со всеми соседями по подъезду.
-Алло, телефон доверия? Я собираюсь выйти подышать московским воздухом.
-Парень, не делай глупостей! Ты ещё молод, всё можно исправить!
-Что такое ухаживание?
-Ухаживание- это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
-Что бы вы поменяди, если б могли вернуться в прошлое?
-Рубли!
Муж при смерти и говорит жене:-Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-Конечно, дорогой.
-Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Фёдора.
-Но я думала, что ты его ненавидишь?
-Ещё как ненавижу.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Воскресенье, 27.04.2025, 21:37 | Сообщение # 185 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 685
Статус: Offline
| Друг в детском садике спрашивает Вовочку:-Когда твоя сестра думает выйти замуж?
-Если честно, то всегда.
Проводил вечером девушку домой. Довёл до двери, всё как положено. А на улице холодно было, решил пробежаться, чтобы согреться.
Метров через пятьсот патруль останавливает:-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал.
Один из полицейских:-Чё, страшная такая?
"Большая Крепость", 2019
-Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
-Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом- серьги.
-Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь, как их тратить!...
-Хороша, конечно, Баба Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
-Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
-А курьи ножки ей зачем?
--Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему прямо с порога кричит:"Ну-ка, дыхни!"
В общем, глупая, нелепая смерть...
Врач:-Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
-Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Новобрачная жалкается подруге:-И кто только распустил слух, что я вышла замуж по расчёту?! Я даже не знаю, сколько у него миллионов!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 05.05.2025, 21:23 | Сообщение # 186 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 685
Статус: Offline
| Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:-?!
Админ, проверяя автомат:-С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Студент сидит сдаёт экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:-А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:-В 61-ом....
Парень отворачивается... О чём-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:-Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
-Ну-да... Наверное, в честь этого и отменили....
-Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам.
-Значит, нам придётся посадить вас на диету: Понедельник- яблоки, Вторник- рыба, Среда- только минеральная вода...
-А минералку можно на понедельник перекинуть?
-Слушай, у тебя потрясающая жена- умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
-Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошёл на хитрость и прикинулся весёлым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами...
-Ну, а потом как выкручивался?
-Так и не придумал, выкрутиться- пришлось 30 лет оставаться весёлым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами...
В больнице:-Доктор, я сломал ногу в трёх местах.
-Вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!
-Включила дуру. Выключить не могу! День не могу... Второй не могу... А потом смотрю: жизнь-то налаживаться начала!
-Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только Восьмого марта.
-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
-На этот раз я решила быть с ним поласковее. Но на слова "Милый, любимый, успокойся, пожалуйста!" он никак не отреагировал. Пришлось снова врезать.
Громкий стук в дверь. Хозяин открывает.
-Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!
-Спасибо, нам это не надо...
-С дракой дороже будет, подумайте...
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 21.05.2025, 21:28 | Сообщение # 187 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 685
Статус: Offline
| -Шеф на месте?
-На месте.
-Документы прочёл?
-Нет, ещё не прочёл.
-А когда он сможет прочесть?
-Когда глаза после процедуры восстановятся.
-Что-то закапал.
-Нет, залил.
-Почему вы обманули меня,- негодует банкир,-заявив, что у вас семилетний опыт работы, в то время, как вы никогда в этой области даже не работали!
-Но ведь вы сами дали объявление,- говорит молодой человек,-что вам нужен человек с богатой фантазией.
-Скажите, у вас хлеб свежий?
-Не знаю: я тут только неделю работаю!
-Иногда мне очень хочется ему просто врезать!
-И мне тоже.
-Да, и тебе тоже!
-Здравствуйте, это служба поддержки?
-Да, здравствуйте.
-Мне очень одиноко и ужасно тоскливо, всё задолбало, хочу напиться!
-Поддерживаю.
-Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
-Ну, это значит, кто-то ему проболтался...
Разговор учительницы с родителями:-Ваши дети- как цветы весной...
-О, спасибо!
