-Какой наркотик самый распространённый?
-Унитаз, на нём все сидят.
Новые русские бабки- Матрёна и Цветочек.

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

-Ты заметил, у моей жены новая причёска?
-Заметил, причёска красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Жена мужу:-Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?...

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем загорится лампочка.

-Как вы относитесь к еде?
-Я не отношусь к еде. Я высшее звено пищевой цепочки.

Рекламный ролик:"Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!"

-Берримор, кто это ходит с огнём по болоту?
-У русских Олимпиада, сэр.

-Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
-Семечки!

-Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
-Хочу!

— Бабка! Ты что! С козой в такси!!!
— А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!

-Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
-Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

-Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
-Я бы с удовольствием дал ему в морду!

-Сынок, как экзамены?
-Подорожали, папа...

Отец-сыну:- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
-По географии меня ещё не спрашивали...

-Скажите, какой камень Вас оберегает?
-Какой схватила, такой и оберегает.

-Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму "конфискация имущества"?
-Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.

-Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
-Она на всех так странно смотрит, когда едят из её миски, сэр.

-Штирлиц, а вы почему не закусываете?- с подозрением спрашивает Мюллер.- Вы что русский?
-Мы, немцы,- народ экономный,- выкрутился Штирлиц.

-Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
-Партизаны там...

-Висит груша, нельзя скушать. Что это?
-Загадка.

Девушка сдала на права и спрашивает у своего парня:
-Какую машину посоветуешь мне купить?
-Стиральную!

-Привет! Как дела?
-Зачем спрашиваешь, в одной стране живём!

-Профессор, скажите, я получу автомат?
-Да... и сапоги в придачу!

-Что на работе делаешь?
-Домой хочу!

-Подскажи- серая неплодородная почва из пяти букв?
-Бетон!

-Папа! А почему ты ходишь с друзьями, когда можно и дома помыться?
-Сынок папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

-Петрович, ты своими пчёлами доволен?
-Очень! Мёда от них ещё не было, но тёщу они уже покусали!

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-Аборт.

-Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка?- спрашивает сын отца.
-Женись на ней.

-Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
-Есть.
-А почему она с нами не связывается?
-Так разумная же.

-Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
-А зачем тебе это надо?
-Да денег занять хочу...

Жена-мужу:
-Тебе понравился сегодняшний обед?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-Да!!
-Свиной?!!??!?
-Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36,7!

-Что такое 90-60-90?
-Езда мимо ГАИшника.

Загадка:Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
Ответ:Переходить улицу.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

-Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
-Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

-Это КРАФТ ООО?
-Да.
-Простите, я не туда попала...

-Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
-Не надо, дорогая... Есть шанс, что он ещё жив!

-Вы отправили факс в Новосибирск?
-Да, ещё вчера, с проводником десятого вагона.

-Привет! Как дела?
-Зачем спрашиваешь, в одной стране живём!

-Почему у слона глаза красные?
-Для того, чтобы в помидорах мог прятаться.
-Вы видели когда-нибудь слона в помидорах?!
-Хорошо прячется, правда?

-Как девушку довести до сумасшествия?
-Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

-Как можно заставить женщину замолчать?
-Спросить её, о чём она думает.

-Что такое верх рассеянности?
-Это когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице- своё грязное бельё.

-Милый, а где наша книга "Как прожить 100 лет"?
-Я её сжёг. Твоя мама начала её читать.

-Почему ты такой грустный?
Моя жена уезжает к морю на три недели...
-Тогда я тебя не понимаю.
-Если я не буду грустным- она передумает.

-Почему коты гадят в тапки?
-Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

-А вы знаете, что у вас сейчас во рту размножаются бактерии?
-В моём рту, сынок, у них уже правнуки пошли!

У 108-летнего дедули спрашивают:
-А что вам говорят врачи?
-А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

-Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
-А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

-Папа, а что такое опера?
-Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов вечера, а когда через три часа ты смотришь на часы, они показывают 19-20.

-Милый, может мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
-Ты что, сдурела? Сама подумай- где волосы, а где зад?!

-Какая разница между мужчиной и свиньёй?
-Свинья не превращается в мужика, когда пьяная...

-На кого должен быть похож ребёнок?
-Ну на отца, конечно...
-Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!