|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| domovoi | Дата: Среда, 14.09.2011, 20:14 | Сообщение # 16 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| -Ты любишь глинтвейн?
-Нет, он же с корицей, ты же знаешь я её терпеть не могу!
-Ну так, а если без корицы?
-Без корицы не то...
За стеной надрывается соседский ребёнок- обычная ночь.
Она:- Ты всё ещё хочешь завести ребёнка?
Он:-Да, я хочу отомстить.
Возмущаются соседи молодых родителей:
-Это же просто безобразие! Почему ваш ребёнок так орёт?! Чего он хочет?!
-Орать он хочет!
Парень хвастается друзьям:
-"А я своей кольцо подарил! Баскетбольное... Пусть прыгает от радости..."
В Украине: идёт мама с мальчиком мимо магазина обуви.
Мальчик:- Мама, купи "Рибок"!
Мама:- Отстань! У тебя ще хомьячок не сдох!
-А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
-Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберётся.
-Мне муж показал...
Одна подруга жалуется другой:
-Кручусь как дура в колесе!
-Не дура, а белка!
-У белки хоть шубка есть, а я- дура!
-О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
-Вот он я, я люблю тебя!
-О, нет, ты страшный.
-Ужас, какая я стала толстая! И страшная!...
-Да ладно... Одно другому не мешает...
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Суббота, 15.10.2011, 20:51 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| -Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
-Ну и?...
-Да ничего! Чуда не случилось с той же самой женой и вернулся!
-Зря я спорил вчера с женой на желание.
-У тебя есть жена?!
-Теперь уже есть...
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
-Вечер прошёл прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
-Дорогая, я лежу у твоих прекрасных ног...
-Да вставай уже, сволочь пьяная!
Жена- мужу:
-Как ты можешь пить эту гадость?
-Вот-вот, а ты говоришь, что я приятно провожу время.
Жена жалуется мужу:
-Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
-Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
-Ой, правда?! А кто выступает?
-ЦСКА- Динамо.
Молодая женщина жалуется мужу:
-Мы так скучно живём. Каждый вечер одно и то же: ты- перед телевизором, я- на кухне. Нигде не бываем...
-Решено! Я завтра в магазин "Рыболов" собирался, а потом хотел за автостоянку заплатить. Вместе пойдём!
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки- крюки, как-то вечером гордо говорит ей:
-Дорогая, посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания!
-Да, всё ровненько. Но где же дверь?
Жена-мужу:
-Тебе понравился сегодняшний обед?
-Ты опять ищешь повод для скандала?
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 26.10.2011, 20:45 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
-О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
-А потом?
-А потом привыкните.
В Украине: идёт мама с мальчиком мимо магазина обуви.
Мальчик:- Мама, купи "Рибок"!
Мама:- Отстань! У тебя ще хомьячок не сдох!
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
-Ты чего? Водки нет, что ли?
-Есть.
-Денег нет?
-Есть.
-А что ж тогда страдаешь?
-Не хочется!
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:-Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушёл доктор!
-Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
-Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
-Чтобы быстрее доехать.
-А почему евреи выбирают место сзади?
-Чтобы ехать дольше за те же деньги.
-Сударь, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
-А я не приду!
-Почему?
-Потому что я трус и подлец!
-Алло! Это ясновидящая Антонина?
-Да, здравствуйте Иван Петрович!
-Но я не Иван Петрович!
-Я знаю.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 07.11.2011, 19:36 | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| Астролог звонит приятелю:
-Ты кто по гороскопу?
-Скорпион...
-Так и запиши. "На следующей неделе Скорпионам нужно отдать долги, иначе их ждут неприятности..."
Вчера заглянула в свой гороскоп...
Здоровье: звёзды улыбаются мне.
Деньги: звёзды улыбаются мне.
Секс: звёзды просто умирают со смеху!!!
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
-Да.
-Тогда я вот тут три литра принёс...
Муж- жене:
-Слушай, ты гипнозом владеешь?
-Да нет. А что?
-Ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился-то?
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Жена-мужу.
-Деньги принёс?
-Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
Вот такого вируса у меня ещё не было!- сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 09.11.2011, 20:29 | Сообщение # 20 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| Жена жалуется мужу:
-Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
-Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
-Ой, правда?! А кто выступает?
-ЦСКА- Динамо.
-А давай, курить бросим!
-Зачем?
-Ну как, это же экономия какая за месяц!
-Давай тогда пить бросим!
-И куда тебе столько денег?
-Слушай, а твой муж много курит?
-Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
-Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
-Да, дорогая,- говорит муж.
Она:-Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!
Тёща обращается к зятю:
-Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
-А, эээто? Тефлоновое покрытие....
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
-Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
Пьяный мужик возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздаётся страшный грохот и всё рушится- тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:- Ну что, не спится без папки-то?
Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает.
А он говорит:
-Я принёс цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
-Где цветы?
-А где самая красивая женщина?
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 11.11.2011, 15:28 | Сообщение # 21 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| Есть вещи о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
-Классная! Только жрёт много...
-И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
-Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
-Ты заглохнешь или нет?!
-Да всё в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
Мужик получил зарплату и отпускные одними рублями.Ну купил бутылочку обмыть,выпил,стал рубли на палас раскладывать,войдут все или нет,думает.Заходит соседка:
-Слышь,сосед,дай мантоварку,самогоночик хочу выгнать,ой,а чё эт ты делаешь?
-Да вот напечатал,сушить раскладываю.Та домой приходит и в милицию звонит.Так мол и так сосед деньги печатает.Ну милиция налетела к мужику
-Где станок?
-Какой станок?
-На котором деньги печатаешь?
-Дак соседке отдал попользоваться))))
-Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
-Да что ты, там всего три лягушки.
-Вот именно, три лягушки, а спирта литров десять!
Разговаривают два приятеля:
-Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
-Для меня- бывает.
-А что такое?
-А я не пью.
Бурный разговор устроителей свадеб.
-Категорически нельзя ставить столы буквой "П".
-Почему?
-Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Сегодня пришла смс: Я живу в доме напротив, давай познакомимся!
Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства...
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 09:33 | Сообщение # 22 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| Маленькая девочка спрашивает у мамы:
-Мама, можно я пойду погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Не со Светкой с третьего этажа.
-Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
-Нет, он плохой мальчик.
-Тогда мне можно выйти и побить его?
-Так сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
-Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
-Нравится тебе твоя новая мама?
--Папа, тебя кажется обманули,- говорит задумчиво Витя,- Не такая уж она новая.
-Представляешь, как шагнул прогресс!
-Это ты к чему?
-Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
-А сейчас?
-Достаточно помыть машину...
Учитель- на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну давай ты, Вова.
-Потому что глаза находятся впереди ушей.
Учитель говорит ученику:
-Назови столицу Норвегии!
-Осло.
-А столица Дании?
Ученик мнётся- забыл.
-Ко...- подсказывает учитель.
-Козло!
Утром жена обращается к мужу:
-Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
-Сколько же в этой школе окон, чёрт возьми?
Позвал перед смертью старик своих трёх сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
-Ну, поняли?
-Не-ет,- отвечают сыновья.
-Обломалось у вас наследство, сынки!
-Дети, назовите живые существа, которые могут свободно жить как в водной среде, так и на суше?
-Матросы!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 07.06.2012, 21:02 | Сообщение # 23 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| Из объявлений по громкой связи на пляже:
-Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник в кабинке для переодевания.
-Кто нашёл мальчика Борю пяти лет в полосатых трусиках, просьба не возвращать до конца отпуска.
-Мужчина, только что спасший тонущего мальчика, верните, пожалуйста, его кепочку.
-Безобразие! Дайте жалобную книгу!
-Вам очень жалобную?
-Очень!
-Валя, пробей "Му-му" товарищу!
Покупатель в овощном отделе супермамаркета, желая привлечь внимание консультанта, громко кричит:
-Эта картошка генно-модифицированная?!
-Тс-с-с... Говорите тише, иначе она проснётся...
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
-Два "Козла"!
-Я вижу! Что брать будете?
В магазине:
-Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладёт курицу на весы:
-На 387 рублей 50 копеек будет.
-Так много? Сколько же стоит килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
-Люба! Почём у нас куры?
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Оглядев усталых пассажиров, звонко кричит:
-Ну что, товарищи пассажиры! Или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Бухгалтер проверяет счета, которые привёз служащий из командировки.
-Это что за астрономическая сумма?
-Счёт за отель.
-Разве вас посылали за тем, чтобы покупать недвижимость?
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Среда, 22.08.2012, 21:32 | Сообщение # 24 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| Женился Азамат. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Алии нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: Азамат, балам ,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!
-Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
-Нет, мы с ней поссорились.
-Так она терпит?
-Нет, потому и поссорились!
-Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
-Ты хотел сказать- истерию?
-Нет именно историю. Она начнёт вспоминать все мои грехи прошлых лет.
Приятель- приятелю:
-Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!
-Вот у меня как-то случай в деревне был...
-Короче!
-Дочке три года.
Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:-Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-отха. Может это любовь?
-Всё просто, Маугли. Это весенний призыв в армию!
-Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это всё равно, что увидеть Париж и не умереть!
-Я отсидел от звонка до звонка!
-И что теперь делать собираешься?
-Пойду, покурю за школой.
Два приятеля разговаривают по телефону:
-Скажу тебе откровенно, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из России не переехали во Францию.
-А в чём же дело?
