Главная | Регистрация | Вход | RSSСуббота, 17.11.2018, 03:47

Родом из Детства.

Меню сайта
Категории раздела
Забавный словарик. [6]
Необычные расшифровки обычных слов.
Мини- диалоги. [3]
Короткие смешные диалоги.
Вопрос-шутка. [2]
Типа кроссворда.
Юморные стихи. [6]
сатирические, иронические и просто смешные стихи.
Афоризмы. [32]
Смешно, но как точно...
Детский лепет. [4]
Устами младенца глаголит истина.
Народное творчество. [9]
Народ видит, народ знает, все в своем творчестве отображает.
Мозаика остроумия. [6]
Знамение люди с юмором о жизни.
Армейский юмор. [3]
В Армии своеобразный юмор.
Сатира и юмор. [2]
На злобу дня.
Наш опрос
К какому знаку по году рождения вы относитесь?
Всего ответов: 3
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Комната смеха. » Афоризмы.

О мужчинах.

  Одинокому весь мир пустыня.У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.
Петр Петрович мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба.
Дом мужчины- его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
Мужчины- как мыши. Отдельно смотришь- милый, трогательный зверек, а как в доме заведется- сразу хочется отравить.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и дерьмо как человек...
Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос:"Ты где?"
"Скандинавское поле."
Он уже вырос из пеленок, но запах остался.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Женился сам, останови товарища.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Девиз холостяка: лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

"Линейный кроссворд."
Я родился в очень бедной семье. Если бы не был мальчиком- у меня б вообще не было игрушек.
"КД".
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
"Сова".
А по вечерам я люблю сидеть дома в кресле и тупо смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги.
"Хорошее настроение."

8 марта- каждый мужчина может честно признаться:"Сегодня не мой день!"
"На досуге. Мировое ТВ".
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо- милиция.
"Взгляд на События."

Я на себя не трачу ни гроша- всё уходит на выпивку и на женщин.
Научно-фантастический фильм "Мужская верность".
Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учёбе.

"Криминальное чтиво", 2010 г.
Если мужчина не вздрагивает, когда ему уступают место в метро, он старик.
"Авиатрек-регион."

Каждый мужчина имеет право налево.
*Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

 

Категория: Афоризмы. | Добавил: domovoi (10.10.2009)
Просмотров: 569 | Комментарии: 8 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 8
0
8 domovoi  
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился.
Иван Андреевич так много накопил на чёрный день, что с нетерпением ждал его наступления.
"Скандинавское поле".
Сегодня утром, когда заправлял постель, я подумал:"Боже! Как, наверно, я глупо выгляжу с этой кроватью на заправке!"
"Лиза. Бабушкин компот", 2015
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся, с работы не ухожу.
Как же меня достали эти круглосуточные магазина! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечером не зайти.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул:"Спасибо!"
"Криминальные новости.KZ", 2017
Женатый мужчина как кот учёный: "Мдёт налево- песнь заводит, направо- сказку говорит".
"Лиза. Лабиринт кроссвордов", 2017
Любовь к себе- занятие экономически выгодное. Цветов и подарков никто от тебя не требует.
Газета для пенсионеров будущих и настоящих", 2017
*Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка- уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!
"Вечерняя Караганда", 2014

0
7 domovoi  
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
"Карагандинский меридиан", 2015
Он так шумно подъехал ночью к её дому, что её отец от неожиданности выронил только что открытую бутылку водки. Понятно, что после такого происшествия о свадьбе и речи идти не могло...
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без "Гугла" и "Википедии".
Вчера вечером сантехник Сидоров в 19-23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре,- это сторож зоопарка.
Вылетая с чужого балкона с простынёй в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмана, что спасатели убрали батут.
"Осёл, козёл и косолапый мишка"- так с лёгкой подачи Крылова была произведена классификация мужчин.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе- встать в полвосьмого.
"Вечерняя Караганда", 2014
Когда мужчина называет тебя "Зая"... не факт, что ты единственная у этого Мазая!
"Хорошее настроение".
-Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лёжа.

0
6 domovoi  
В логической цепочке "Мужик сказал- мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
"Лиза. Бабушкин компот", 2014

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.
"Лиза. Бабушкин компот", 2015

0
5 domovoi  
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.
"Скандинавское поле", 2014
В общем, добрёл я до ванны, плюхнулся в воду и решил утопиться. И тут вдруг вспомнил, что у меня припасена начатая ещё в начале недели бутылочка виски... Что бы ни говорили, а на свете есть ещё вещи, ради которых стоит жить!
"Реши для души", 2014
Мужчина-лайт! За свою жизнь он должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Объявление: Творческий мужчина 20 лет познакомится  с состоятельной женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына".
Мужчины, которые носят серьги, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
"Лиза. Бабушкин компот", 2014

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Меня тут спрашивают, что я решил насчёт Нового года. Я решил: пусть наступает!
"Вечерняя Караганда", 2014

0
4 domovoi  
Мужчины делятся на два типа: на тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Если мужчина пришёл домой трезвый, это уже считается предварительными ласками.
"Наша Ярмарка", 2014
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
"Даша", 2010

3 domovoi  
*Апофеоз мужской лени- есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
*Настоящий джентльмен, прежде чем надевать носки, понюхает их!
*Когда спрашивают- ты мне ничего сказать не хочешь?... быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили!
*Только наши мужчины ржут над девушками за рулём, сидя в трамвае.
"Хорошее настроение".
*Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом "много" что-то не так.
"Крот",2012
*Нет такого мужчины, который бы отказался помочь женщине, когда она отдыхает.
*Мужчина создан для женщины, чтоб ей жизнь мёдом не казалась.
"Скандинавское поле", 2013
*Мужчины любят играть в лапту... Лап эту. Лап ту...
"Круг друзей", 2013
*План на вечер:
1.Успокоить нервы.
2.Поговорить с женой.
3.Успокоить нервы.

Мужчина готов держать руки по швам, если эти швы на женском белье.
"Подарок фортуны", 2013

2 domovoi  
Настоящий мужчина:
-Считает, что в глазах женщины должны отражаться его мысли.
-Использует голову, чтобы встать на ноги.
-Если женщина идёт по неправильной дороге, идёт правильной дорогой вслед за ней.
-Любит женщин и даже не пытается их понять.
-Умеет описать красивую фигуру женщины, не используя жестов.
-Не говорит о сексе, а занимается им.
-Предпочитает на всё смотреть сквозь пальцы, а не сквозь решётку.
-Способен зарабатывать больше, чем может потратить жена.
"TV Авитрек-регион", 2010.
Мужчина- не спирт: разведённый крепости не теряет.
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет.
""КД".
*И тогда он взял нож и застрелился.
"Ума палата", 2013.
*Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

1 domovoi  
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное украшение, которое можно не потерять, а получить в тёмном переулке.
"Лиза. Лабиринт кроссвордов".
Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
Если мужчина- глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
"Криминальное чтиво."
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Налево пойду- домой не попаду.
Направо пойду- налево не успею...
"Хорошее настроение."
Мужчина в доме нужен не для мебели, а для её ремонта.
"Линейный кроссворд."
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
Zл@тоVл@sk@

Имя *:
Email *:
Код *:
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Copyright MyCorp © 2018
    Сайт управляется системой uCoz