Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту- попробуйте "Сникерс", и вы поймёте, насколько он хуже "Жигулёвского". Евгения: "Раньше, когда наступали мои критические дни, у меня возникали
проблемы. А когда я выпила "Фанты", чтобы тормознуть, я наконец-то
поняла, что главная проблема- когда эти дни не наступают... "Колгейт"- зубная паста, защищающая ваши зубы даже после того, как их удалили. Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать. "Беркут." Сухарики со вкусной красной икрой... Почувствуй себя олигархом и грызи!!! Таможенный конфискант. Низкие цены! Обувь, одежда, наркотики. Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба). *Туристическое агентство "Штукатур". За штуку- в любую точку мира! "Скандинавское поле."
"Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии". Памятка на военном аэродроме:"Механик, помни: если самолет не сядет- сядешь ты!" "Продам офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением." ООО"Целитель": диагностика по фотографии, лечение по почте, соболезнование по телеграфу. Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
"КД". Студенты, помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения. "Хорошее настроение". Хочешь бесплатно получить запчасть от Запорожца- иди за ним следом. "Крот". Туристическое агенство "Штукатур". За штуку- в любую точку мира! Водителям на заметку: сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация. Отправь SMS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.
Позавчера с ул. Зелёная был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А987В. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 23-45-67, и мы перепрячем его понадёжнее. "Лиза. Лабиринт кроссвордов". Брачное объявление:"Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семёна Ивановича. Он скотина!"
"Лиза. Сделай паузу" Учёные придумали такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены...А назвали его вообще оригинально... "Дверь".
"Новый Вестник", 2011 -Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке". "Вечерняя Караганда", 2010. -"Наполнитель для кошачьего туалета", 500 рублей. Это ж надо, 500 рублей- коту под хвост! "Разгадай!" 2011.
Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться. "Вечерняя Караганда", 2014 Хотите, чтобы ваша свадьба стала незабываемой для вас и ваших гостей- к вашим услугам картавый тамада! "Лиза. Кейворды и компания", 2019
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы не довольны нашей работой, мы вернём ваш мусор в двойном размере. "Лиза. Кейворды и компания", 2019
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключён. "Газета для пенсионеров", 2016 "Спонсор нашего выступления- новые армянские конфеты "Фереро Роше". "Фереро Роше"- теперь и в лаваше!" Объявление в детском саду:"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!" "Вечерняя Караганда",2014 -В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма. "Лиза. Бабушкин компот", 2015
Объявление в одесском трамвае:"Граждане, не колупайте сиденья- бриллиантов там нет!" Газета для пенсионеров будущих и настоящих", 2017 Табличка в зубопротезном кабинете:"Бог даёт нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них приходится платить." "Хорошее настроение. Альманах". Захожу в банк и вижу рекламу:"Мы доверяем своим клиентам!" А ручки-то к столу привязаны. "Вечерняя Караганда", 2013 А спонсор нашей программы- женское бельё "Ты дура". "Ты дура"- твоя маленькая тайна! Отложение солей в суставах? Не грусти- похрусти! "Вечерняя Караганда", 2014 Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. "Лиза. Бабушкин компот", 2014 Объявление:"Отдам дочь замуж. Самовывоз из Иваново". "Скандинавское поле".
Соковыжималка "Весёлый фермер"! Кирзовые сапоги и клеёнчатые труселя в КОМПЛЕКТЕ!!! "Вечерняя Караганда", 2013 Объявление: Творческий мужчина 20 лет познакомится с состоятельной женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына". Объявление в институтской столовой:"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились." "Лиза. Бабушкин компот", 2014
*Посетите отдел "Всё для футбола": там можно купить сигареты, пиво и телевизор. *Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Гришу. *Внимание! Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут в течение суток принудительно высланы обратно в Россию! По материалам Интернет-сайтов, "Настоящий крот", 2013 Объявление: Ищу подопытного кролика. Подпись: опытный кролик. Надпись на упаковке:"Натуральные свежие крабовые палочки. При изготовлении продукта ни одно животное не пострадало." "Тайны звёзд" Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке. Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зелёных бумажек с портретом Франклина, пришли нам- и, может быть, тебе повезёт! У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство- "Иммунооцелистонатрий-хлоргидрокарбрион"! Спрашивайте в аптеках города! Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг! "Кросс-Хит", 2013 Объявление в зоопарке: "Зверей не кормить. Покормите сторожа." "Зоопарку требуются служители для кормления хищников." "Внимание! Вчера из зоопарка убежала черепаха. Нашедшего убедительно просим развернуть её на 180 град.". "Burda" Реклама:"В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!"- и грипп, как рукой снимает. "Лиза. Бабушкин компот", 2014
*Обзорная экскурсия по Москве- лучшие пробки столицы! *Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации. *Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику каждые пять минут будут звонить опытные телефонные хулиганы. "Кросс-Хит!", 2013 *Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком- норковой шубой. "Хорошее настроение", 2014 *Тому, кто вытащил пенсионное удостоверение у Деда Мороза, счастья в Новом году не будет. "Скандинавское поле", 2013 Объявление в подмосковном Доме отдыха:"Сегодня вас ждёт праздничный ужин: яйца в мундире, картошка всмятку и сок из свежих сухофруктов". "Лиза. Бабушкин компот", 2014.
"Сникерс", и вы поймёте, насколько он хуже "Жигулёвского".
Сухарики со вкусной красной икрой... Почувствуй себя олигархом и грызи!!!
