|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| domovoi | Дата: Вторник, 23.06.2015, 19:02 | Сообщение # 76 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 632
Статус: Offline
| Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник:
-Наркотики? Оружие? Контрабанда?
Пассажир:- Чашечку кофе, пожалуйста.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Всё ясно, след запутать хочет! Ну, бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят- пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?" Тут я и смекнул: наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.
Стоит на посту туркмен. Слышит: кто-то подходит к объекту, вскидывает автомат и грозно кричит в темноту:
-Стой, кто идёт? Скажи пароль!
-Пароль!- доносится из темноты.
-Проходи!- облегчённо отвечает часовой.
Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантироваться.
На выпуске:-Сидоров, пошёл!
-Я три раза прыгал, и ни разу парашют не раскрывался!
Ну, короче, вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:-Да сколько, товарищи, это будет продолжаться? Коровы недоены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):-Да и десантник этот задолбал уже.
Инструктор рукопашного боя- своим курсантам:
-Чтобы вступить в рукопашный бой, бойцу спецназа нужно потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Затем найти ровную площадку, а на ней- такого же, как он сам. И вступить с ним в рукопашную схватку.
В паспортном столе:
-Мне нужно срочно поменять фамилию.
-Укажите причину.
-Я вчера на улице нашёл пачку кредитных карточек!
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
-На фига мне ваша квитанция?- спрашивает злой мужик.
-Сохраните её,- отвечает полицейский.- Когда соберёте таких квитанций пять штук- вы получите велосипед!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 24.06.2015, 18:27 | Сообщение # 77 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 632
Статус: Offline
| -Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
-Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
-Алло! Это я в морг попал?
-Нет, пока только дозвонились...
Две души разговаривают:
-Ты как умер?
-На стройке работал с лесов упал А ты?
-Смотреть надо, куда падаешь!
-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?!
-Ну... все когда-нибудь умрут...
-Боже! Все умрут! Ужас, что я наделал!...
В аптеке:
-Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь эффективное, но не очень дорогое.
-Вот платочки бумажные, четыре пятьдесят.
Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями
-Нет, ну это надо, а?!- сказал четвёртый сын.
Попадает мужик в рай. Всё выше всяких похвал- люди, еда, развлечения. И спрашивает он архангела:
-А можно хоть одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почему-то плачут и страдают.
-Почему все они такие несчастные?- удивляется мужик.
-Да просто они думают, что в раю лучше.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 01.08.2015, 09:42 | Сообщение # 78 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 632
Статус: Offline
| -Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
-Ну, конечно.
-А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
-Разумеется.
-А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
Дочка- маме:-Мам, а почему у папы волос на голове мало?
-Потому что он очень много думает...
-А почему у тебя много?
-Ешь молча!
Мальчик приходит в гости к знакомым, но в дверях дорогу ему преграждает огромный бульдог.
-Заходи!- приглашает хозяин.
-А он не кусается?
-Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.
Внук спрашивает деда:-Тебе руку на войне оторвало?
-Да, внучек.
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили.
-Пап, а как наш прадед заряжал свой мобильный телефон?
-Отправлял его ночью пастись на поле!
Мать ругает свою 15-летнию дочь, которая поздно вернулась домой:
-Вот где тебя всё время носит! Я в твои годы даже из дома не выходила! Лучше бы осталась и помогла мне испечь торт к моему завтрашнему 30-летию!
-Папа, у тебя хорошая зрительная память?
-Да, а что?
-Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
-Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам,- говорит отец семилетнему сыну. У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы ни была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:-Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 06.08.2015, 17:53 | Сообщение # 79 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 632
Статус: Offline
| Пошёл мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился и сразу из двух стволов ка-ак бабахнет! Выстрелил и думает: "Попал или не попал?"
Дым развеялся, кабан отряхнулся и говорит:-Ну всё, мужик, ты попал!
Однажды в лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу и чуть было не упрятали за решётку. Осла- за упрямство, а жирафа- за то, что высовывается.
Но потом в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность. Ослу- за принципиальность, жирафу- за дальновидность.
Черепаха, которую ужалила оса в нос, говорит:
-Вот чёрт, опять придётся на улице ночевать!
Сидит заяц на завалинке, курит. Мимо проходит корова:
-Му-у, такой маленький и куришь!
