Жена в сердцах кричит мужу:-Я по горло сыта твоей ревностью! Ты думаешь, я не знаю, что ты нанял частного детектива- этого высокого блондина с зелёными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу...

-У тебя крыша поехала?
-Ага, твою пытается догнать...

-Скажите, как можно положить на счёт, не выходя из дома?
-Да в принципе, как и на всё остальное: на работу, службу...

-Знаете, что самое главное в тортах?
-Ударение!

-Слышал? Против самолийских пиратов послали ракетный крейсер!
-О, только не это! Теперь у них ещё и крейсер будет...

-А что будет, если выпить много водки?
-Будет послезавтра!

-Вы говорите по-английски?
-Только со словарём.
-А с людьми стесняетесь?

На одесском привозе:-Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
-Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

-Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду! Честное слово! Ну маам.

-Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек?
-Да практически вечно...

Экзамен. Литература. Вопрос:-Первая женщина-лётчица России?
Ответ:-Баба-яга.

-Не люблю я эти ваши книги читать! Там вечно куча персонажей, я их путаю, не помню, кто есть кто.
-Ну что тебе сказать... попробуй "Робинзона Крузо". Должно понравиться.

У меня начальник совсем озверел: сижу никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит- ни здрасьте тебе, ни привет, и как заорёт:- Убери ноги с моего стола!

-Моё ты золотце, мой ты котёнок, солнышко ты моё...
-Аня, ты что, опять с зеркалом разговариваешь?

-Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
-Когда это не ошибка.

-Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
-Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

-Опиши свои ноги.
-До пола достают.

-Мама, ради бога, я ни капли не пьяна. И не одинока, и не прос...
-Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

-У вас проблемы с фотографией в паспорте.
-Какие, блин, проблемы? Вон я, третий слева.

-Я не был пьян.
-Ты обнимал бомжа и кричал:"Дамблдор, ты жив!"

-Как жизнь?
-Кипит!
-А я то думаю, что это ты носишься, как ошпаренный...

-Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
-Я классовый враг.

-А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
-Мальчика назовём Сашей, а девочку- Катя...

-Слушай, советом можешь помочь?
-Извини, нет. Вчера два последних отдал.

-Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
-Где-где... Пока в школе, но скоро придёт.

-Подумать только, дорогая, десять лет- и ни одной ссоры!
-Знаю, трус несчастный!

-Как ты можешь судить меня? Мы же почти незнакомы!
-Подсудимый, сядьте!

Отец-сыну:- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
-По географии меня ещё не спрашивали...

-Каково состояние Билла Гейтся?
-Каждому китайцу по 50 баксов.

-А какой урожай будет в этом году?
-Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

-Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
-Смотря чей компьютер он заразит.

-Дорогая, у нас есть чем брюхо набить?
-Ешь всё, что найдёшь в холодильнике.
-Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лёд готовила?...

Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный ходит к ним в гости.