Самая лучшая закуска под коньяк- лимончик, а под русскую водку- матерочек. Тост пьяницы:-"Пусть салат нам будет пухом." Пьяный- это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно. Пьянству- бой! Давайте выпьем перед боем! Трезвенник- это человек с паталогически бедной фантазией. Он даже не может придумать повод, чтобы выпить... Не пейте за рулем, можно пролить. Тошнит не от водки, а от стаканчиков. Если человек может лежать на полу, ни за что не держась,- он еще не пьян. Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя. Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя. Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные 20 минут в моей жизни... Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия- уже выпитый. Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом трезвость- враг импотенции. Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, а летать нет... "Электрик, сантехник, по вызову...Интим не предлагать! А бутылочку можно...Саша." "Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть." После победы над пороками непонятно, что делать с пленными? Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чем-нибудь другом. "КД". Только дилетанты полагают, что пьянство- это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить. Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса. "Скандинавское поле". Когда пьёшь, надо знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше... "Беркут." Непьющему придётся грызть гранит науки всухомятку. "Подарок фортуны." Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить,
жену и работу. Зато появилось время для занятия спортом- регулярно
бегает от кредитов. "Мировое TV". С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно. "Хорошее настроение." Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель. Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!Змей зеленый не кусает и не душит, а наполняет и подливает. "Деда Мороза в каждый дом!"- сказал пьяный кочегар, отключая отопление. Водку не любят...ее пьют... Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. Не пей, козленочек, Иванушкой-дурачком станешь. Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился. Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.
Змий, искусивший Еву, был зеленый...А яблоком она закусывала. Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти. Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном. Что у пьяного в животе, то у трезвого в погребе! Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали! Не лезь в бутылку. Снаружи могут воткнуть пробку. Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения. Водка не бензин- за городом расход выше! Две бутылки хорошо, а три заманчиво. Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть. "Линейный кроссворд."
Невероятно, но факт: самый сладкий сон после горькой водки. Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности? "Новый вестник".
Водитель БелАЗа немного выпил и сел за руль, но судили его уже в заново отстроенном городе. Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен. "Криминальное чтиво".
Он зашёл в магазин, где купил товары первой необходимости: хлеб, колбасу, водку. "Крепость. Вояж",2017 Стоит только выпить, сразу остро понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в пять утра! "бабушкин компот. Добавка!"
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий "Санты-Барбары", чем и доказал, что ему 29 лет. "Лиза. Реши для души", 2014
Вечером буду пить водку, так что- отключайте телефоны, закрывайте профили, начно звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался- я не виноват! "Хит суперсборник. Енот",2017 Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. Достаточно точно, очень точно разливать 0,5 литра на троих... "Подарок Фортуны". Пришла как-то мысль в голову и говорит:"Выпить хочешь?" "Лиза. Бабушкин компот", 2012 Убедившись в том, что бегая трусцой, от инфаркта далеко не убежишь, люди начинают увеличивать скорость бега до максимально возможной. Тогда-то их и встречает притаившийся за углом инфаркт, который вовсе ни за кем и не гнался, а спокойно курил в тщательно рассчитанном месте. "Наша Ярмарка", 2015 -В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма. "Лиза. Бабушкин компот", 2015 Замечательный напиток текила: выпил- почувствовал себя кактусом, причём наутро иголки обычно растут вовнутрь! "Лиза. Бабушкин компот", 2014
-Какая боль, что делает алкоголь. Мурзилки, "Авторадио" от 26 сентября 2017 г. Водка... водка... Огуречик... Вот и спился человечек! "Подарок фортуны", 2013 -Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! А-а-а, вспомнил!Чёрт, вспомнил! Бли-и-ин! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть? Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родилось благодаря этому. "Вечерняя Караганда", 2014 Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину. Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака- это трёхместные палаты. "Скандинавское поле". Помню, как-то я пьяный в муравейник упал... Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли! Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковёр. "Карагандинский меридиан", 2015
Ставлю пузырь, что я его выпью!!! "Бабушкин компот. Добавка!" 2014 Не так страшен танк, как его пьяный экипаж. "Подарок Фортуны", 2013 Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить. Водка в съедобных бутылках избавила бы многих хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин. Глядя на полстакана водки, пессимист говорит:"Я так и знал, что стоит выйти на две минуты- и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит:"Во, и мне оставили!" "Наша Ярмарка", 2014 Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Дмитрий Иванович Менделев не добавил в неё спирт. "Лиза. Бабушкин компот", 2014
-Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала. "Скандинавское поле", 2013 Вовочка играл со спичками и проиграл квартиру. "Хорошее настроение", 2013 Когда я ем- я глух и нем. Когда я пьян- я Джеки Чан. "Хорошее настроение", 2014 Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля. Лето покажет, кто жрал по ночам. "Наша Ярмарка", 2014 Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай... "Круг друзей", 2013 Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом. "Хорошее настроение".
*Пришла как-то мысль в голову и говорит:"Выпить хочешь?" ..И выпил старик ещё один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море. И пришёл к нему невод с литровой банкой пива, и сказала ему банка:"Не пей меня, старче, я тебе утром ещё пригожусь!" "Лиза. Бабушкин компот", 2012 *Мировой рекорд потребления алкогольных напитков принадлежит Люксембургу. *Кофеин, содержащийся в крепком чае, кофе, "встряхивает" организм на 30-40 минут. Но потом активность резко падает. "Магазин кроссвордов" *Если с каждой радости пить, горе придёт само собой. "Ума палата", 2013 -Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное похмелье существо с безумным взглядом отражается, а я нет. *Только дилетанты полагают, что пьянство- это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить. "777" -Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми... - и выпить! Смелость, мужество, справедливость первые признаки алкогольного опьянения. *В России человек, пришедший в гости с бутылкой водки, считается не гостем, а родственником! "Хорошее настроение". Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой- Россия, а летом- Турция. По материалам интернет-сайтов, "Настоящий Крот", 2013
В жизни всегда есть место поводу! Не стоит лить душу в одноразовые стаканчики. Все наркоманы бросают употреблять наркотики. Некоторым это удаётся даже успеть при жизни... "Круг Друзей", 2011 Вечером минувшей пятницы, российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить. "Alma TV". *Туча мглою небо кроет, вихри снежные крутя. Вот сейчас сосед завоет, он с похмелья как дитя. Кожанов Ю.М., Алматы. *Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться. *Как гласит народная мудрость, сколько девушку не корми- а всё равно подпаивать придётся. *Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся... *Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого ГАИШника. "Скандинавское поле" Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника. "Хорошее настроение", 2013 Настоящий охотник приближается к зверю, как к жене, с подветренной стороны, чтобы не дать почуять запах перегара. *Не люблю напиваться в присутствии жены- страшно видеть, как их становится две! "Подарок фортуны", 2013
Самая лучшая закуска под коньяк- лимончик, а под русскую водку- матерочек.
