Не надо соваться со своим самоваром в чужой устав!...
***
Водитель:-Дарагой, ну ты панимаэшь, что стопэдэсат мало?
Пассажир:-Да, понимаю, конечно.
Водитель:-А что болшэ не предлагаэш?
Пассажир:-Да больше нету.
Водитель:-А почэму нэту? Работаэш плохо? Жэна сбэжала с дэнгами? Аграбылы? Пажар? Рэзину зимную купыл?
Подслушано в свежепойманной тачке.
***
Молодая мама:-Из-за чего это у ребёнка? Кто виноват?
Детский хирург (меланхолично):-Отец виноват. Во всём всегда виноват отец.
Подслушано в детской поликлинике.
***
Девушка (разговаривает по мобильнику):-Как ты там, милая? Что? Плохо тебе? (Слушает, кивает головой.) Ну понятно... ага... Как у меня дела? Да ничего. Я тут как раз сижу в кафе с твоим мужем и пью за твоё хдоровье.
Подслушано в кафе.
***
Полная женщина (перебирая бельё):-Что-то у вас трусы в цветочек, а мне бы лерные...
Торговка (всплёскивая руками):-Нет, я вас не понимаю! Ну вы подумайте, к чему женщине чёрные трусы?
На рынке у метро.
Гардеробщица другой гардеробщице:-У всех свои проблемы... Не надо соваться со своим самоваром в чужой устав.
В гардеробе Госдумы.
***
Маленькая девочка играет ёжиком и динозавром.
Ёжик:-Мне нужны грибы.
Динозавр:-А как же их достать?
Ёжик:-Очень просто. НИКАК!
В детском медцентре.
***
Две бабки бегут в сторону кладбища.
Первая бабка:-Петровна, ну давай, чего копаешься?
Вторая бабка:-Степановна, а чё торопиться? Чай не воскреснет...
Первая:-Так надо ж занять место в первых рядах! Там и закусить, и выпить дадут, да ещё и на народ посмотреть можно!
На улице.
***
Девушка-подруге (делая страшные глаза):-...И в каждой строчке мат. Настоящий!...
У метро.
***
Девица в сапогах-чулках и розовой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (сумрачно):-Ну полезай уже.
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее, рядом с водителем, сиденье):-Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!
На остановке.
***
Первая девушка:-А сколько сейчас времени?
Вторая девушка:-Девять вечера.
Первая:-Ой, а ещё так светло!
Вторая:-Мы в магазине...
В торговом центре. "Комсомольская поравда", 2010
Абонент, владелец пейджера:- Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор:-Прочтите их ещё раз.
Ребёнок ещё не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашёл пачку корма для хомяков, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: "Пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А,С,Д3,Е, натуральный комплекс витаминов группы В." Мамаша задумчива:"Хм... Может ему ещё дать?"
Сегодня иду по улице, за мной девушка идёт, по телефону говорит: "Какой ты глупенький, пластыри в коробке из-под печенья на полке для книг". "Вечерняя Караганда", 2014
Работаю техником у провайдера. Сегодня пришла заявка:"Необходимо после непогоды заменить кабель..." Звоню абоненту для разъяснения:-Да тут у нас вчера ураган в подъезде прошёл, все кабеля оборвал. Потом, правда, ему по шеям надавали. "Крот", 2017 Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:-А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:-Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один... Ольга с любопытством:-И какие же имена вы писали? -Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...- говорит мама. Папа, орудуя в мангале шампуром:- А я писал "Саша", "Саша", "Саша". "Крот", 2017
