-С понедельника повысится температура.
-А пенсия?

Врач:-Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
-Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Новобрачная жалкается подруге:-И кто только распустил слух, что я вышла замуж по расчёту?! Я даже не знаю, сколько у него миллионов!

-Я женщина и поэтому говорю своё решительное "может быть"!

-Дорогая, а откуда ты сама-то знаешь про всё то, что не советуешь делать нашим дочерям?

-Включила дуру. Выключить не могу! День не могу... Второй не могу... А потом смотрю: жизнь-то налаживаться начала!

-Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только Восьмого марта.
-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

-Разочаровалась в женской дружбе. Когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

-Доктор, мне мучительно больно.
-Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

-Доброе утро.
-Прекрати свои мерзкие издевательства!

-Ты меня любишь?
-А что делать....

-Почему ты такой толстый?
-Да я завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин...

-Почему ты мне не писал целый месяц?
-Ну я же лайки ставил!

-Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие.

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:"Так вот ты какое- Подмосковье!"

Из разговора двух солдат:-А как ты узнал, что ты каменщик?
-Ну как? Майор подошёл и сказал:"Ты- каменщик".

-Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ окончила, замуж вышла, детей родила... Можно я пойду погуляю?

-С удовольствием доставлю вам заказ,- говорит официант.
-Можете без удовольствия,- отвечает клиент,- но чтобы быстро!

-А я свою на руках ношу!
-А моя не бухает!

-Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения  Максвелла в интегральной форме.

-Ну, дети, и что же вам больше всего понравилось в музее современного искусства?
-Как Васька с лестницы бухнулся!

-Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это гирлянда.

Телефонный разговор:-Милый, ты чем там занимаешься?
-Да так, дорогая, то одно, то другое- то рюмочку сполосну, то снова налью...

Репортёр в школе:-Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
-Да, только есть одно неудобство...
-Какое же?
-Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов.

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:-Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:-Это не ко мне. Я тут всего год работаю.

-Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
-Вы пьяный?
-Да, так совпало.

-Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю Интересно, ты это почувствуешь?
-Покорми её, а?

-Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
-Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.

-Моя жена напоминает мне Терминатора.
-Чем же?
-Она постоянно требует новую одежду и автомобиль.

-Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
-Вообще-то, это ректательные свечи и рекомендации врача!

-Из-за чего ты облысел?
-Из-за беспокойства.
-О чём ты беспокоился?
-Что облысею.

-Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
-Мы к холодильнику?
-Да.

-Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
-Копай-копай, доча, не отвлекайся...

-Папа, а ты ещё вырастешь?
-Нет, сынок.
-А зачем ты тогда кушаешь?

-Нет, Петрович, ну ладно в среду ты день рождения отмечал и был пьян. Вчера, понимаю, был с похмелья, но сегодня, в пятницу, почему не работаешь?
-А сегодня лень.

-С чего начинается чистка автомата?
-С проверки его номера, чтобы не почистить чужой.

Греческого философа спросили о том, что больше портит людей- деньги или безденежье.
-Вопрос лишён смысла,- ответил мудрец.-Людей портит то, что у них есть: богатых- деньги, бедных- их отсутствие!

Старушка с интересом заглядывает в коляску:-Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
-Нет, только слева, отвечает отец,- справа дыня.

-Дорогая! А почему котлеты разного размера?
-Блин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

-Нет, нет, Максим!- говорит девушка.-Ни одного поцелуя до свадьбы!
-Ну, хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Шеф-подчинённым:-Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда видите, что я за вами внимательно наблюдаю.

-Пишите:"Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить
с в о ю   к в а р т и р у..."
-Простите, а это точно тотальный диктант?

-И где же ваша лошадь?
-Какая лошадь, я продаю кур, куда вы смотрите?
-Я смотрю на цену.

Отец звонит сыну:-Сынок, приезжай на дачу. Здесь пиво, девочки.
-Папа, второй раз это не прокатит, копайте сами свою картошку.

-Добрый день, вы по субботам работаете?
-Нет! И вам не советуем!

-Странная у вас собака- она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
-Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы её будим, и она начинает лаять.

-Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
-Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

-У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианистка?
-Нет, я пробирки мою.

-Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!
-Может, они поссорились?

Муж с женой на кухне. Вдруг вопль из-за стены:-Уроды! Дебилы!!!
Муж- жене:-Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

-Ты один дома? Я заскочу через десять минут.
-Угу, давай, подваливай. Бабка на форуме всё равно сидит.
-Где-где?
-Да на лавочке, у подъезда.

Муж кричит жене:-Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:-Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

-Вчера видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
-Знаю, он мне об этом говорил.

-Ну как? Уже окунулся в работу?
-Уже макнули.

-Таня, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
-Ты опять назвал меня Таней!!!

Клиника. Утро. После очередной терапии доктор поздравляет пациента с первым прогрессом с момента начала лечебных процедур.
-И это вы называете упехами, доктор? Ещё неделю назад я был великим Цезарем, а сейчас стал никем!

-Вчера на УАЗике со строителями поехали объект осматривать. Теперь знаю, почему УАЗик "буханкой" называют... И поверьте, к хлебу это никакого отношения не имеет!

Молодая жена подаёт мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусочек, ужасно морщится и говорит:-Что ты внутрь напихала?
Жена:-Я хотела напихать, но там место не было!

-Мужчина, почему вы на меня уже полчаса пялитесь и всё время креститесь?!
-Мне кажется, я вас где-то видел!
-Когда кажется... а, ну да...