Звонок в дверь. Из квартиры голос:-Кто там?
Снаружи отвечают:-А там кто?

-Третий день не хочется работать, что бы это значило?
-Наверное, сегодня среда.

-Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт!
-Тебе лишь бы пожрать!

Начальник кричит на подчинённого:-Да я из тебя сейчас вакансию сделаю!

-Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
-Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

-Трибуны взревели! Организаторы довольны- шутка с канцелярскими кнопками удалась!

-Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
-Вы все крестьяне, а я царица!
-Вы приняты!

-Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика:"Влад, убери нож..." Ей-богу, как дитя.

Из переписки в соцсетях:- Превет ты мне нравися если нипротив можно встретиться.
-ОК! 1000 руб./час.
-Чо прастетутка штоли?
-Репетитор по русскому языку.

-Папа, а какая разница между женщиной и мужчиной?
-Вот смотри, сынок. У меня ноги 45 размера, у мамы- 35. Разница между ногами.
Евгений Петросян.

Сидят две бабульки. Одна у дрогой спрашивает:-Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:-Тебе это срочно?

-Какого цвета твой ангел-хранитель?
-Седого.

-У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
-Да, один раз даже до суда дошло.

-Сенсация! Монгольские учёные открыли...
-Стоп! Зачем "открыли"? Просто: сенсация- монгольские учёные!

-Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
-Берётся пара, вырубается электричество...

-Сёма, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
-Да-дв, и губу.

-Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
-Тётя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...

-Видеть вас- одно удовольствие. Не видеть- другое.

-Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
-Циля, он математик, для него идеальная фигура- шар!

-Семён Маркович, вы изменяете своей жене?
-Ну конечно! А кому же ещё?

-Привет, дорогая! Надо же, целых семь лет не виделись... Ты так поправилась, прямо не узнать!
-Ты тоже сильно изменилась, если бы не старое платье в цветочек, я бы мимо прошла.

-Вы отправили факс в Новосибирск?
-Да, ещё вчера, с проводником десятого вагона.

-В спортзал по понедельникам не хожу.
-А почему?
-Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник- новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Жена в сердцах кричит мужу:-Я по горло сыта твоей ревностью! Ты думаешь, я не знаю, что ты нанял частного детектива- этого высокого блондина с зелёными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу...

-У тебя крыша поехала?
-Ага, твою пытается догнать...

-Скажите, как можно положить на счёт, не выходя из дома?
-Да в принципе, как и на всё остальное: на работу, службу...

-Дорогой, ты меня любишь?
-Ох, что-то мне не нравится такое начало!

-И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... Пенопластом по стеклу возила.

-Меня не удивляло, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но когда вторая достала её из сумочки...

-Я по глазам вижу, что ты пил!
-Я по бокам вижу, что ты ела!

-Знаете, что самое главное в тортах?
-Ударение!

-Слышал? Против самолийских пиратов послали ракетный крейсер!
-О, только не это! Теперь у них ещё и крейсер будет...

-А что будет, если выпить много водки?
-Будет послезавтра!

-Вы говорите по-английски?
-Только со словарём.
-А с людьми стесняетесь?

На одесском привозе:-Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
-Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

-Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду! Честное слово! Ну маам.

-Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек?
-Да практически вечно...

Экзамен. Литература. Вопрос:-Первая женщина-лётчица России?
Ответ:-Баба-яга.

-Не люблю я эти ваши книги читать! Там вечно куча персонажей, я их путаю, не помню, кто есть кто.
-Ну что тебе сказать... попробуй "Робинзона Крузо". Должно понравиться.

У меня начальник совсем озверел: сижу никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит- ни здрасьте тебе, ни привет, и как заорёт:- Убери ноги с моего стола!

-Моё ты золотце, мой ты котёнок, солнышко ты моё...
-Аня, ты что, опять с зеркалом разговариваешь?

-Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
-Когда это не ошибка.

-Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
-Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

-Опиши свои ноги.
-До пола достают.

-Мама, ради бога, я ни капли не пьяна. И не одинока, и не прос...
-Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

-У вас проблемы с фотографией в паспорте.
-Какие, блин, проблемы? Вон я, третий слева.

-Я не был пьян.
-Ты обнимал бомжа и кричал:"Дамблдор, ты жив!"