-...совсем распустились, мерзавцы!
Звонок:-Ну, и где ты?
-Всё-всё, уже подъезжаю!
-Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 28.05.2025, 21:18 | Сообщение # 188 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 685
Статус: Offline
| -Может ли быть что-нибудь прекраснее птицы фламинго, летящей в лучах восходящего солнца? Она несёт в клюве алую розу, а влапках сжимает японский этюд...
-Ну, и нажрался же ты, парень!...
-Дорогой, я беременна.
-Что-о-о?!
-С 1 апреля тебя любимый!
-Люся, ты что, ну так же до инфаркта довести можно!
-Как ты меня назвал? Какая я тебе Люся?!
-С 1 апреля тебя, любимая!
-Криком и ором от людей ничего не добиться!
-Да? Это вы с моей двухмесячной дочкой не общались...
-Ответь мне, только честно- да или нет, хорошо?
-Спрашивай.
-Почему мужчины смеются над блондинками?!
-Да.
-Дорогой сосед, вы могли бы починить мне розетку?
-У вас же муж есть, вот он пусть и чинит.
-Ну что вы, ему нельзя, его может током убить.
-Боже, а кто это у нас тут так вырос? Какой ты большой стал, надо же, как время быстро летит!
-Сашенька, перестань уже разговаривать с сайтом курса валют.
Тёща мечтательно рассказывает зятю о своём прошлом:-Когда я была молодой- я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:-Мама, вы прекрасно сохранились.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
-Ну что я могу сказать.... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 30.05.2025, 22:06 | Сообщение # 189 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 685
Статус: Offline
| Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
-Обещай мне, милый, что откажешься от покера.
-Да, любимая.
-И от курения.
-Да, моя милая.
-И от пива.
-Это всё?
-А от чего ещё ты думаешь отказаться?
-От женитьбы.
Мастер по ремонту телевизоров жалуется другу на свою работу:-Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
-И что случилось?-спрашивает его друг.
-Старики очки перепутали!
-Какой самый крутой гриф секретности для документов?
-"Перед прочтением сжечь".
Мама уговаривает пятилетнюю дочку:-Съешь болгарский перец, хоть один кусочек!
-Не хочу!
-Ты же девочка, ты же хочешь быть красивой? В нём много витаминов.
-Ну вот ты ешь его всё время, и что?
-Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
-Тебе сладкую вату белую или розовую?
-Розовенькую. Спасибо. Так вот...
-Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
-Да, поступили.
-Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 10.06.2025, 22:03 | Сообщение # 190 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 685
Статус: Offline
| Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс".
Муж говорит с восхищением:-Вот это машина!
-Ну, на такой машине ни на дачу, ни в лес не поедешь!
-Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть одессит, для которого безвыходных положений попросту не существует. Его тот час приводят к капитану, тот слёзно просит совета:-Сёма, выручай, что можно сделать?!
-Интернет есть?
-Есть!
-Срочно продавай корабль!
На стройке ждут комиссию. Прораб инструктирует рабочих:-Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг- рухнула одна стена. Рабочий радостно посмотрев на часы:-Десять тридцать пять! Точно по графику.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой недели съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив радостно взвыл уже после первой фразы:-Несут, значит, меня, пьяного драться...
-Кто вы?
-Твой ум, честь, совесть и чувство юмора.
-А почему вы в облике всадников апокалипсиса?
-Сам вырастил...
Где-то на другой планете. "А это- человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее".
-Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
-Конечно, дорогая... Я вот только не пойму, на фига ты её снимаешь?
Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, омаров и трюфели!
-О, отличная диета! А вот ещё вариант: ешь сырые деньги- не мелочись!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Воскресенье, 15.06.2025, 21:25 | Сообщение # 191 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 685
Статус: Offline
| -Кукушка-кукушка! Сколько мне жить осталось?
-Сколько нальёшь, столько и накукую.
-А где поезд на Одессу?
-Уже ушёл.
-Вот здрасьте! А куда?
|
| |
| |
