|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| domovoi | Дата: Понедельник, 04.01.2016, 10:52 | Сообщение # 91 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом: -Алло?
-Здравствуйте, а папа дома?
Ребёнок (тихо-тихо):- Да, но он занят...
-А мама дома?
-Она тоже очень занята...
-А ещё дома кто-нибудь есть?
-Дяденьки милиционеры и пожарные...
-Ну, позови хотя бы их!
-Не могу, они тоже очень-очень заняты...
-Господи, да чем же они все так заняты?!
-Они меня ищут...
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
-Ты должен наконец убраться в подвале!- строго говорит она мужу.
-Да, конечно, о чём речь!- мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала. Через мгновение он опять в большой комнате.
-В чём дело?- спрашивает жена.
-Ничего, ничего, просто я штопор забыл.
-А давайте бросим пить!
-Отличный тост!
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: -У меня в бригаде ЧП- сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
-Это смертельная доза. Как вы допустили, чтобы он так напился?!
-А он и не пил. Как пришёл, так и работал... пока поездом не сбило...
Жена мужу:-Опять ты разлёгся на диване?!
-Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня найти.
Пьяный приходит домой и долго пытается открыть ключом. Так и не сумев открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Он, открыв один глаз:
-Кто там?
-Это я, твоя жена.
-Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
-Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
-Можем развестись.
-Ну уж нет, дудки! Что ж я, совсем дура, что ли?!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 06.04.2016, 15:54 | Сообщение # 92 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| -Где ты приобрёл эти отвёртки?
-Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона и фольги!
-Не умеешь готовить кофе с пенкой? Да это же раз плюнуть!
Она:-И вообще, мужик своей девушке должен говорить только "люблю", "куплю" и "поедем"!
Он:-Да легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
-Ну, вот, а потом я куплю тебе кольцо с бриллиантом, а потом- шубу норковую, а потом- яхту, а потом...
-Слушай, дорогой, купи мне хотя бы стакан сока, радость такую запить!
-Ты будешь мне верна?
-А ты один меня обеспечишь?
-Как суметь промолчать, когда муж орёт на тебя?
-Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!
-Напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я всё пойму...
-Ъ.
-Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
-Я даже и не помню.
-Привет, что делаешь?
-Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.
-Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если всё пойдёт по плану, через месяц я в них влезу!
-Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Воскресенье, 12.06.2016, 13:31 | Сообщение # 93 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| Муж возвращается домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
-Кто дома?
-Заходи, не бойся! Я ему кильки купила!
-Дорогой, если я упаду в воду, ты меня спасёшь?
-А если я скажу "ДА", ты упадёшь?
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
-Кукушка-кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?..
Слышится долгое кукование...
-Ну вот, съедобный, берём!
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает, как сообщить радустную новость, наконец, решается и говорит:
-Дорогой, я беременна!
Муж бросая ложку:
-Блин, и эта тоже!
Поставила на плитку кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:-Дорогой, зажги огонь под водой.
-Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?
Жена перед зеркалом плачет:-Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие...
Любящий муж успокаивает её ласково:-Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура- лучшая фигура в мире...
Жена успокоилась И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя кота с дивана:- А вот ещё одно чучело лежит тут!!!
Говорю жене:
-Сегодня опять снилась какая-то фигня с твоим участием...
-Фигня с моим участием- это и есть твоя жизнь, милый.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 30.06.2016, 18:25 | Сообщение # 94 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой "Порш" до 270 км/ч.
Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Порше" в шоке.
Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:-Ты видел я мимо тебя проезжал?
-Да, проезжал...
-А баба сзади была?
Мужик в Одессе останавливает тачку.
-Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
-Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
-Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: -Так что же ты сразу не сказал?
Водила: -А я думал вы с шиком хотите...
-Привет Изя, как поживаешь?
-Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
-Так купи бутылку водки и утопи своё горе.
-Не выйдет.
-А шо так, денег нету?
-Не, деньги таки есть, горя нету.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 18.08.2016, 16:43 | Сообщение # 95 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| Звонок дочери отцу:
-Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
-Ничего не знаю! Как стемнеет- домой!
Мать сыну:"Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове."
Сын, посмотрев на седую бабушку:"Я смотрю, ты в молодости неплохо чудила."
-Знаешь, жизнь меня конкретно потрепала.
-Даша! Тебе 14!
Славик приходит домой с одноклассником и говорит:
-Посмотри, мама, это Миша. Он- необыкновенный мальчик!
-Чем же это он такой необыкновенный?
-Он учится хуже, чем я!
Первоклассник читает слоги:-Ба, бу, бы...
Отец из комнаты:-А не рановато ли?
-Пап, а купи мне Galaxy S5.
-А где волшебное слово?
-Таня.
-Таня? Что это значит?
-Имя твоей любовницы.
-Так тебе, наверное, и чехол нужен!
Отец читает сыну сказку на ночь:
-Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот- задом наперёд...
-Пап, скажи честно, ты чё куришь?
Мальчик, обходя с папой океанский лайнер, везде суёт свой нос и задаёт кучу вопросов. Спускаются в трюм:
-Пап, а зачем эти вёсла?
-Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
-А если они не захотят грести?- спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше.- Ух ты, пап, а зачем кнуты?
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 11.10.2016, 17:09 | Сообщение # 96 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| -Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
-Почему вы так думаете?
-Падают цены на бензин- доставка товаров становится дешевле- продажи растут...
-Что ж... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...
-А сегодня у нас в капитал-шоу "Поле Чудес" участвуют феминистки! Крутите барабан!
-Это вы кому?! Я сама решу, что мне делать!
-Что такое "поддержка пользователя"?
-А это если у пользователя вся "инфа" накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь:"как я вас понимаю!"
