Из американского. Идеалист. -Почему вы не женитесь?- спросил юноша старого холостяка. -Видишь ли,- отвечает тот,- когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальную женщину. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину. Меломанка. В концертном зале, набитом до отказа, оркестр исполнял симфонию под руководством известного дирижера. Музыка была громкой и неистовой. Внезапно наступила пауза. В тишине зала вдруг раздался громкий женский голос, обращенный к соседке: -А я все жарю на маргарине... Находчивая гостья. Служанка: -Извините, пожалуйста, но мисс Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: -Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я не приходила.
Из болгарского. Щедрый муж. -Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем! -Ничего, я завтра тебе куплю. -Пальто?! -Нет, пуговицы. Уронил. Однажды габровец поздним вечером приехал поездом в Софию. На вокзале он взял извозчика и сказал: -Гони в Ючбунару! "Сдеру с него, раз не торгуется",- подумал извозчик. Когда они уже подъезжали к Ючбунару, этому окраинному кварталу Софии, габровец неожиданно закричал: -Погоди! Стой!.. Ну и растяпа же я! Тут он слез с фаэтона и принялся рыться в карманах. -Где-то у меня спички были... посветить надо... Понимаешь, уронил я в фаэтоне наполеондор, он, наверное под сиденье закатился, в темно-то не видно... Тут извозчик стеганул лошадей, и они поскакали во весь опор. Габровец, довольный, ухмыльнулся и свернул в переулок. Чаевые. Габровец в ресторане: -Официант, я уронил под стол 10 стотинок. Если ты их найдёшь, верни мне, а если не найдёшь- возьми их себе на чай. Обманул. Габровец остановился в дешёвой гостинице. Ночью его одолели клопы. Он встал, зажёг свет, открыл дверь, потом с треском захлопнул её и снова лёг. Проснувшийся сосед по номеру удивлённо поглядел на габровца, а тот сказал: - Обманываю клопов. Пусть думают, что я ушёл. Гостеприимство. Приехал однажды в гости к габровцу друг- однополчанин, и тот сразу повёл его знакомиться с достопримечательностями города. Ходили они, ходили и, когда настало время обедать, габровец подвёл гостя к ресторану и сказал: -Здесь ты можешь дёшево пообедать, а я пока сбегаю домой.
Из вьетнамского. Находчивый портной. -Хозяин, как же это вы штаны-то мне сшили,- укорял заказчик портного.- Посмотрите, они мне совсем коротки. -Помилуйте, господин,причем же тут я? Это ваши ноги виноваты, слишком они длинные. Умный мальчик. Мальчик лет семи прославился на всю округу своим умом. Некий старец, услышав однажды, как малыша хвалят, недовольно проворчал. -Ничего в этом хорошего нет. Если ребенок рано умнеет, то к старости наверняка будет дурак дураком. Случилось так, что смышленый мальчонка был неподалеку. Услышав он ворчание старца, подошел к нему и смиренно спросил: -Почтенный учитель, вы-то, конечно, были очень умным в детстве. Правда? Ну и гость. Обжора, придя на свадьбу в соседнюю деревню, даже ни на кого не взглянув, сразу же набросился на угощение. Вернулся домой, а жена спрашивает: -Ну, расскажи, кто на свадьбе был? -Откуда мне знать? Когда я голову от еды поднял, вокруг меня уже не одной души не было. мозаика остроумия. Из индийского. Сон с продолжением. Однажды вечером падишах и Бирбал вели беседу. Падишах говорит: -Бирбал! Чудной сон привиделся мне вчера ночью. Будто бы мы с тобой летаем в поднебесье да вдруг падаем. Я свалился в яму с медом, а ты в выгребную яму. И тут я проснулся. -Владыка мира!- тотчас отозвался Бирбал.- Вот чудеса! И я видел вчера ночью такой же сон. Только мой-то сон на том не кончился. Когда мы выбрались из ям, то я стал облизывать вас, а вы- меня. Падишах не нашелся, что ответить и пристыженный, промолчал. Мастер в счете. Однажды падишах спросил Бирбала: -Бирбал! Ты в счете великий мастер. Скажите-ка: из двенадцати долой четыре, что останется? -Пыль! -Это как же? -Покровитель бедных! Уберите из 12 месяцев пору дождей-4 месяца, что тогда, кроме пыли, останется? Услышав такое толкование, падишах рассмеялся. Из итальянского. Завещание. Один богатый человек оставил завещание, в котором, между прочим, было выражено желание, чтобы его труп после смерти был вскрыт. "Ибо,- говорилось в завещании,- я непременно желаю знать причину моей смерти." Пища телесная на пользу. Богатый прелат ехал в карете по большой дороге, а навстречу ему попался воз, чем-то нагруженный, около которого шел молодой, очень плотный на вид деревенский парень. Кучер епископа еще издали кричал ему, чтобы он посторонился, но парень спокойно вел воз, не сворачивая в сторону. Прелат, слыша громкую брань своего кучера, высунулся из кареты и, посмотрев на здоровенного парня, сказал ему: -Друг мой, судя по наружности, ты, кажется, гораздо лучше упитан телесно, нежели духовно. -Чего мудреного, владыко,- отвечал ему умный парень.- Ведь телесно мы сами себя кормим, а духовную-то пищу от вас получаем. Веселый календарь,2006
Умная собака. На завалинке дома сидят три фина и смотрят на улицу посёлка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец один говорит: -Да-а-а, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затеи второй говорит: -Да, бывают собаки, такие умные... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Через полчаса третий говорит: -У меня в позапрошлом году была такая собака.