-Такая большая и без лифчика ходишь!
Пришёл Ёжик к Сове:
-Сова, а Сова! Вот ты всё знаешь! Скажи, к чему левая ручка чешется?
-Деньги получать, Ёжик!
-А правая?
-Здороваться, Ёжик!
-А животик?
-Богато жить будешь!
-А спинка?
-Ты бы, Ёжик, помылся, что ли...
Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту. Обиженный бегемот смотрит на медведя, недоумённо спрашивает:
-Миша, ты что голубой медведь?
-Не-а. Мне бы твою морду да медка бы хлебнуть.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Вторник, 11.08.2015, 17:34 | Сообщение # 80 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 632
Статус: Offline
| -Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
-Что, простите?
-Мне кофе с сигаретой!
-Размешать?
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари на то, что его пёс сейчас заговорит. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит.
-Из-за тебя проиграл уйму денег!- расстроенно говорит хозяин псу.-Почему ты промолчал?
-Чудак!- отвечает собака.- Ты только представь, сколько денег мы заработаем завтра!!!
-Что у нас сегодня на обед?
-Картошка в депрессии.
-Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
-О, какая интересная кружка! Из необожённой глины?
-Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла...
-Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших баранов! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?
-Бармен, мне- как обычно!
-Как обычно, говорите? Да без проблем. Эй, охрана! Выкиньте вот этого отсюда к чертям собачьим!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 19.08.2015, 17:40 | Сообщение # 81 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 632
Статус: Offline
| Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
-Сколько бы вы дали мне лет?
-Неужели вам своих мало?
-Молодые люди, а у вас не найдётся сигаретки для прекрасной дамы?
-Держите... А что же она сама-то не подощла?
-Махнём на юг!
-Да я на него давно уже махнул. С моей-то зарплатой...
Иван приходит к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
-А где жена твоя?- спрашивает Иван.
-В сарае, дрова колет.
-Разве это правильно, Пётр, что ты вот сидишь тут и играешь на гармошке, а жена твоя колет дрова?
-А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!
-Всё! Со вторника начинаю новую жизнь!
-А почему не с понедельника?
-Да какая в понедельник жизнь?!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 20.08.2015, 17:11 | Сообщение # 82 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 632
Статус: Offline
| Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Крик из капитанской рубки:
-Спасайся, кто может! Все за борт!
-А кто плавать не умеет?
-Ну, иди сюда... порули!
-Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
-Подари мне отдых на Кубе.
-Хорошо, а куб из какого материала сделать?
-Спасите!
-А?
-Если вы сейчас не вытащите, я утону!
-Не, ну ты смотри, она ещё условия ставит!
-Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
-А почему в трусах?
-У нас сегодня бал-маскарад.
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
-Замени. Заплачу.
Взлетают.
-Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
-Сенсация, наш самолёт сейчас взлетит в воздух!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 21.08.2015, 08:59 | Сообщение # 83 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 632
Статус: Offline
| Звонок:
-Милый, ты сейчас можешь говорить?
-Солнышко, извини, я сейчас женат...
Парень со своей девушкой:-Дорогой, я, кажется, беременна.
-Что значит "расстаёмся"?
Звонок на фирму:
-Добрый день, представьтесь...!
-Саша...
-А отчество?
-С моей зарплатой, просто- Саша.
Она ему:-Чего молчим?
-Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
-Ну рискни.
-Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю, что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик.
Разговор по телефону:
-Здравствуйте, а Оля дома?
-Нет, Оли нет. А с вами разговаривает её голубоглазая длинноногая сестра.
-Я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену всё время одним и тем же именем называть...
Знакомятся двое:
-Как тебя зовут?
-Анастасия.
-Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
-Ира.
-Девушка, вы похожа на одну французскую актрису!
-Да?! И на какую?
-На лошадь д,Артатьяна...
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 24.08.2015, 18:03 | Сообщение # 84 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 632
Статус: Offline
| В магазине:
-Какой у вас интересный велосипед?
-Это велосипед-тандем. Вы можете на нём вдвоём поехать со своей женой!
-Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
-Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
-И правда интересно. Скажите, а передние педали можно убрать?
В лесу открыли магазин, выстроилась длинная очередь. Заяц идёт без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:-Иди в конец очереди!