-Я заметил, что почту приносит тот же почтальон, что и в Москве.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 25.01.2013, 19:18 | Сообщение # 25 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| В зоомагазине.
-Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугай. Может найдёте ещё одного? Заплачу, как за двоих!
-Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:- Я бы хотела купить кролика.
Продавец отвечает:-Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:-А моему удаву как-то всё равно...
-Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это означает? Он удвоил неприятность или отменил её?
-Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил...
-Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
-Она на всех так странно смотрит, когда едят из её миски, сэр.
К продавцу подошли два студента и, съев несколько пирожков, начали пререкаться.
-Я буду платить,- говорит один.
-Нет, я!- кричит другой.
Спор разгорается ещё сильнее. Уже кричат:
-Я ни за что не дам тебе платить! Ты меня угощал прошлый раз.
-Не допущу, чтобы платил ты! Я знаю, как твоя семья нуждается в деньгах!
Вмешивается продавец, увлечённый спором:
-А ни за что не возьму денег!!!
Разговор двух охотников-любителей:
-Зимой обязательно сходи в лес на медведя!
-Так опасно же...
-Нормально. Только смотри осторожно! Главное в этом деле- чтобы медведь не проснулся и не понял, что ты пришёл в лес на медведя!
-Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.
-Девушка, а вы походу крокодила дома держите...
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
-Ты кто?
-Барсук.
-А чё ты тут делаешь?
-Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает.
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Четверг, 07.02.2013, 19:09 | Сообщение # 26 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| -Папа, а в сочинении про зиму как написать: зимой в магазине продаётся много... пальтов или пальтей?
-Слушай, пиши лучше про лето!
-Мам, дай чаю!
-Сынок, по хорошему говорят "пожалуйста".
-Мам, по-хорошему, дай чаю!
Сын просит отца:
-Пап, пойдём в цирк.
-Нет, некогда.
-А там тётя голая на тигре выезжает.
-Да? Что-то я давно тигров не видел.
Мама с сыном приходит с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
-Ты чего столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
-Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Говорила мама в детстве:"Не кривляйся, а то таким на всю жизнь останешься." Не послушал её маленький Серёжа Зверев.
Отец говорит дочерям:
-Ну, что привезти вам, доченьки мои?
-Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и то ладно!
-Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
-Чего?
-Дай 5 рублей!
-Чего?
-Дай 10 рублей!
-Ты же 5 просил?
-Папа, ты говоришь, семья- это маленькое государство. А кто ты?
-Президент, конечно!
-А мама?
-Власть.
-А бабушка?
-ФСБ!
-А я кто же?
-А ты... ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:-Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 08.02.2013, 19:07 | Сообщение # 27 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| -Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
-Я вам это вчера уже говорил.
Врач медсестре:-Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
Встречаются два психолога:
-О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе, Вася, прямо тянет... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня всё хорошо!!!
-Вас эротические сны не мучают?
-Нет, доктор, только они и радуют...
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
-Кто это?
-Это мой доктор, от твоей головной боли...
-А давайте поговорим о прекрасном?
-Давайте...
-У вас глисты есть?
-Нет!
-Вот и прекрасно!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Воскресенье, 07.04.2013, 17:26 | Сообщение # 28 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| -Люда, ну прости меня!
-Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
-Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчётами:
"Корм для канареек- 5$,
Корм для собаки- 7$,
Разные мелочи- 1234$".
-Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
-Наконец-то ты повзрослел! Давай.
-Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
Жена:- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Муж:- Дорогая, вот видишь- от каких болезней я тебя исцелил!
Жена мужу:-Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?...
-Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
-Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 19.04.2013, 20:46 | Сообщение # 29 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| В гардеробе театра:
-Почему вы уходите, вам что- не нравится спектакль?
-Что вы, напротив- очень нравится.
-Может, этот состав актёров плохо играет?
-Это мой самый любимый состав.
-Почему же вы уходите?
-Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом зале.
-У меня было всё: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили диагноз.
-СПИД?
-Хуже! "Годен"!
-Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!
-Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
-Так он им всё и отдал!..
-Его раскалённым утюгом пытали!
-Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
-Продам готовый бизнес.
-Ух ты! Я бы не отказался. А что именно?
-Место в метро, коробку для денег, гитару.
В компьютерном магазине продавец поменял ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. Покупатель, видевший это, удивлённо спрашивает у продавца:
-С чего это он вдруг так подешевел?
-Ну так ведь время новогодних скидок уже закончилось!
|
| |
| |
| domovoi | Дата: Пятница, 17.05.2013, 19:55 | Сообщение # 30 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 627
Статус: Offline
| -Штирлиц, а вы почему не закусываете?- с подозрением спрашивает Мюллер.- Вы что русский?
-Мы, немцы,- народ экономный,- выкрутился Штирлиц.
-Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
-Партизаны там...
|
| |
| |