Золотые руки. Встречаются два фина. -Койву, ты слышал новость? Моя соседка Хильда вышла замуж. -Что ты говоришь? И за кого же? -За лесоруба Пекконена. -Ай-ай-ай! Бедный лесоруб Пекконен! Она ведь такая оентяйка! -Да, Кову, ты прав, она абсолютно ничего не умеет делать: готовить не умеет, стирать не умеет, даже штопать носки не умеет! И тут они переглянулись и в один голос воскликнули: -Но вот спать с лесорубами- золотые руки!
Из турецкого. Одноногий гусь. Однажды ходжа приказал зажарить гуся и понёс его в подарок Тамерлану: но дорогою его одолел голод. Он оторвал от гуся одну лапу и съел её. При подношении Тамерлан, конечно, заметил, что у гуся нет одной лапки, и спросил, куда она девалась. -В нашей стороне все гуси с одной ногой,- отвечал Ходжа.- Коли не веришь мне, посмотри сам. Вон целое стадо гусей стоит около воды. И, действительно, гуси в эту минуту все стояли на одной ноге. Тамерлан тогда подозвал барабанщика и приказал ему ударить в барабан. Испуганные гуси сейчас же насторожились и выпрямили поджатые лапки. -Вот видишь,- сказал Тамерлан,- все они с двумя ногами, а вовсе не с одной. -Чего же мудрёного,- воскликнул Ходжа,- это если и тебя начать палками бить, так ты побежишь на четвереньках. Врать так врать. Несколько приятелей ходжи затеяли какое-то судебное дело и позвали ходжу в свидетели, причём он хорошо понимал, что приятели ждут от него ложных показаний в их пользу. Судья сказал, обращаясь к ходже:"У вас спор идёт насчёт пшеницы?" -"Нет, насчёт ячменя,-отвечал ходжа. "Не ячменя, а пшеницы!"- накинулись на него приятели, вызвавшие его в свидетели. "Чудаки вы!- отвечал им ходжа.- Коли надо врать, так не всё ли равно, о чём врать, о пшенице или ячмене!"
Случилось раз, что ходжа ехал верхом в большой компании. Он ехал впереди всех и притом сидя лицом к хвосту своего осла. Над ним, конечно, все смеялись, спрашивая, зачем он так сел. "Если бы я сидел как следует, то будучи впереди всех, я должен был бы повернуться ко всем спиною, а это невежливо; а если бы я ехал позади всех, то тогда все другие были бы кл мне спиною. А теперь я еду, повернувшись ко всем лицом." Веселый календарь,2006
Из румынского. Смышленный бедняк. Один бедняк подрядился к богачу прополоть поле, и сговорились они, что получит он за это мешок муки. Работали они, работали, смеркаться уже стало; видит бедняк, что хозяин поля и не думает кончать. Он и говорит тогда: -Так что, кум, разве не хватит? Солнце-то уже зашло. А надо сказать, дня давно уже в помине не было. -Что ты, куманек, вон еще сколько сделать можно. А что солнце зашло, не беда- погляди, солнцев брат поднимается,- ответил хозяин, указывая на выглянувший месяц. Промолчал бедняк и так до глубокой ночи работал. На другой день он пошел получать заработанное да взял с собой кроме большого мешка еще и поменьше. Насыпал хозяин большой мешок, а бедняк ему другой подставляет: -Ну-ка, куманек, сыпани сюда! -Как так? Разве мы так договаривались? -Эх, недогадлив ты, как я погляжу! То ж меньшой брат моего большого мешка. Так что уж ты насыпь и в него мучицы. Пришлось хозяину наполнить и второй мешок.
Из болгарского.