И так два дня подряд, на третий день заяц опять идёт без очереди, медведь его опять за шиворот:-Иди в конец очереди.
Заяц идёт обиженный и говорит:-Вот блин! Третий день магазин открыть не могу!
Диалог в автосервисе.
Клиент:-У меня что-то сломалось.
Механик:-Фигня. Что-нибудь починим!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 07.09.2015, 17:27 | Сообщение # 85 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 632
Статус: Offline
| Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
-Доктор, что-то печень побаливает...
-Одеколон пили?
-Не помогает...
У психолога:-Что-то меня последнее время никто не понимает.
-В смысле?
Приходит мужик к доктору. Жалуется на ногу:
-Доктор, у меня правая нога в последнее время что-то вдруг схватывает и не отпускает по нескольку часов.
-Сколько вам лет?
-Семьдесят.
-Это из-за возраста.
-Странно, мне почему-то казалось, что у меня обе ноги одного возраста.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 12.09.2015, 14:47 | Сообщение # 86 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 632
Статус: Offline
| Утром мужик встаёт с бодуна- обнял руками голову и сидит на кровате, подвывает. Входит жена.
-Ты где, козёл, всю ночь лазил? С кем пил? Где деньги пропил? А?
-Знаешь, в мире столько загадок....
Муж смотрит порносайт в Интернете. Тихонько подошла жена, встала за спиной и шепчет ему на ухо:
-А ну-ка пролистай на картинку назад... Ещё на одну... Ещё... Ещё... Вот! Такие шторы хочу на кухню!
Дедуля выиграл миллион долларов. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
-Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
-Наташ, по-моему, твой дедушка выжил из ума!
-Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда помнит, где, когда и что забыл.
-Есть такие мужчины, которые говорят:"Я один такой!"
-Да есть. И что?
-А то, что смотришь на них и думаешь:"И слава богу!"
-Как ты познакомился со своей женой?
-Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал- пошутили...
-Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
-Пардон, но она тоже была такая расстроенная....
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 30.09.2015, 08:55 | Сообщение # 87 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 632
Статус: Offline
| Адвокат спрашивает женщину:
-Что бы вы хотели получить после развода?
-Знаете, я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.
Женщина в частном детективном агентстве:
-Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нём нашла!
-Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглянулись. У неё грипп?
-Нет, у неё новое платье.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 22.10.2015, 12:40 | Сообщение # 88 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 632
Статус: Offline
| Сын-отцу, перед тем, как играть в шахматы:
-Значит, договорились. Проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
-Сын, ты куришь?
-Папа, я дочь...
-Что докурился?!
-Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
-Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
-Я- Нинка, мама! НИНКА!!!
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы: -Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверно, по деревьям лазить хорошо.
-Вы братья?
-Нет, мы близнецы!
-А братья и близнецы- не одно и то же?
-Не всегда. Мы, например, сёстры.
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
-Благодарю тебя.
-Да, пожалуйста,- ответила дочь.
-Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
-Папа, а ты меня любишь?
-Да!
-А сестрёнку любишь?
-Да!
-А маму любишь?
-Сынок, папа всех любит- и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить- всех!!!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 30.10.2015, 16:47 | Сообщение # 89 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 632
Статус: Offline
| Две собаки прогуливаются по улице. Вдруг одна перебегает на другую сторону, пару минут обнюхивает деревце и возвращается.
-Ты чего?- спрашивает её вторая собака.
-Да почту проверяла...
Сказка "Колобок".
-Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли... Короче, пыль, грязь, стекло, бычки.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 07.12.2015, 10:35 | Сообщение # 90 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 632
Статус: Offline
| -Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
-Не забывать повторять:"Прекрасный удар, дорогая!"
Встречаются на улице две подруги. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая- в платке, с авоськой в руках, на лице озабоченность...
-Э-э-э,- говорит первая,- да ты дорогая, я вижу, замуж вышла?!
Окраина богом забытого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:-Семёновна, гляди, ещё один с навигатором...
"Да вы что? я ведь такой же обычный человек, как и вы!"- орал разъярённый Прохоров, кидаясь в толпу омарами.
-Ну, ты, это, не дерзи, ща серьёзные люди подъедут, побазарим.
-А скоро? Я уже час жду!
-Ща-ща, их трамвай просто в пробке, уже едут.
|
| |
| |