-Что может сделать женщина из ничего?
-Причёску, салатик и трагедию.
-Ты правда вегетарианка?
-Конечно! Но мясо ем. Вкусно ведь.
-У меня три тысячи до зарплаты, из них две я должен Машке, а шесть- маме.
-У тебя с математикой всё хорошо?
-С математикой у меня всё хорошо, у меня с деньгами плохо...
-Почему ты опоздал?
У меня уважительная причина.
-Какая?
-Я медленно хожу.
-У нас завтра зарплату выдают!
-Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 01.12.2016, 10:04 | Сообщение # 97 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
-Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
-А ты учить не пробовала, дочь моя?
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
-Как подумаю, какой из меня инженер, так боюсь к доктору идти!
-Послушайте,- взрывается преподаватель,- я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь! В конце концов, от учения ещё никто не умирал!
-Знаю,- мрачно кивает студент,- но лучше не рисковать.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
-Если бы вы могли встретиться с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы выбрали?
-Живого...
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 12.12.2016, 18:19 | Сообщение # 98 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| Поехал мужик на лыжную базу. Надел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубарем врезается в дерево. Встаёт- весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплёвывает пару зубов:
-И всё равно лучше, чем на работе!
Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается... и замирает. Через минуту:
-Эй, жена, ну начинай уже орать, а то я кровать не найду!
-Дорогой, тебе нравится моё новое платье7
-Да.
-Но ты даже не взглянул на него!
-Но я же дал правильный ответ!
Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена и, видя такое безобразие (мирно сидящего да ещё поглощающего сметану мужа), спрашивает:
-Ты чего сметану ешь? Оставил бы ребёнку!
Муж, не поворачивая головы:
-Там есть ещё,- и продолжает мирно есть.
-А если и я захочу?
-Открой холодильник, там и тебе хватит.
-А мама моя что- не человек?
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу и раздельно так произносит:
-Я купил на всех,- и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
-А зачем ты потратил столько денег?
Муж жене:- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
-Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 21.12.2016, 12:49 | Сообщение # 99 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| Внук спрашивает деда:
-Тебе руку на войне оторвало?
-Да, внучек.
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили.
-Ну, мальчик, проси что хочешь!
-Пятый айфон.
-О,Кей, но сначала- загадка! Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
-Мячик.
-Правильно, малыш, вот тебе тот самый мячик, и ступай себе с богом, а то ишь чего выдумал!
-Ну, как там твой грейпфрут?
-Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!
-Ну, как у вас с детьми?
-Да, сложно, не высыпаемся, время на себя вообще нет.
-А Лена как?
-Лена- это я. Жора выглядет ещё хуже.
-А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.
Выхожу на балкон, смотрю- петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:-Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю:"С кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 26.12.2016, 12:58 | Сообщение # 100 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| -Тут одного доверчивого объегорили.
-Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.
-Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
-Она их не стягивает, она так за них держится...
-Зачем ты в свадебное платье вырядилась?
-У меня свадьба завтра!
-У тебя что, жених есть?!
-Был бы, была бы сегодня.
-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Девушка-парню:-Как я выгляжу?
-На твёрдые пять баллов.
-Спасибо.
-Из ста.
-Милый, я, правда, у тебя единственная?
-Да вы что сегодня сговорились все, что ли?
Одна подруга жалуется другой:-Короче, сын достал меня будить в 6 утра!
-Опять со словами:"Мама пошли поиграем"?
-Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли!
-А он что?
-Ничего! До 5 утра Лего собирали...
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 03.01.2017, 16:27 | Сообщение # 101 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул- и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому- не ломаются прутики!
-Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо- то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Сын к отцу подходит:
-Пап, пойдём, погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
-Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
-Не болтай, тяни давай...
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
-А почему не рассказывать тебе о ссорах?
-Потому что ты можешь простить его, а я- никогда.
13-летняя в цирке говорит маме:
-Почему мы должны платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекается, катаясь на самокате?
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 25.01.2017, 17:20 | Сообщение # 102 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака.
Все члены семьи сделали продуктовые заявки.Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Тёща сладким голосом говорит мужу:
-А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдаёт:
-Охотничьи колбаски...
Тёща резко серьёзнеет и говорит:
-Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
-Дайте пиво.
-А у вас документы есть?
-Пузо, лысина и борода- вот мои документы.
-У вас есть дор блю?
-А что это?
-Это сыр с синей плесенью.
-Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селёдка дор блю.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 24.02.2017, 12:30 | Сообщение # 103 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| -Алло. Привёт, Санёк!
-Э, вообще-то я Лена.
-Ну, не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санёк.
-Мальчики, почему все говорят, что я болванка? Это что?
-Алиса, да не болванка, а блондинка. Запомни! А лучше- запиши!
-Почему у тебя носки, как гуси, которые жили у бабуси?
-В смысле?
-В смысле, один белый, другой серый...
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 28.02.2017, 15:08 | Сообщение # 104 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| Вопрос Армянскому радио:
-Чем морские львы отличаются от морских котиков?
-Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики- на морских мышей.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 13.03.2017, 09:54 | Сообщение # 105 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| -У вас в роду были проблемы с психикой?
-Вроде нет.
-Приятно быть первым, не правда ли?
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил меня: -Чем отличается луна от солнца?
Я ответил:- Луна- спутник Земли, а Солнце- звезда.
На что психиатр сказал:- Ты что идиот? Солнце днём светит, а луна- ночью.
Врач сердится на медсестру:
-Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили куляш!
Операция подходит к концу:
-Иголку... Нитку...
-Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?...
На приёме у семейного психолога.
-Скажите, как мне удержать стрельца?
-А вам удалось его поймать?!
|
| |
| |
