Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту- попробуйте "Сникерс", и вы поймёте, насколько он хуже "Жигулёвского". Евгения: "Раньше, когда наступали мои критические дни, у меня возникали
проблемы. А когда я выпила "Фанты", чтобы тормознуть, я наконец-то
поняла, что главная проблема- когда эти дни не наступают... "Колгейт"- зубная паста, защищающая ваши зубы даже после того, как их удалили. Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать. "Беркут." Сухарики со вкусной красной икрой... Почувствуй себя олигархом и грызи!!! Таможенный конфискант. Низкие цены! Обувь, одежда, наркотики. Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба). *Туристическое агентство "Штукатур". За штуку- в любую точку мира! "Скандинавское поле."
"Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии". Памятка на военном аэродроме:"Механик, помни: если самолет не сядет- сядешь ты!" "Продам офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением." ООО"Целитель": диагностика по фотографии, лечение по почте, соболезнование по телеграфу. Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
"КД". Студенты, помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения. "Хорошее настроение". Хочешь бесплатно получить запчасть от Запорожца- иди за ним следом. "Крот". Туристическое агенство "Штукатур". За штуку- в любую точку мира! Водителям на заметку: сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация. Отправь SMS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.
Позавчера с ул. Зелёная был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А987В. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 23-45-67, и мы перепрячем его понадёжнее. "Лиза. Лабиринт кроссвордов". Брачное объявление:"Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семёна Ивановича. Он скотина!"
"Лиза. Сделай паузу" Учёные придумали такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены...А назвали его вообще оригинально... "Дверь".
"Новый Вестник", 2011 -Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке". "Вечерняя Караганда", 2010. -"Наполнитель для кошачьего туалета", 500 рублей. Это ж надо, 500 рублей- коту под хвост! "Разгадай!" 2011.
Частное объявление: "Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтёр Петренко." "Зятёк и компания", 2017 Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки- бесплатно. Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр и вам вернут ваши права. "Кейворды и компания", 2019 Объявление в российской газете:"Выйду замуж за еврея любой национальности". "Хит-суперсборник. Енот", 2015 Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов- и весь город знает, что у вас целлюлит!
Объявление:"Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров." "Зятёк и компания", 2017 Новое такси "Котик": "Котик", забери меня из центра". "Вечерняя Караганда", 2015
Я очень хороший повар: могу навешать лапши, заварить кашу, подлить масла. Ищу любителей тяжёлой музыки: нужно поднять пианино на 3-й этаж. "Большая Крепость", 2019 Объявление:"На новый телеканал срочно требуется страшненькая дикторша с гнусавым голосом для сообщения гадостей." "Кейворды и компания", 2019 Магазин алкогольной продукции с креативным названием "Вечный зов"... "Хорошее настроение". В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят... "Криминальные новости KZ", 2018 Реклама кофеварки:"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!" "Зятёк и компания", 2017 Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться. "Вечерняя Караганда", 2014 Хотите, чтобы ваша свадьба стала незабываемой для вас и ваших гостей- к вашим услугам картавый тамада! "Лиза. Кейворды и компания", 2019
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы не довольны нашей работой, мы вернём ваш мусор в двойном размере. "Лиза. Кейворды и компания", 2019
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключён. "Газета для пенсионеров", 2016 "Спонсор нашего выступления- новые армянские конфеты "Фереро Роше". "Фереро Роше"- теперь и в лаваше!" Объявление в детском саду:"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!" "Вечерняя Караганда",2014 -В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма. "Лиза. Бабушкин компот", 2015
Объявление в одесском трамвае:"Граждане, не колупайте сиденья- бриллиантов там нет!" Газета для пенсионеров будущих и настоящих", 2017 Табличка в зубопротезном кабинете:"Бог даёт нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них приходится платить." "Хорошее настроение. Альманах". Захожу в банк и вижу рекламу:"Мы доверяем своим клиентам!" А ручки-то к столу привязаны. "Вечерняя Караганда", 2013 А спонсор нашей программы- женское бельё "Ты дура". "Ты дура"- твоя маленькая тайна! Отложение солей в суставах? Не грусти- похрусти! "Вечерняя Караганда", 2014 Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. "Лиза. Бабушкин компот", 2014 Объявление:"Отдам дочь замуж. Самовывоз из Иваново". "Скандинавское поле".
Соковыжималка "Весёлый фермер"! Кирзовые сапоги и клеёнчатые труселя в КОМПЛЕКТЕ!!! "Вечерняя Караганда", 2013 Объявление: Творческий мужчина 20 лет познакомится с состоятельной женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына". Объявление в институтской столовой:"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились." "Лиза. Бабушкин компот", 2014
"Сникерс", и вы поймёте, насколько он хуже "Жигулёвского".
Сухарики со вкусной красной икрой... Почувствуй себя олигархом и грызи!!!
